更多人的在跟你互動的時候，會用不斷批評別人來做為跟你維繫關係的方式。這樣聽起來不合邏輯，但他們內心是這樣想的，當他們批評別人時，他們認為你對別人的感官會改變，所以應該會出於本能的選擇一個比較好的人，也就是「他」。這種批評別人的互動，也是源自於內心對於關係可能不夠穩定的焦慮，但他們沒想到的事，當他們不斷批評別人的時候，雖然讓他們抒發了焦慮，卻也傷害了跟你的關係，你久而久之會畏懼跟這樣的人相處，因為你也會想他會不會私底下也批評我呢？這也是我們讓關係破局的常態。
再來就是「擺爛」，有些人因為自身的焦慮，總預期關係有一天會結束，所以他們會在跟你互動的時候擺爛，他們可能會跟妳失約，沒有好好應對你所提出的要求，甚至把你交辦的事情胡亂做。他們覺得這樣自己就算有一天被人拒絕也情有可原，因為自己對關係的互動過於焦慮，所以自己先別付出那麼多，關係結束的時候自己也不會那麼難受。因為他們都一直用很低的品質跟你互動，你也會想退出這樣的關係。
最後就是無止境的要求，故意把標準放很高，讓每個人都無法滿足自己。這樣的人因為內心對相處的焦慮，害怕被別人影響，所以把自己的要求設的很無理，這種把無法跟別人同步作為目標的人，在內心想著因為大家都無法滿足我，所以任何衝突的發生或是關係的破裂其實都是別人不夠格，而不是自己的問題。
這些讓關係破局的常態，其實根本出自於自己在人際關係中相處時的焦慮，因為害怕關係互動的多樣性，在腦海中總是想著可能會破局的情況，所以自己因為努力想要消除內心焦慮所做出的補償動作。這些動作基本上是弔詭的，因為他沒有讓關係變得更好，而是讓關係變得更容易結束，只是好處是，當關係結束時，自己可以責怪是對方主動跟自己結束的，而自己並非原因，這就好像我們一直做把別人逼走的動作卻不自知，還跟別人抱怨沒人了解自己。
有時候關係之所以能維繫，或許靠得是雙方願意達成同步的心，有時候自己需要的主動做一些可能會讓自己有些不舒服，但卻能讓別人感覺到自己是重視對方的舉動，例如主動地把感覺講出來，主動地尋求溝通與討論，這些都不容易，但當我們做不到的時候，也別再抱怨，為什麼自己總是把關係毀了，其實你很清楚是你自己搞的鬼！因為你腦子裡想都是你那些幻想出來的分離、失落、衝突與對抗...
參考文獻：
Kuster, M., Backes, S., Brandstätter, V., Nussbeck, F. W., Bradbury, T. N., Sutter-Stickel, D., & Bodenmann, G. (2017). Approach-avoidance goals and relationship problems, communication of stress, and dyadic coping in couples. Motivation and Emotion, doi:10.1007/s11031-017-9629-3
本文經授權轉載自pinsoul（原標題：為什麼你總是那麼想要躲某些人呢？）
責任編輯/鐘敏瑜
