這些或有意或無意的忽視都會讓孩子覺得父母並不在乎自己，自己的感受是不重要的。
一個朋友曾跟我說：「在我的童年回憶中，父母從未在場過。」
為什麼暴力溝通沒有效果？
首先，當我們運用暴力溝通的時候，往往意識不到自己行為的後果，也意識不到我們其實不用通過懲罰孩子來滿足自己的需要。這就使得它成為了正常和習慣。
另外，以上這些暴力溝通模式可能會給孩子造成嚴重身心傷害，比如：退縮、自卑、不願與人交流；自我批判、憂鬱焦慮情緒增多；無法形成獨立健全的人格、個性和自我被扼殺；影響學業表現、與同學之間的關係；成為暴力溝通模式的傳遞者。同時，父母也會因為自己粗暴的態度而產生愧疚，覺得自己不是合格的家長。
父母們也許常說：「打在你身上，痛在我心裡」、「媽媽每次訓完你之後都很後悔的」。但是沒有反思的愧疚往往會重蹈覆轍。遇到情緒積攢到臨界點時，還是會習慣性地使用暴力溝通。
最後，暴力溝通之所以達不到效果，正因為它有時候看起來很「有效」。
面對命令的語氣、嚴厲的訓斥、甚至體罰，即便孩子在當下會因恐懼而顯得乖巧，接受批評，但通常也不是心甘情願的。
它不能讓孩子真正的成長、認同並愛父母，反而會招來敵意和更多的暴力。
如何正確的和孩子溝通？
那麼有沒有一種交流方式，是完全避免以上所有錯誤的呢？答案是非暴力溝通。
非暴力溝通（NonViolent Communication）是Marshall Rosenberg發現的一種溝通方式，依照它的準則來進行談話和傾聽，可以避免很多不必要的衝突。
它包括四個要素：觀察、感受、需要、請求。
1.觀察（Observation）
觀察意味著單純地闡述觀察到的孩子行為，不摻雜任何評判、觀點、指責。想要做到客觀的觀察是很難的。
一方面，人們通常將觀察與評論混為一談。
「你這孩子真懶」是典型的評論，而真正的觀察是「今天你睡到中午12點還沒有起床喔」。嘗試用觀察取代評論，會減少很多對孩子的隱性傷害。
另一方面，在描述事實時，我們習慣性使用模糊的詞彙。例如：「你總是不專心聽講」，而真正的觀察是「你在上午的數學課上走神了」。
總是、每次都、從不……這些頻率詞語容易讓人產生逆反心理，孩子和父母會陷入回憶找反例的競爭中。
例如，「你每次都不聽我話。」孩子會拼命反駁：「我上次就聽你的報了數學班啊！」
學會客觀的觀察和表述孩子的行為，是溝通的第一步。
2.感受（Feelings）
感受容易和想法混為一談。當人們說「我覺得」時，往往表達的不是情緒感受而是認知層面的想法。例如，想法是：我覺得你不乖。而感受是：你大吵大鬧，我感到很焦慮。
