日前，有篇文章《媽媽叫女兒寫功課，反被問「妳在情緒勒索我嗎？」》撰文者正是最擅長「用關係說故事」的諮商心理師，暨現任國立臺北藝術大學通識教育中心副教授的許皓宜老師，她感嘆過去一年來，台灣人都濫用了「情緒勒索」一詞，似乎把「情緒勒索」視為「萬靈丹」，任何緊繃關係與負面情緒的出口…
「情緒勒索」只是種無用的爭執
「情緒勒索」的概念受到眾人熱議，彷彿替許多人找出不快樂的原因與發洩的出口，會有負面情緒或是關係緊張都是因為「被勒索」造成的。在許皓宜眼裡看來，台灣社會正在陷入一種「集體都是受害者的現象」。
她說，把自己當成被情緒勒索的受害者，心情的確會「暫時」好過一些，「『怪別人』是人類本能，為了生存，心理啟動的自我保護機制，就連3歲小孩不用人教都會。」但是，當我們習慣去替自己不愉快的情緒、不圓滿的關係、不順遂的生活找「代罪羔羊」後，會忽視了問題的「根源」。
就拿兩人吵架來說，如果有一方先喊「你這是在『情緒勒索』我！」那對方也就不能再繼續溝通下去，因為再吵下去，自己就會變成可怕的勒索者，處於正在緊張的關係中，用「勒索」這種名詞來應對，只是火上加油而已，爭個「誰在勒索誰」，其實只是種「無用的爭執」對於解決問題是沒有任何幫助的。
許皓宜說，不管在親子關係、職場人際或伴侶關係中，如果我們感覺不舒服，就把問題責怪到別人身上，像是「如果媽媽當初沒有那樣對我，我現在就不會這樣」一遇到困難、問題，如果只是想到要改變對方的行為，那只會讓自己陷入更挫折裡！
每種關係都是互補的，我們彼此都存在一份責任。
找出「情緒陰影」才有真的出口
與其拿「情緒勒索」來抱怨、責怪別人，不如找出自己的「情緒陰影」，是什麼樣的陰影作祟，導致我現在感覺不好。
很多人剛聽到「陰影」一詞，就誤以為是過去受了創傷，所以留下“心理陰影“，但其實這概念對沒心理學背景的人來說非常新，簡單說就是，「我們每個人身上都有，但自己卻不太願意承認的部分。」而當它發作起來，我們會常被情緒牽著走。
許皓宜用了一個常見生活案例和我們分享。如果你有一個伴侶每天晚上十點就打電話叫你回家，你可以解讀為「他在控制我」，也可以解讀為「他很關心我」，不同的解讀就會讓人產生不同的態度來面對「伴侶每天十點打電話」這件事，這也才是影響兩人互動的關鍵。
就這案例，你可以很單純、很表面的「抱怨、責怪」是對方打電話很煩，所以你心情不好，對他的態度就差，久了兩人關係變緊張；但你也可以意識覺察到真正影響兩人互動的關鍵是自己的解讀方式，抱怨別人不是不行，只是抱怨夠了，就該回頭找「解釋跟分析」。
