很多人控訴自己身邊的人：「為什麼我為他做了那麼多，他卻對我一點都不好？」、「為什麼我愛他這麼多，他愛我卻這麼少？」事實上，這跟對方一點關係也沒有。
我們常因為害怕失去，而把重心全放在另一半身上
每個人都是自由、有力量的，可以選擇去做自己想做的，也可以拒絕自己不想做的。他們之所以這麼痛苦，是因為他們所做的那些並不是喜悅的、享受的、純粹的。他們在做的過程中有很多的疲憊和委屈，因為他們害怕，覺得「如果我不那樣做，他就會不喜歡我了，就會離開我了」。
於是，在這樣的信念中，就不斷壓抑、忽略自己的這些感覺，無法讓自己停下來，或者拒絕。因為他們在意自己在別人眼中的形象比在意自己多，在意別人怎麼看自己比在意別人多。
他們做的「那麼多」從來都不是真正為對方而做，而是為了自己在對方眼中的形象而做。他們想透過討好別人、取悅別人來換取對方的愛。
可是，當我們為了得到別人的喜歡，而一直假裝，把自己塑造成有禮貌、樂於助人、處事得體、善解人意、優秀、大度等這些美好形象時，就算人們真的說愛你了，你也根本無法相信，因為你知道他們愛的只是你的面具。他們愛的只是你假裝出來的那個人，而那個人根本就不存在。所以，即使你努力「表演」得來了很多「讚」，你也根本享受不了它。即使你得到了一些，也很快就會失去。
而在尋求他人愛的過程中，你就失去了真實的自己。當一個人對自己沒有愛、沒有信任時，自然就希望從別人那裡得到，可是悖論卻是一個連自己都不會愛的人，也不可能給別人愛。你給的可能是討好、是犧牲、是委曲求全、是偽裝……唯獨給的不是愛。你給出去的不是愛，你也不可能得到真正的愛。
而最終能給出的愛，都源自我們自己。當我們努力想要得到我們早已獲得的愛時，我們就替自己製造了一個牢籠。
愛情裡，被愛以及被傷害的感覺是自己給的
在很多年前，我看過一本半自傳的書，作者是一位法國的作家和身心靈導師。其中有一個關於她親身經歷的故事，讓我留下了深刻的印象。直到現在，雖然那本書的書名和作家的名字我都忘記了，但那個故事卻依然記憶深刻。
她是一個非常有才情的女人，有一年，她認識了一個同樣才華橫溢的男人。後來，他們相愛了。她從未體驗到這麼濃郁的愛，她全心全意地愛著那個男人，同時也感受到那個男人對她毫無保留的愛。
在他們相愛的那三年，她的整個世界有了非同一般的意義。遇見這樣一個男人，她感覺她的生命是從和這個男人相遇之後才真正開始的。她覺得自己是世界上最幸運的女人。
直到有一天，這一切都戛然而止了。那是非常平常的一天，她在家打掃，這次她想做得比平常更澈底一些。她清理了很多平時忽略的角落，然後她突然發現一個從沒有注意過的小箱子，還有一把小小的密碼鎖。
她嘗試了幾次，竟然把箱子打開了。結果，她發現裡面有很多信件。這些信件的內容是那個與她相愛的男人和另外一個女人的交往過程。她無比驚訝地發現，這個男人在和她交往的過程中竟然同時還在和另一個女人交往，而且他對對方的表白和讚美，所使用的詞句，都是曾經對她說過的。
可以想像，在那一刻，她的世界崩潰了。
她感覺過去這幾年自己的幸福生活簡直就像一個笑話，這個男人從未真正全心全意地愛過她，她過去一直都生活在一個謊言中。她痛苦到了極點，她離開了那個家。不知道要去哪裡，她在外面飄蕩了幾天，最後決定自殺。
她來到海邊，慢慢走向大海深處。當海水沒過她的雙腿時，也許是冰涼海水的刺激，也許是內在某種神祕力量的蘇醒，她內心深處突然閃出一個問題：
如果這三年這個男人從未愛過你，那麼你感覺到的愛是真的嗎？
這真的是一個非常非常有智慧的問題。她聽到了這個聲音，停了下來。然後，答案出現了，她只能誠實地回答，那種幸福的、被愛的感覺是真實的，無法否認。也正是因為那份感覺太美好了，當它失去時才令人無法接受。
緊接著，這個聲音問出了另一個終極智慧的問題：
如果那個男人從未真正愛過你，那你感受到的愛究竟是從哪裡來的呢？
她一個人呆呆地站在海水中，思考這個問題，尋找答案。最後，她沒有別的答案，唯一的答案就是—
這愛的感覺是自己給的。
就在答案出現的那一刻，她意識到所有的感覺都是自己創造出來的。無論是之前被愛的感覺，還是之後被傷害的感覺，或者是現在這份超越被愛和被傷害的感覺，統統都是自己創造的。於是，這個女人就在這一刻，覺醒了。
後來，她成為非常知名的身心靈導師和作家，幫助了很多在親密關係中受苦的男人和女人。
就像之前那個一直不相信自己的講師，她認為她所需要的力量是從別人對她的鼓勵和認可那裡得到的。然而從頭至尾，那種沒力量的感覺是自己創造出來的，最後那種有力量的感覺一樣也是自己創造出來的。
就跟那個法國女作家的故事一樣，被愛的感覺、受傷的感覺，到最後澈底從這些故事中獲得自由的感覺，統統都是自己創造出來的。
所有在故事中痛苦或受傷害的感覺，不可能是別人給你的，那些故事只是選擇我們想要體驗的感覺而站在最有效、最恰當的立場觀察而已。這也是為什麼同一個事件中，不同的當事人都會講出各自不同的、屬於他們自己版本的故事。
他們會有衝突或者爭吵，原因其實很簡單—他們都想搶同一個位置，比如，受害者、弱者、被愛者或控訴者這類位置。一個故事就像一個空間，有無數個位置，你最後選擇的位置就決定了你看到什麼和感受到什麼。而你所看到的、感受到的，最後就會成為屬於你的真相，因為觀察本來就是創造的一部分。
同樣地，你也不要以為被愛的、有力量的、有成就感的、被信任的這些好的感覺是別人給你的，需要依賴某個特定的人或某件特定的事。這和被傷害的感覺是一樣的，那個事件或者個人只不過是個媒介，整個過程只是一個把原本就屬於你的力量、愛投射到對方身上，經過二次加工換個包裝再拿回來的遊戲。
學會把投注在別人身上的期待和注意力收回來，放到自己身上，這是為自己的生命、為自己的感受負責的第一步，也是收回力量最重要的一步。
作者介紹｜周梵
心理諮商師，資深溝通訓練專家，幸福心理學專家與關係教練。身心平衡生活的實踐者，極限運動的愛好者。文章常發表於各大知名百萬粉絲平台，同時也是多家自媒體平台簽約作家。
本文經授權轉載自時報出版《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》（原標題：被愛的感覺是自己給的）
責任編輯／林俐
