有些人在關係中扮演被動依賴的角色，但另外一半扮演衝動外放的角色，有些人扮演防衛易怒的角色，而另外一方扮演嚴謹規矩的角色，扮演比較規矩的人總會嘗試調控另外一方，而另外一方就會選擇作為消極被動的角色，因為這樣的互動平衡是，有人發號施令，有人聽話的互動，但當有一方對於角色的扮演出現疑慮的話，關係也會產生某種期待的變化，導致衝突。
有些人在關係中總是很理性，但另外一方通常有會比較不理性，或是一個人比較憤世忌俗，另外一個人比較隨和；有些人在關係中扮演比較沒有目標的人，另外一個人總是扮演追尋目標的人；有些人比較有權力，有些人比較不在乎權力。
這樣的角色區分比較像是一種互補的關係模式，有些人強，有些人弱，有些人長，有些人短，但彼此補足相互的不足。你或許會問，會不會有人在關係中總是扮演彼此都很喜觀追求目標的，或是彼此都比較積極堅持權力的狀況呢？或許會有，但這樣的關係可能衝突比這樣相互配對的模式來得多，因為關係談的是一種平衡與磨合，對於個別追求上總會帶有一些抹煞，很難在中間找到一個平衡點，然後大家50／50區分，或許這樣的關係也不是我們內心期望的，因為這代表某種平淡且相互不侵犯的互動。
這可能反應我們對於關係的想像，因為我們總想要在關係中產生某種拉扯，某種激盪，這就像一種遊戲一樣，有些競爭作為相互承認的證明。
但大多數這種互動角色的分配我們不會意識到，但當我們意識到時，這代表我們開始抱怨某種互動模式了，或許是我們受夠當個照顧者，也可能是我們受夠總是在關係裡被壓著跑。
但事實上，我們之所以在關係中呈現某種互動模式，各自進入某種角色上的互動，可能導因於我們過去對於關係的想像與認識，這反映的不一定是對方太霸道或是太無理，可能是我們自我實現預言般地把關係互動變成這樣。
所以，你或許某次意識到這種看似失衡的互動模式，（但其實是你們彼此間的某種平衡，只是你自己改變了無法接受了）我們總想要結束關係，逃離一切，而非去改變自己內心對於關係期待上的某種惡性循環。
有時候這些舊的自己在經營關係上是有道理的，因為可能過去我們這樣子互動，我們發現避免的最多的傷害，但關係的進展總帶著某種心智的進步，因為互動關係的支持，我們得以達成某種自己的成長，但到了這個成長關頭，我們回頭反思關係卻會開始嫌棄這段關係，而因此中斷關係，而關係的結束常常讓我們的成長倒退，雖然有些人可以從中成長，但大多數的我們都因為這樣而受傷，但下一次進入某段關係還是依然故我。
你是一個在關係中總是強勢的人，還是一個總是順著對方的人呢？回想關係的變化，有些人剛開始覺得這樣很正常，但為什麼關係發展到一定程度後，我們會發現這可能是一個問題。我們顯然在伴侶之間獲取了養分得以成長，但也因成長導致回頭檢視自己時，而責怪與難受，這或許就是我們總是說不準愛情的矛盾。
本文經授權轉載自pinsoul（原標題：你在感情中總是扮演什麼角色？）
責任編輯／蔡昀暻
