在面對過分耍賴的孩子時，該怎麼說話才對呢？
為了替孩子打造一顆端正又美麗的心，爸媽只能說好聽的話，或讓孩子聽了心情好的話嗎？事實並非如此，在孩子做錯事的時候一樣要訓斥孩子，在孩子們發生爭執的時候，也必須扮演起仲裁者的角色，在這樣的情況下，怎麼可能只說好聽的話呢？
雖然爸媽說話的內容也很重要，但我在這裡想把重點放在說話的方式上，以此做較具體的說明。不管說話的內容是什麼，其實只要改變說話的方式，就能給對方一種被尊重的感覺。說話的方式，換言之就是說話的類型，其實是有分等級的。許多諮商心理師們會將父母和孩子間的溝通做分類，針對「好的對話」和「不好的對話」給予建議。光是觀察父母和孩子之間的溝通，就能分析出孩子的依附類型，以及父母親教養孩子的態度。
舉例來說，孩子想要在親子樂園多玩一會，但媽媽已經想回家了，處在這種矛盾的情況下，媽媽可能會說出下列的話，讓我們根據下面的話來分析一下媽媽們的說話方式吧！
1.指使、控制型媽媽的說話方式
無視孩子的感受，只說自己想說的話。
「不行，現在必須回家了。你已經玩夠久了，而且這邊也快關門了。」
「趕快回家吃飯、洗澡了。快過來！你不過來媽媽就要自己回去了。」
2.縮減、轉移型媽媽的說話方式
透過把孩子的注意力轉移到其他事物上來解決這個狀況。
「已經玩很久了，我們走吧！乖乖聽話媽媽就到超市買○○○給你！」
3.放任型媽媽的說話方式
被孩子的情緒牽著鼻子走，說話完全沒有任何影響力。
「知道了，那你繼續玩吧！（讓孩子玩到營業時間結束，最後還要請店員幫忙勸孩子離開。）現在不能玩了對吧？現在要關門了對吧？」
4.情緒指導型媽媽的說話方式
表現出對孩子感受的共鳴，同時針對孩子的行為給出某些限制。
「看來是最後玩的沙坑太好玩了，所以你才不想回家對吧？但我們現在必須要回家了，媽媽可以等你一下下，你還想要在沙坑玩多久呢？（聽孩子提出的時間，這時孩子回答一百小時！）
「媽媽沒辦法等你這麼久，因為現在已經到媽媽回家煮晚餐的時間了。我們等分針走到這裡就回家可以嗎？（和孩子一起訂下回家的時間。）」
「現在要開始整理囉！我們在沙坑再玩個五分鐘就回家吧！（在時間快到的時候開始收拾東西。）」
請用「情緒指導型」的對話方式和孩子溝通
孩子在嬰幼兒時期，因為調整自身情緒的能力還沒有發展完全，在日常生活中經常會有哭鬧、耍賴的情形發生。例如只要去賣場就會想要玩夾娃娃機或是買玩具，每天早上都吵著不想去幼稚園。不咀嚼嘴裡的食物，一直含在嘴裡，或是直接說不想吃飯，這樣的情形三天兩頭就在上演。和孩子一起度過一整天就跟在打仗一樣，會不停地出現衝突。
一天裡發生數十次的衝突，媽媽在此時用指使、控制型的方式說話的話，孩子會有什麼樣的感受呢？孩子大概會認為媽媽就是個凡事都要照她的意思行動的人吧！因為發現在家裡的時候，強勢的媽媽不管遇到什麼事都能如自己所願，孩子在面對同齡小朋友的時候可能也會表現得很強勢，或是過度強調自己的力量。除此之外，孩子在和他人對話的時候也會學習媽媽的說話方式，比起試著理解對方的感受，更著重在自己想說的話上。
那如果媽媽採用的是第二種，縮減、轉移型的說話方式呢？所謂縮減、轉移型的說話方式，就是傾向於把孩子的注意力轉移到其他地方上，而不是去檢視發生矛盾最根本的原因，並從中尋找合理的解決方法。簡單來說，就是以逃避的方式處理當下發生的矛盾。
舉例來說，當看見媽媽要出門去上班的時候，孩子因為不想和媽媽分開總會哭鬧。有些媽媽因為不想看到孩子哭泣的樣子，就會選擇打開電視轉移孩子的注意力，接著再偷偷離開。在遇到矛盾的情況時，孩子必須要練習調整自己的情緒，孩子必須要有這些調整微小情緒的經驗，才能夠擁有調整較大情緒的力量。但在上述的例子裡，孩子失去了調整自己情緒的機會，這在未來也會影響到他們調整情緒的能力。雖然當下看似已經避開了衝突、解決了矛盾，但這樣的解決方式只會讓孩子耍賴、哭鬧的行為變得越來越嚴重。
那如果媽媽採用的是第三種，放任型的說話方式呢？孩子會發現無論遇到什麼樣的衝突，只要哭鬧，基本上就能得到自己想要的，這同時也是所有溝通方式之中最危險的一種。
最後一種說話方式則是情緒指導型，如果媽媽使用這樣的方式與孩子溝通的話，對孩子會有什麼正面的影響呢？在上述親子樂園的例子中，媽媽很清楚孩子的感受，雖然孩子已經在親子樂園玩很久了，但他才剛剛到沙坑來玩而已，站在孩子的立場上，自然會覺得還玩不夠。情緒指導型的媽媽會在這個時候敏銳地察覺到孩子所處的狀況和感受，並表達自己能了解孩子感到遺憾的心情。但與此同時，這類型的媽媽也不會忘記明確地告訴孩子現在的情況，以及媽媽自己的立場，接著和孩子一起訂下合理的解決方式和限制。
總是聽著情緒指導型對話長大的孩子，自然而然就會學會自己調整情緒的方式。這樣的孩子在情緒上會顯得相對穩定，在和同齡的小朋友們相處的時候，也會用合理的方式解決問題，有很高的機率會成為同齡人之中受歡迎的人。
只要能了解孩子的感受，他們的共感能力也會跟著變強
指使、控制型的媽媽因為只說自己想說的話，她們的話就像小碗一樣，就算努力想裝進更多東西，也不可能裝得下。避開主要的問題，採用縮減、轉移型溝通方式的話，媽媽的話就會像一個漏洞百出的碗一樣，再怎麼努力地裝東西進去，到最後碗裡頭還是一無所有。那麼沒有任何原則，凡事照著孩子的意思做事的放任型溝通方式呢？這類型的媽媽所說的話就和薄如蟬翼的玻璃碗一樣，就算時時刻刻都很小心翼翼，但只要碰到一點小小的衝擊就會立刻裂開。
不曉得各位有沒有在育兒和教養書籍中看過類似「盡量避免說負面的話，試著用正面的話和孩子溝通」的說法呢？舉例來說，比起對孩子說「不要跑！」改成說「慢慢走」會比較好。但有部分的父母似乎誤會了這句話的意思，認為跟孩子說話的時候不能用否定的句子。我可以跟各位保證，在面對無法好好調整自己情緒的孩子時，絕對不能缺少「不行」、「不能這麼做」等話。請各位銘記在心，許多和問題行為相關的研究結果都顯示，在放任型父母底下長大的孩子，一般都會具有高攻擊性，以及較低的情緒調節能力。
說到這裡，不用我說出來，各位應該也都知道在爸媽的說話方式中，何者才是最堅固耐用也最大的碗了。如果孩子在成長過程中，父母總是用情緒指導型的方式和他對話，孩子就能從中學習到許多有用的建議和智慧。在與他人產生矛盾的時候不會只顧著表達自己的想法，而是嘗試著理解對方的感受，思考合理的解決方式。唯有這樣的孩子才能有一顆堅強、不會輕易被打碎的心。父母說話的方式會影響孩子心的寬度和深度，也會決定孩子說話的水準。請各位一定要花時間檢視自己在和孩子對話的時候，是使用什麼樣的溝通方式。
如果孩子耍賴的情形很嚴重，該如何管教呢？
將年幼、尚不成熟的孩子養育成一名成熟的社會人，可以說是世界上最有意義、最偉大的事情了。父母身處在這個漫長的過程中，一步一步地完成每一個步驟，但如果在沒有做好心理準備，或是欠缺養育相關知識的情形下養孩子，養育的過程就不可能只有開心和幸福的事。孩子的確是個美好、可愛的存在，但光是疼愛他們不是好的養育方式，因此養育孩子的過程不可能總是幸福的。
原本只要負責自己一個人的成人在成為父母之後，隨之而來的是巨大的責任。在養育孩子的過程中，沒有人會一直在身邊告訴爸媽們該怎麼做，因為不知道養育孩子的方法，父母們心中會產生不安，擔心自己是否做錯了，每天都會自責數十次，不斷思考著「我真的有資格當人家的父母嗎？」
更令人難過的是，在養育孩子的過程中，自身的不足會變得更加明顯。當爸媽之前明明是優點，在開始養育孩子之後卻變成了缺點。有時候也會因為孩子，必須經歷改變自己過去二、三十年來的個性、說話的口氣和表情的痛苦過程。
舉例來說，結婚前做為某人的女兒、某人可愛的愛人、某人職場的同事或前後輩生活時，比起自己的意見，我更傾向於傾聽別人的話，這樣的特質曾經是我的優點，我內向、安靜的個性也受到周遭人的認可。但成為媽媽之後，因為個性的關係，大部分的情形下都會滿足孩子的要求，這讓我成了一個看起來十分懦弱的媽媽。孩子會聽老師的話，唯獨我的話就是不聽。個性沉穩且文靜，不擅於拒絕他人的東夏媽媽就是一個典型的例子。
東夏出生的時候體重只有2.7公斤，體型非常瘦小。東夏不太吃副食品，是一個一旦開始哭就很難哄的高需求寶寶。現在都長到四歲了，東夏依然比同齡的孩子還要瘦小。不僅如此，隨著年齡增長，東夏耍賴的情形變得越來越嚴重，這讓他的媽媽十分擔心。
只要去超市，東夏就會吵著要買冰淇淋，但因為不能把東夏一個人留在家裡，媽媽還是只能帶著東夏一起去超市。今天原本想快速買好晚餐的食材就走的，但東夏還是跟往常一樣，吵著要買冰淇淋。一旦買了冰淇淋，東夏就會馬上吃，這麼一來晚餐就會吃得很少。問題是，晚餐沒什麼吃的東夏總會在凌晨兩、三點起床，再次跟自己討冰淇淋吃，東夏在半夢半醒間吃完冰淇淋後並不會去刷牙，就這樣再次進入夢鄉。
同樣的情形持續了一個多月，東夏因為蛀牙接受了根管治療，之後也要持續治療蛀牙。東夏的媽媽個性謹慎，不懂得拒絕別人，她意識到兒子才四歲而已，似乎就已經比她更強勢了，不禁開始擔心未來該怎麼辦。
在為東夏媽媽進行諮商的時候，我心裡總覺得悶悶的。面對耍賴情形這麼嚴重的孩子，媽媽該有多無力呢？東夏媽媽大概會覺得自己很無能，擔心自己是不是太過於慣著孩子，沒有將他教育好，心裡充滿了不安。她甚至會想，如果自己一開始就不給孩子吃冰淇淋就好了，都是因為自己讓孩子吃了冰淇淋，孩子才會蛀牙，並接受根管治療，整個人被巨大的罪惡感所籠罩。
一次只訂定一個新規定
每一個孩子都會耍賴，如果孩子從來都沒有耍賴過，問題才更大。這是因為如果父母過於強勢，孩子就無法如實說出自己的感受，更別說是耍賴了。相反地，在父母過於放任的情形下，孩子根本就不需要耍賴。
孩子會耍賴代表他開始懂得表達自己的意思，也開始有自己的主張，但因為還不懂得何謂正確的行為、何謂錯誤的行為，所以只能耍賴。在這個問題上，重點是父母在孩子耍賴的時候，以什麼樣的標準幫助孩子調整他的行為。也就是說，孩子耍賴的問題和父母管教的方式其實是息息相關的。
沿用東夏媽媽的例子，我們來仔細地談談如何控制孩子耍賴的行為吧！爸媽對於年幼的子女來說，不僅僅是照顧自己、愛護自己的養育者而已。
孩子除了缺乏「正確生活」的經驗之外，因為孩子會根據本能衝動行事，所以父母不能夠放任不管，認為「看起來沒什麼大礙就是沒問題」。爸媽是管教孩子的主體，必須在教育孩子的過程中好好活用自己個性上的優點，並學習正確養育孩子應有的態度和必須扮演的角色。
父母親所要扮演的重要角色之一就是管教者，為了讓管教發揮最大的效果，必須要了解管教的正確意義和時機，以及基本態度。所謂管教，就是讓孩子了解什麼事可以做，什麼事不能做，並幫助他們在生活中實踐。有些爸媽們會說：「是誰不聽話！不聽話的就是壞孩子。」會說出這樣的話的人並沒有真正了解管教的意義，他們誤以為管教的意義在於「讓孩子遵從父母的指示」。孩子在幼兒時期可能會聽爸媽的話，但隨著年齡增長，孩子可能會產生反抗心理，想做一些爸媽不讓自己做的事，最終還是沒能達成有效的管教。
和管教的意義一樣，敏銳地察覺管教時機也非常重要。兩歲左右的孩子已經聽得懂大人所說的話了，如果在這個年紀，他們在相同的情況下重複兩到三次以上耍賴的行為的話，就代表父母們需要為孩子制定規定了。舉例來說，孩子已經連續兩、三天都吵著要在早餐、午餐和晚餐之前吃冰淇淋，那麼現在就正好是和孩子一起訂定吃冰淇淋規定的時機。
但也不能因為意識到管教的時機到了，就斷然拒絕孩子的請求，突然告訴孩子：「不可以，從今天開始你只能吃一支，等一下吃完午餐才可以吃。」最好的做法是先跟往常一樣拿出冰淇淋，接著再和孩子談訂定規定的事。畢竟依據昨天的經驗，孩子本就期待著媽媽會給自己冰淇淋，如果今天突然不給他的話，孩子會非常生氣。在孩子有所不滿的狀態下，是無法透過協商制定規定的。所以媽媽最好還是按照先前的模式，先拿出冰淇淋，再告訴孩子新的規定。
媽媽：（手拿冰淇淋）我會給你冰淇淋，但你要稍微等一下，先跟媽媽做個約定之後再吃。媽媽發現最近你每天飯前都要吃冰淇淋，但吃太多冰淇淋的話肚子會很痛，也會蛀牙，所以不能吃這麼多。從現在開始每天只能吃一支冰淇淋，可以嗎？（一般而言，孩子會因為現在能夠吃到冰淇淋感到開心，很輕易地就答應了這個提議。）那麼你現在吃的話，今天中午和晚上就不能吃，明天才可以再吃，沒問題吧？
這裡有一個必須記住的重點，那就是一次只訂定一個新規定。舉例來說，孩子原本是三餐飯前都要吃冰淇淋，現在要從吃三次改成吃一次就很不容易了，如果還不能像之前一樣在飯前吃，只能等到吃飽飯後再吃的話，等同於是在要求孩子要遵守兩個規定。同時遵守兩個規定對孩子來說是件很吃力的事，所以在訂定規定的時候，記得要先試想自己所訂下的規定是否在孩子有能力遵守的範圍內。
制定了新的規定之後，最重要的就是要讓孩子遵守這個規定，周圍的人要幫助孩子遵守規定，同時也要在孩子遵守規定的時候給予讚美。舉例來說，孩子因為早上已經吃了一支冰淇淋，今天不能再吃了，那麼媽媽、爸爸和姊姊都不應該吃冰淇淋。爸爸下班的時候也不能買冰淇淋回家，避免對孩子產生誘惑。此外，為了不讓孩子在習慣要吃冰淇淋的午餐和晚餐時間又想起冰淇淋，最好給他們比吃冰淇淋更好的補償。如果能在那段時間陪孩子開心地玩耍，孩子就能更輕鬆地忍下想吃冰淇淋的欲望。也別忘了每天都要給遵守約定的孩子鼓勵，為他們加油打氣。
外出的時候要詳細跟孩子說明出門的理由和目的
如果孩子每次到超市，都會吵著要買玩具的話，請確認自己有沒有做到以下這幾點。
第一點，對媽媽來說「超市＝買菜」，但我們必須確認對孩子來說是不是「超市＝玩具」，如果孩子真的是抱持著「超市＝玩具」想法出門的話，到超市之後就很難不買玩具了，因此在去超市之前，我們要事先告訴孩子這次去超市的理由和目的。為了減少孩子耍賴的頻率，必須提前讓孩子知道媽媽到超市會做些什麼事。
第二點，思考一下自己之前是否有和孩子一起定下什麼時候能買玩具的規定，例如兒童節、生日、聖誕節等特別的日子，又或者是發薪水的日子。如果對於什麼時候能夠買玩具沒有具體的規定，媽媽想送的時候就送，孩子想買就買的話，孩子耍賴的行為可能會變得越來越嚴重。
第三點，為了能夠有效地管教孩子，媽媽必須經常讓孩子看見自己笑容滿面、和藹可親的樣子。平時媽媽臉上的微笑對孩子來說是「可以繼續這麼做」的信號，相反地，如果媽媽面無表情，就是要求孩子「停止錯誤行為」的信號。
舉個例子，先假設今天是不能在超市裡買玩具的日子，孩子明明知道這點，卻還是吵著要買玩具的時候，媽媽可以收起平時的笑容，用堅定的眼神靜靜地看著孩子的眼睛兩到三秒。孩子在看到媽媽嚴肅的表情後，就自然會意識到「我不能再繼續耍賴了」、「看來繼續吵也沒有用」。但如果平時媽媽不常笑，總是面無表情的話，就必須要透過大聲訓斥的方式，才能讓孩子知道自己生氣了。如果媽媽平時就總是大吼大叫的話，就只有動手體罰孩子的時候，才能讓孩子意識到耍賴的行為是不對的了。
面對惹人憐愛的孩子，我們偶爾還是必須表現出堅決的態度。不能因為孩子可愛就什麼願望都答應，孩子一撒嬌就什麼都買給他，一感到心疼就什麼都說好，也不能見孩子耍賴就容許他的所有行為。我們應該要學的不是可怕的態度，而是堅定的態度，且必須持續地在生活中練習。
作者介紹｜金恩喜
擁有二十年資深經歷的父母教育專家兼兒童諮商心理師。現任KAONNURI兒童心理遊戲中心所長、韓國關係遊戲諮詢協會理事、幼兒綜合支援中心諮商心理師，同時也是幼兒教育學系的兼任教授。
身為孩子的母親，她比誰都知道育兒的艱辛，因而以感同身受的心，針對想要與孩子進行良好溝通的父母們，總結了多年心理和情緒輔導訣竅寫下了本書。她認為，父母對孩子說的話，會對孩子童年時期形成的發展有決定性的影響，因此學會如何對孩子好好說話，是父母能給孩子第一個也是最好的禮物。
本文經授權轉載自平安文化《一句話收服小孩子：一次搞懂孩子的腦迴路、徹底洞見孩子的內心戲，聰明家長的37堂兒童心理學說話課！》。（原標題：在面對過分耍賴的孩子時，該怎麼說話才對呢？）
責任編輯／邱苡瑄
