我們先把時間分為兩種，一種是點狀的時間，我們叫它「時機」（Timing）。一種是長久的線性時間，我們也叫它「時間」（Time）。
「時機」對於一段浪漫關係的開始非常重要。我們可能因為正確的時機在火車上遇見，我們也可能因為春天的溫度相互熟悉，我們也可能因為一次眼神的交會，開始相愛。
但時間則有著更為廣泛的參考標準，例如持續的長度、頻率和發展過程。時間甚至可能就是一切，是確保一段關係的生命活力最重要的因素之一。對於一段長久深厚的親密關係來說，時間的正誤才是決定我們能否走下去的關鍵。
但是，很多人都沒有想過：我們每一個個體，也是由時間組成的。「錯誤的時間」也會讓我們成為「錯誤的人」。而真正「對」的人，也應該在正確的時機出現。
如果我們在錯誤的「時機」遇到「對」的人，兩個人正朝著不同方向前進，彼此在各自的人生軌跡中有著不同的重點，就不可避免的無法維持這段關係——即使我們互相感覺很好，但從時間角度看，他依然是「錯」的人。
我這個時機正想安定下來，結婚成家，而你想再工作奮鬥幾年；
我這段時間最需要陪伴照顧，而你卻無暇分心；
我們剛剛遇到，彼此相愛，但我一個月後就會出國深造，你不可能放下一切陪我前去......
當我們在一段關係中，理性的察覺到「時間」的阻力，發現想盡一切辦法也無法解決，雙方都不能為這一「時間階段」做出實質性的讓步時，「失去」就會成為一種必然。誰也沒必要互相怪罪，誰的人生也不是只有愛情——但是難以避免的失落、遺憾還是會讓我們輾轉反側，從而感覺「對的人，還是會輸給時間」？但要知道，當「時機」、「時間」都不湊巧時，已經意味著對方不是「對的人」。
當「時間」成為一種藉口
我們上面所說的一切，是希望大家理性看待「時間」的力量，它威力巨大，確實可以十分深遠的影響一段親密關係的走向。但當「時間」成為我們某種拒絕開始一段親密關係的慣用藉口時，一切又應另當別論。
普渡大學（Purdue University）的班傑明•哈登教授（Benjamin Hadden）及其同事曾經研究過「承諾準備和關係形成的聯繫」。研究表明，當人們越覺得「準備就緒」、「時機成熟」，人們越能更好的開始一段戀情。因為當我們對親密關係做出的準備越充分，就越願意在感情中投入更多。
但是存在一部分人，因為過往感情受傷的經歷、缺乏成就感、曾經和要求過高的伴侶交往等原因，可能永遠都無法找到一個為一段親密關係做出承諾。對於他們來說，一切的時間好像都是錯的：「如果有失去、受傷的可能，那乾脆就不要開始」，他們也許會嘗試調動自身的「自我保護機制」，將自身本來存在的可能性抹殺，不試圖努力，也不找出真正解決問題的原因。他們也有可能盲目期待著「延遲滿足」：既然現在「不可能」，就再等等吧，過幾年就好了。好像時間真的會讓沒有努力的人得到滿足，得償所願一樣。
但這部分人也許沒意識到：
「覺得自己不夠優秀，沒有辦法給對方想要的」，但其實對方可能並不在意你眼中的「優秀」。
「身在異地，沒有辦法給他安全感」，但對方也許認為安全感並不一定和距離有關。
「覺得自己不夠成熟，沒有辦法好好照顧對方」，但是對方在和你一起的時候就願意和你一起成長。
伴侶確實會因為「時間」不巧而分開，但當我們在面對感情中困難和挫折時，在使用「時間錯誤」這個理由前，一定要好好想想：這些確實都是我們同心協力也都無法跨越的難關嗎？
愛情的時機，很重要，也很難把握，如果我們真的發現在做過種種努力後，「時間」還是想讓我們分開，那也沒什麼好遺憾的，雙方可以友好告別，帶著這份「美好的記憶」繼續向前。
但若我們有機會戰勝「時間」，就不要太早放棄努力，也許努力後你才發現，自己正在「對的時間，遇到了對的人」。
本圖／文經授權轉載自簡單心理（原標題：「錯的時間，遇到對的人」：愛情中有最好的時間嗎？）
責任編輯／林安儒
