這就是重點所在：不論何時，只要你感覺自己因為一閃而過的念頭、情緒或感受而動搖，你就會面臨一個簡單的抉擇：是要慎思明辨，或是混淆不清。你可以觀察並辨識這些念頭；或是放任自己受制於這些想法，也就是把自己跟這些念頭「混為一談」。替這些念頭、想法或感受命名，有助於你從中抽離，不會過度認同或陷入其中。例如：喔，「那是我的老朋友菲爾(Fear，即恐懼)」、「現在這位是自我批判先生」……利用這樣的方式，藉此降低它們對你的影響，幫助你保持平衡與冷靜。我的朋友多娜還喜歡利用英文的諧音，為她的反射式情緒取一些好笑的名字，例如「恐懼弗雷迪」(FreddyFear)、「批判茱蒂」(Judge Judy)和「憤怒安妮」(Anger Annie)(幽默感也是你最好的朋友，可以幫助你重拾來自陽台的洞見)。一旦你為劇中所有角色取好名字後，就可以與自己保持距離。
停止批判，用同理心傾聽自我
根據心理學家估計，我們一天產生的念頭，在一萬兩千個到六萬個之間。大多數︵高達八○％︶都是負面想法，像是忘不了自己犯過的錯誤、在內心交戰的罪惡感，老想著自己的不足之處……等。對有些人來說，內在的批判聲浪嚴厲而強烈，也有些人聽到的音量較微弱。但無論如何，或許都無人能倖免。
「你說錯話了！」、「你怎麼可以一直這麼盲目？」、「你做得糟透了！」類似這樣的每一個負面思緒都等於在否定你自己。有句俗話說：「如果你用對自己說話的口氣對朋友說話，是絕不可能交到朋友的。」自我批判可說是自我了解的最大阻礙。如果我們想要了解別人，最好的方法莫過於懷抱同理心，像好朋友一樣傾聽他們說話。同樣地，當我們想要了解自己時，也可以懷抱同理心，聆聽自己的心聲。請試著以尊重與正面的態度，專注於自己內心的聲音，不對自己說負面的話，接受你原本的樣貌，放棄自我批判。
人們常常把「同理心」與「同情」混為一談，但兩者並不相同。同情意味著「陪對方一起感受」，代表為別人的不幸感到遺憾，但不見得理解對方的處境。相反地，同理心意味著「感同身受」，代表了解置身其中的感受。
帶著同理心傾聽自己的心聲，這種做法比純然觀察的層次更加深入。觀察是只從外在觀看，而傾聽卻是從內在去感受；觀察提供超然獨立的視野，而傾聽卻帶來親密無間的理解；觀察提供的是科學家的研究精神，讓我們了解甲蟲在顯微鏡下的模樣，而傾聽卻讓你了解身為甲蟲的感受。這兩種方式都讓我們獲益良多。人類學家發現，了解國外文化最好的方式是，一方面要積極主動地參與，另一方面又同時保有局外人的觀點。我發現，這種所謂的「參與觀察法」，對了解自己同樣也有幫助。
