Cynthia並沒有完全被Neal說服，但這些言論給她帶來了動搖，並且讓她將自己的出軌「正當化」。她安慰自己，自己以前的觀點不是最理性的，她應該享受這段關係。
弗洛伊德曾說過人們經常把愛和性分開：和不愛的人有最好的性體驗，或者和某個人很相愛但性生活很無聊，這樣的情況並不少見。
也有實證研究表明，像Neal這樣可能存在「高度自戀」情況的人，很難把愛和性統一在一段感情中。這同樣表現在逃避型依戀的人身上，比如Cynthia。他們無法接受自己完全依戀一個人時的脆弱，從而建立自我保護的外殼來遠離自己的伴侶。(逃避型依戀是依附理論中的一種依戀模式，年幼時表現為母親離開時不會哭也不會感到焦慮。他們與陌生人的互動甚至和他們的母親一樣多。當他們的母親重新回來時，他們會逃避或者遲緩的表現出歡迎的樣子。）
按傳統的弗洛伊德式諮詢方法，我不應該表露出我對Neal的反感。但在最新以「關係」主導的諮詢方式中，諮訪關係包括表達出諮詢師的真實想法，以便於建立更為真誠的諮訪關係。
所以我決定對Cynthia說出自己的看法：儘管Neal是個有魅力的人，他聽起來似乎很難做到共情。和他比起來，Cynthia的丈夫似乎忠誠可靠，並且十分為她著想。
Cynthia竭力為Neal辯護。她認為我對他的看法非常不公正。Neal很獨特，只是被栓在那段婚姻和那個「潑婦」上。我提示Cynthia去思考Neal的妻子變成「潑婦」的一個可能性：為了有一個完整的家庭，她只能充滿嫉妒地Neal的長期出軌，是這種妒忌讓她變成了一個他們口中的「潑婦」。
聽到這兒，Cynthia開始冷靜下來。過一會，她承認自己的丈夫也許和Neal的妻子一樣，憑直覺察覺到她的不忠。她也想起來，丈夫曾經看似很突然地說道：考慮到他們單調的性生活，即使她出軌了，他也能夠理解。
突然之間，Cynthia彷彿重新認識了她的丈夫。她重新看到他是一個多麼忠誠，富有同情心的人。他沒有憤怒地和她對質，譴責她，而是暗示他已經知道了她的不忠，並且指出他認為他們婚姻失敗的原因，等待她做出下一步的決定。
Cynthia決定去問自己的丈夫，是否要一起進行夫妻治療來提高他們性生活的質量。丈夫答應了。隨著Cynthia的治療重點從哀悼Neal轉向提高婚姻中的親密程度，她對自己情人的哀悼也結束了。
類似Cynthia的情況，一定有些人正在經歷，正在為之困擾，或者擔心自己將來可能會面對同樣問題。
在婚姻之外有了美妙的性體驗，但仍想擁有信任和愛的伴侶以及長期穩定的關係帶來的安全感，到底該怎麼辦？這些年裡，我和幾對最後達成開放式婚姻的夫妻做過諮詢。對大部分人、包括一些堅信自己想要開放式婚姻的人來說，處於這樣的關係之中都會產生不安全感和嫉妒。
我曾有一個來訪者，結婚多年從未出過軌，結果發現自己的父母正處於開放式關係，他十分震驚。他完全不願意想像自己父母的性生活，尤其母親和另一個男人發生性關係——當然，從倫理角度看，恐怕絶大多數人都無法接受。
弗洛伊德把這歸為：兒童是情感上有著強烈佔有慾和嫉妒心的人類幼崽，並不喜歡和其他人分享自己父母的喜愛。而至於面對自己的伴侶時，似乎大部分人內心都還是一個「充滿佔有慾的小孩」。
本文經授權轉載自簡單心理（原標題：當最好的性生活發生在婚外）
責任編輯／林安儒
