媽媽也很少對我說自己的事情，但她說過的那些對我來說都很有意義。比如她說，她小時候父母總是讓孩子們在院子裡玩，自己去串門聊天、打牌，她覺得很孤獨。
她說：「我們那時候孩子多，大家都不怎麼管，都放養，那怎麼行？那時候我就想，將來有了孩子一定要好好教育。你現在覺得我管太多，我那時候巴不得有人這麼管我。」
儘管我還是覺得她對我管得太多，但現在我能理解她為什麼想要這麼做，也在學著更加溫和而堅定地拒絕她。
沒有誰天生就是完美的父母。既然許多人覺得是父母的種種過錯導致了今天自己的不幸，那麼父母的不完美和不幸，又何嘗不是他們的父母導致的呢？
他們不知道如何去愛，但是我知道他們盡力了。在那個少有產前培訓班和育兒課程的年代，剛剛當上父母的他們，已經做得很好了。
當然，有些父母可能沒有盡力，但那多半是因為他們的生活已經分崩離析，他們已經無法照顧好自己。有些問題就像詛咒一般，在家庭內部代代相傳，沒有哪一代人的痛苦會比其他人要輕。
與父母和解，就是與自己和解
西方有弑父神話，並將其視為反抗父權和成年的隱喻；而我們的傳統文化強調孝道，反抗父母是不被允許的。現在很多人已經開始意識到父母的不足，這實際上是一個進步，但我們不能停留在這一步。
如果一味抱怨父母，人很容易陷入一個惡性循環。我們無法改變別人，所以越是想要改變父母，我們越是感到無力改變；而且每個人身上都有父母的一部分，因此越是怪罪父母，我們就越容易感到自我厭惡。
糟糕的是，許多實驗研究證明：當人們表達憤怒或進行攻擊後，會不斷進行自我辯護，這反過來又會導致更多的憤怒和攻擊。也就是說，為了避免認知失調，在憎恨父母對時候，我們必須讓自己相信「都是他們這麼糟糕，我才這樣對他們的！」這種信念又會引發更多的恨。
怎麼跳出這個惡性循環呢？
簡單心理諮詢師魏湘在一篇文章裡提到，現實生活中，很多人對於父母的感受會經歷三個階段：
第一個階段是「我的父母特別好啊，他們說的都是對的」
第二個階段會覺得「父母怎麼這樣啊，原來我的很多問題都是他們造成的，我恨他們！他們不改變，我能怎麼樣？」
第三個階段是：「原來他們是這樣的，我是在這樣環境長大的，所以我是這樣的；我接受這個現實，不再期待他們改變，還是自己看看如何來讓自己更好吧。 」
我們常常抱怨父母總想控制自己、改造自己，但當我們試圖改變父母的時候，又何嘗不是在做同樣的事情？
還有許多人抱怨父母沒有自己的生活，喜怒哀樂都圍繞著孩子；但是當我們把自己的不幸都歸咎於父母的時候，是不是也放棄了「自己的生活」？
成年的定義不僅是生活上的獨立，更包括心理上的分離。我們都知道家庭就是孩子的整個世界，而一個成年人應該有自己的社會支援系統，有自己的工作、朋友、伴侶甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分，它已經不足以定義你。
最重要的是，接納父母的不完美，也就是接納自己身上抹不掉的一部分，進而慢慢接納全部的自己。無論你多麼不願意承認，我們就是無法斬斷與父母之間的聯繫，我們的細胞裡有著他們的基因，我們舉手投足間有著他們的痕跡。所以，只有接納了不完美的父母，我們才能接納同樣不完美的自己。
你有不愉快的過去，但是你還有未來啊。
是時候了，長成一個自給自足的大人吧。
本文經授權轉載自簡單心理（原標題：沒能擁有完美的父母，那就快一些長大吧 | 北大留美生萬字長文控訴父母）
責任編輯／林安儒
