「幾年前，她父親因為對我長期施暴，鬧上法院，判准離婚。從那之後，每到晚上我都感到很恐懼，我要她來陪我一起睡覺，我會覺得比較有安全感。」
原來如此，這孩子成了母親的情緒伴侶了。
於是，這孩子雖然在學習上感到志趣不合，念不下去，卻不敢對母親開口，要求辦休學，準備重考。口頭上是說「母親不會答應」，內心深處卻是擔心，做出這樣的請求，便不再是母親眼中的乖孩子，只好有意無意地發展出身體病痛來表達自己不想去上學的意圖。
因為，在她心中，只有保持乖孩子的形象，才是照顧母親需求、滿足母親期待，並與母親持續保持情感連結的最好方式。
孩子狀態的父母促成自我犧牲的孩子
孩子基於對父母的愛，總是能敏銳地察覺父母的心情，同時滿足父母的需要。有時候，孩子是透過乖巧、順從、懂事，回頭照顧父母內心的缺憾。在此同時，孩子也不斷地犧牲自己的需求，特別是對於未來發展的決定權。
很多時候，當父母本身沒有足夠的成長，或者因為某些事件而退化成了「孩子狀態」時，孩子便可能回過頭來成了父母的照顧者。而當孩子逐漸長大，有了與父母不同的主張，又得不到父母的支持時，只好下意識地犧牲獨立自主的自我期待，以解決內心深處覺得可能背叛父母的罪惡感。
當孩子內心強烈渴求獨立自主，又必須繼續照顧父母的需求時，為了平衡兩者，便會發展出許多令人費解的莫名症狀，或自我破壞的行為模式，正如上述案例中的高中孩子一樣。
所以，真正該正視的，是身為大人的我們，是否無意間讓自己處在一個孩子的狀態中，而讓真正該要被關愛的孩子，回過頭來貼心地照料我們這個外表貌似成熟，但內心匱乏無力的大人。
讓孩子充滿罪惡感的情緒勒索
因為從事助人工作的關係，常在會談或演講授課的各種場合中，聽到年輕朋友的抱怨：
「我只是要轉換個跑道，我父母就擔心得要命。一天到晚要我三思而後行，他們擔心的，難道我就沒想過嗎？」
還有的孩子說：「我爸媽說，他們很為難。一想到我要轉換跑道，就吃不下，睡不著。我跟他們說，這是我的人生，我自己負責，請他們不要擔心。他們就說：『天下父母心，哪有不擔心的？』但是，看到他們擔心成這樣，我很懷疑是否還要堅持下去。」
這正是一種情緒勒索，透過讓孩子的內心充斥著罪惡感，不得不放棄自己的堅持。此刻，父母變成了孩子狀態（吃不下、睡不著，需要有人安撫照顧），反過來要孩子回頭解決他們的擔心、恐懼與焦慮。
於是，孩子便無法真正大刀闊斧地追求自己的人生理想了！
支持孩子往前看，自己的人生自己照顧
真正「為了孩子好」，不是為孩子擔心、操煩，而是讓孩子回到孩子的角色，放手去追求自己的人生，創造專屬於自己人生的成功快樂。
請相信，孩子出生便已具備讓自己的人生過得成功快樂的能力了。父母的任務是催化孩子將這些能力充分地展現出來，而非左右孩子該如何使用這些能力。
父母對孩子的愛，若是帶有過多的焦慮、恐懼或擔心，往往來自於自己在成長過程中的創傷經驗，或者未被滿足的需求，以及一些未能完成的缺憾。這些問題該由大人自己去處理，而非投射到孩子身上，讓孩子去承擔，甚至無意間成了父母的照顧者，而無法將自己的人生活得更好。
如果孩子在成長的路上，一直回頭看父母，如何將心力聚焦在眼前的挑戰，又如何全力以赴地追求成就呢？
父母唯有安頓好自己的內心，才能有足夠堅實的力量，支持孩子的成長。請用個成人的心態，照顧好自己吧！如此，孩子便能毫無罣礙地充分發展自己的人生，長成自己真正的模樣。
*文中案例均經過編修，以符合助人專業倫理
文／陳志恆 諮商心理師
本文經授權轉載自愛心理（原標題：乖孩子真棒？心理師：孩子的貼心其實是「小老公/小老婆」現象）
責任編輯／連珮妤
