說不定，在她內心深處早就無意識的尋找，並認同「有阻礙，才有愛」。所以「渴望逃脫」的願望，永遠只能停留在許願階段，因為「沒有牢籠，就不習慣」。當我們決定要飛，卻因為長久沒有使用翅膀，而翅膀早已萎縮，撐不起自己的身體，或者，我們早已遺忘翅膀就在自己身上。
這對翅膀，象徵著孩子的自主。而「孩子的自主」是在孩子對父母的依賴期結束後發生。此時，若父母意識到孩子的自主似乎威脅到父母的權力，父母就容易強化孩子的依賴。這種「下意識的害怕」，就像「幫孩子的自主纏了足」，限制孩子走得遠、跑得快，限制他們自主的需求，讓自主的需求慢慢萎縮，甚至夭折。
而孩子也在這個過程裡，學習到「當自己維持依賴時，父母就會滿足」，於是在親密關係中顯得更加依賴。這種關係常常不允許自己獨活，更不允許對方做自己。
擺脫父母婚姻關係的練習：
我們在尋找伴侶的時候，常常是「拿著舊劇本，希望對方能夠有創意的自由發揮，卻不准對方更改劇本太多」的矛盾心情。這種感覺就像舊瓶裝新酒一般，我們愛舊酒的原汁原味，卻又渴望能從舊瓶中喝到新酒的新鮮感。如果偶一為之可以，但長期下來，離我們的習慣太遠，又希望可以保有過去的習慣，結果就是難以脫身。其實，我們沒有一定要改變這個舊瓶，只是希望不要被拖住，而影響了現在的關係。
有些人習慣依賴，有些人習慣刺激，有些人習慣節儉，這些習慣可能會變成我們的價值觀，也可能變成我們人生牢不可破的信念之一。
當我們開始不喜歡了，或者發現更合適的生活方式，就渴望能夠修改，卻沒有其他範例可以參考。所以，我們可以先思考，你為什麼不喜歡舊的版本？你覺得舊版本有什麼不適合的地方。
一、你繼承了原生家庭裡的哪些習慣或家庭氣氛？（以文中的太太為例，她繼承了家人之間的緊密相連，不允許發展獨立性。）
二、原生家庭裡的習慣或氣氛可能帶給你現在的親密關係什麼困擾？（以文中的太太為例，她的依賴可能造成她對先生的失望。）
三、你喜歡這樣的自己嗎？你會選擇原生家庭裡的某些習慣或氣氛，是覺得自己哪個部分需要被安頓嗎？（以文中的太太為例，她不太喜歡被先生排拒，但這是因為她沒有安全感。）
四、這些需要被安頓的部分，哪些需要被理解？（文中的太太心中有個沒有被安頓，事事以別人為先，常將別人的期望放在自己前頭的小女孩。只要沒有了別人，她就會慌張，而這些是童年將家人緊緊相連的故事。）
五、現在你已經長大了，你更了解你的伴侶和你可以發展出你們都喜歡的關係，你想做點什麼改變？
家庭故事是種傳承，我們都是故事的繼承人，我們傳承了過去的文化、家庭氣氛、規則和期待。
有了傳承，我們有了文化代代相傳的動力，但傳承是會演化的，我們可以想一想，我們想要自己的孩子活成什麼樣子。修改傳承不是挑剔或指責過去，而是更具開創性、有彈性的拉開視野的詢問：「不只是我們這一代的關係，而是我們想要下一代繼承我們的什麼。」
附註：至於特別乖、特別聽話的孩子，內心受的傷常常特別重，因為他們常常忽視自己內心的需求，而以大人的要求為主。請找個自己信任的人，訴說當年你是聽話的孩子時，你心裡的感受，或許是委屈、傷心...
本文經授權轉載自寶瓶文化《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》
