相信世間必定有個人，是父母的升級版，愛我如珍寶，能夠滿足我的一切關於被愛的欲望，這通常能夠緩解我們求而不得的失落和沮喪，將我們從抑鬱的絕望中拯救出來。
這個幻想，可能持續一生：尋求世間有個理解我、支持我、愛我的伴侶，是成年人關於愛情的幻想，也是兩性親密關係的緣起。
那麽，如何獲得心儀之人或者具有關愛自己潛質的某些特定之人的歡心呢？首先要做的，是要讓對方感覺我們很特別（重要、有用、有價值、值得讚美等等），不然，茫茫人海，對方憑什麽對你青睞有加、一見傾心呢？那麽，想要變得特別，就是浪漫愛情的主要緣由。
因此，我是特別的，是你重要的一部分；你是特別的，配得上我，並且將會滿足我的心理需要。這些幻想，讓我們開啟了浪漫的愛戀之旅。
初墜愛河的興奮和美好，其背後心理原因是我們展望未來時更樂觀，內心需求即將被滿足的強烈意識。
很遺憾，我們從小積攢的愛的缺憾，慾壑難填，沒有人能夠真正滿足，因為我們渴望成為某人的唯一，他（她）愛我，最好比我愛他（她）更多一些，若是他（她）拋棄全世界，只為成全我，那簡直不能再讚了。
糟糕的是，我們被對方同樣期待著。當一方或者雙方意識到：原來，你不是我心目中的完美愛人。這個階段就是幻滅，是一段激烈感情穩定之後的必然結果。
一般而言，熱烈情愛的發展過程有個規律：幻想-失望-鬥爭-沮喪-妥協（或者放棄）。
當鬥爭失敗，也就是試圖改變對方的企圖破滅，我們會陷入抑鬱，甚至懷疑當初的選擇。
當然，我們不會輕易放棄改變對方，會重振旗鼓，捲土而來，只是，對方往往也在摩拳擦掌，意圖讓我們就範。
當我們在婚外情中，領略到相同的橋段又在上演，會陷入深深的幻滅和抑鬱，原先的浪漫幻想漸漸歸於理性。
婚外情創造的是一個虛假的我們
情感歸於理性的意義在於，不再固執自我的、嬰兒式的幻想滿足，而是考慮到伴侶的需求，因為伴侶的存在，往往意味著你失去了獨自決定的自由，而是學習兩個人的配合，以及兩個家族文化的融合。
一對夫妻，是各自原生家庭派出的替罪羊，他們的任務是複製自家，在新家裡黏貼。這個過程當然不會順利，因此，我們會看到夫妻不僅因為三觀不合，心懷不滿貌合神離，也會為怎麽收拾房間，誰洗碗，誰哄孩子爭執不休，甚至為牙膏到底應該從中間還是尾端擠，都能爭個你死我活。
伴侶的爭執，頂多三分之一是就事論事，至少三分之一是指責對方原生家庭，剩下的三分之一是多年積攢的欲求不滿的情緒宣泄。
健康家庭，其實是超然於雙方原生家庭的，既有原生家庭的特點，又與之迥異。這需要夫妻多年的經營，經歷無數的爭鬥、妥協、退讓，才能夠慢慢建立新的、適合自己家庭的模式和文化。
當一方或雙方厭倦這個過程，感覺婚姻了無生趣，生活麻木、孤獨的時候，可能會出軌，以圖尋求當年的體驗過的激情和興奮。
短期內就能獲得歡愉，是誘人的、難以抗拒的誘惑。只是新鮮勁過後，又將面對兩個原生家庭覆制黏貼的相同命題。這樣的境遇，常常讓人沮喪，本以為躲開一個難題，沒想到會制造出一個同樣的難題。
有一個困難在於，對方有沒有讓你感覺可以共同進退。因為，建立新的伴侶關系，重點仍然是兩個人三條腿，看你們怎麽配合。
另一個困難在於人類的記憶，人很難收回對配偶曾經投注的情感，哪怕是矛盾的、拒絕的情感，那些過往的發生的事情是你的回憶，無法真正切斷、放棄，曾經的夫妻，在某種程度上，永遠是彼此的一部分。
所謂剪不斷理還亂，砸斷骨頭連著筋，也許就是這個意思吧。婚外情的難處就在於它還沒有時間和空間，用柴米油鹽雞毛蒜皮，把美滿伴侶的幻象拉下神壇，而是另外創造了一個虛假的我們。
當你對這些心知肚明，就會猶豫，而你的遲疑可能被對方視作無能、缺乏誠意的表現，兩個人剛剛建立的新的組合，由此面臨更多考驗。
文／葛毅
本文經授權轉載自簡單心理（原標題：不是每段婚外情，都以離婚收場—為什麼狂熱的愛情敵不過「寡淡」的婚姻）
責任編輯／李頤欣
