關於愛情我一直在努力滲透，為什麼我們追求愛情，為什麼我們需要愛情、愛情能不能理性去思考、為什麼暈船。
我想在去年藉由愛情設計卡以及自身經驗，整理出暈船、喜歡與愛的定義，對於戀愛這條路，我走的顛波，但同時我也在顛破中不斷的認識自己，藉由無數次的Bad trip，慢慢觸及自己情緒陰影，以及在陰影下的自己。
慢慢地寫下愛自己，慢慢的了解暈船、喜歡和愛在我身上是這麼運作的，這篇文章不代表真理，而是我自己對這一切經歷的理解。
我才明白原來成熟的愛情，需要建立在對自己的喜歡感到自在，學會愛人的能力，也明白自己喜歡怎樣的對象，最後你能夠把被拒絕視為一種正常，而非自己的錯，而是你不是他的菜，如此而已。
在近期很多離婚的事件發生，也讓我有了很大感觸，也讓一直在反思關於戀愛、關於喜歡和愛，一個健康成熟的戀愛關係該如何建立。
在許多談論愛情的議題，少了一個很重要的關鍵就是談論「喜歡與欲」，為什麼有些愛情關係裡可以長久，正因為喜歡與愛的並存，此篇我想聊聊，我認為成熟的愛的樣貌。
一、暈船三階段
在情竇初開的時候，我們對人的喜歡會非常自然的發生，不論你是喜歡對方的外表、互動的感覺、對方的內涵等等，都是促發吸引力的條件，吸引力是不講道理的，而且也勉強不來的。
心動的感覺是毫無邏輯、沒有道理的，你也說不上來自己為什麼吧，心動或是喜歡這種感覺，就是非常個人且自然，我認為他就是一種生理反應，呈現出你真實的欲望。
（1）想進入關係的匱乏感
小時候受到浪漫愛情電視劇和小說的影響，你總認為努力追求就會成功換來喜歡，以為關注對方就可以換來一段感情，這樣想要進入關係的驅力讓你失去理智，暈頭轉腦，以為對方就是自己的真命天子（女）。
在缺乏自信時的自己不斷隱藏真實的自己，而強烈的匱乏感也讓你的吸引力更加消退，讓你無法用真實的自己與對方建立關係，往往這樣的匱乏感就容易對方退步。
喜歡與匱乏感是一體兩面，因為受到對方吸引，也有了想要被認同、被喜歡的需求，這樣的需求感促發了自己前進，只是當你對自我需求的缺乏認識時，很容易把自己陷入很強烈的得失心。
年少時的戀愛，你也不明白自己想要怎樣的關係，在追求關係時，暈船的匱乏感，除了提醒了自己想要什麼，也提醒了自己和自己的關係。
（2）迷戀讓你誤會了自己
沒有好好認識對方，卻深深的愛上對方，這個愛更精準來說，是迷戀。你總有幾段這樣的關係過，心底那絲不對勁，沒有那麼喜歡的心情，被想要戀愛的需求給壓過去。
在戀愛的氛圍中不斷營造需要與被需要的感覺，但直到熱戀期退燒後，那樣盲目的戀愛，終究會醒過來。
（3）清醒的悲傷
長大後，懂得自己的價值，也學會了如何與人交流，總有幾個吸引你的人，你很喜歡他，他也想與你相處，但不知不覺中，你想要跟進一步時，感受到心被拒於門外，對方的身體不由自主地拉開，你才意識到對方對你並沒有喜歡的感覺。
你也明白這事情沒有對錯，你沒有因為失落而失去自身價值，對方也沒有錯，他就是沒有喜歡自己，但心底的失落感依舊強烈。
依舊時不時想起對方，那種被騷起的匱乏感，又讓你再次無法控制的情緒低落，但你明白失戀的痛苦會過去的。
成熟的你也慢慢理解，關係的建立在於真實的兩人，你能否真實且勇敢的表現自己，表現出你的喜歡，但同時不給人壓迫和控制，你知道你的喜歡不關他的事，這個喜歡是邀請而非控制。
二、成熟的愛
喜歡讓人想要占有，那是生物上的互相吸引，主觀且感性，他催動了人的欲求，喜歡是一種慾望，當我們懂得賦予這個喜歡更多豐厚的思想和情感，喜歡就變得更豐富不再只有單純的佔有，你的喜歡增添了許多圓融與可愛。
當你喜歡自己時，你看的懂自己的價值，你就會明白有些人看得懂，有些人看不懂，有些人願意停下來讀你，而有些人不願意。
人來來去去，沒有誰對誰錯，沒有誰辜負了誰。
（1）單戀的我們
你懂得自己的喜歡並不是毫無價值，而是對方無法看到你的珍貴，而你懂得愛自己時，你懂得為自己收起喜歡，懂得為自己感到遺憾，欲求沒有歸宿，那股匱乏、那股不舒服，你懂得擁抱自己的失戀，以及珍惜自己的那份心意。
同樣的因為你懂得這樣的心情，當有人喜歡你時，而你知道你沒辦法給予相同的喜歡時，你懂得退後以及告知，一切都會淡然過去，或許關係不再，但你明白你沒有耽誤對方。
因為你愛自己，但同時也不想要讓喜歡你的人受傷，你明白感情是勉強不來的。
（2）互相喜歡是多珍貴的事情
「找愛妳的人還是妳愛的人？」聽到這句話時，我苦笑著說：「兩人相愛不是件理所當然的事情嗎？何苦將就呢？」
對我而言，如果一段愛情關係沒有建立在互相喜歡的條件下，那不如不要，
回到單身讓自己閃閃發亮不是更好嗎？
讓自己可以更理解自己想要的關係不是更好嗎？
讓自己成長到可以看到別人身上的美好不是更好嗎？
如果一個人都沒辦法過好日子了，那兩個人真的會比較好嗎？
所以，耐著性子點，放開包袱，多一些與人交流的機會，把那些目的性拿掉、把那些把妹技巧及期待都拿掉，因為真正的交流不需要任何別人告訴你的技巧，而是你發自內心想要表達自己，想要理解對方的心意，如此而已。
你一定可以遇到能夠互相喜歡的彼此，你喜歡他，他也喜歡你，而你們願意花很多時間來相處，來更深入的理解彼此。
過程中，或許你會升起許多過往不愉快的經驗，過往對感情的負面經驗，但你明白這些陰影都不是對方的，而是你需要好好檢視自己的過往，也好好誠實的了解自己的欲求，然後告訴自己，這是你自己的挑戰。
或許你可以嘗試與對方聊聊，坦承的自己的感受與擔憂，或是聊聊彼此為什麼喜歡彼此，當你誠實的講出自己的感受與動機時，你明白把自己最真實且脆弱的樣子給對方看是有多冒險，但你願意如此，因為你愛他，你願意去冒險與承擔，除了傾聽對方，也願意讓自己給對方理解，而對方也願意擁抱你的脆弱，努力的告訴你：「你是特別的」。
「你相信嗎？欲望和愛的真正幸福，來自節制，而非放縱」—蔣勳《欲愛書》
成熟的愛是願意相信、是學會節制自己的欲求，不讓喜歡成為了控制和放縱，成熟的愛讓我學會溝通與表達，成熟的愛不是索取，而是願意給，也相信對方懂得珍惜。
Ps.他包含了女生的她與男生的他，我認為戀愛並沒有因為你的性傾向而有所不同，都是愛情如此而已。
三、自白
走到今日，我終於明白何謂愛，這篇寫了26年。
寫到此，我扶著額，感慨地笑了笑，原來這一切得來不易啊，也走了好久好久。
這篇來來回回寫了好久，我思索要用心理學來論述愛嗎？偶然我在書局了看到了蔣勳老師的《欲愛書》，簡言之，這是本情書，深刻的在每個生活點滴中反思著欲和愛，我突然意識到原來所謂的匱乏感，不就是欲望嗎？而喜歡不也是欲求嗎？
什麼時候匱乏感成為了一種否定呢？什麼時候變成一種道德譴責呢？我釋懷的笑，或許也是被心理學制約了吧，回到這篇文章，我寫著寫著，手邊也沒有過往習慣的參考用書，這篇就是我在與自己對話，也是與你的對話。
「我們還沒有能力從血緣之外尋找另一種人類新道德的動機嗎？」蔣勳《欲愛書》
擺脫掉一切社會制約，我們是否能夠重新認識眼前的人呢？
以前我不明白自己，所以我逃跑，逃到一個人的地方好好孤獨，好好了解自己。
我聽了好多人在講愛，在講怎樣的愛是好是壞，怎樣的男人值得被愛、怎樣的女人值得被愛，我聽了其實好反感，我很不喜歡那些條條框框，什麼時候愛情變成一個膚淺的議題，什麼時候成為一種教科書上的學問呢？
愛情不是該回到自己身上嗎？不是該回到人與人的關係上嗎？那有對與錯呢？只有理不理解而已。
我才意識到原來過去的理所當然都只是假象，在我還不理解時，我沒有發自內心的愛過誰，那個愛渾濁了許多自私與控制，還有好多盲目的信念在欺騙著自己。
如今，我懂得溫柔、懂得愛人，一切得來不易，所以珍貴。
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作者介紹｜你的大昆陽
「早上賣農藥，晚上賣心靈雞湯」，我熱愛探究人性，正在研究精神分析心理學和職涯探索，並利用心理學協助人們職涯探索。
本文／圖經授權轉載自方格子（原標題：愛情療聊｜成熟的愛情關係如何建立）
責任編輯／林俐
