唐鳳認為一次一次地與人對話，就是她的知識輸入（input），而對話韌性奠基在兩個重點上：傾聽和尊重。
用同理心感受對方的情緒
在採訪現場，唐鳳如實展現了傾聽的能力。第一次見面時，我提到前一天凌晨三點才睡，儘管我們仍很陌生，她卻能立即了解我的狀況。談話時，除了耐心聽我完整陳述提問，並且放慢語速回答。不外就是同理我的處境，仔細傾聽我的思考脈絡，並在彼此對話辯論中，將所要傳達的內容，結構清晰地表達出來。
很多人會說，這並不難辦到，其實不然。試想，當有人跟你說：「昨晚睡得不太好。」或許，我們可以知道對方狀態不佳，但很快就被眼前的事佔據了思緒，或者礙於時間馬上切入談話主題，真的能夠以同理心角度，站在對方的立場，不管是從物理性或者理性思維層面，感受到對方睡不好的感受，並且共情以對，絕非易事。
溝通之所以困難，正因為「你想的」與「你說的」和「別人聽到的」，往往有很大的落差。八次對談中，我們談及不同的主題，但唐鳳幾乎每次都提到「傾聽」。她認為，唯有好好去聽對方在說什麼，才能真的聽懂對方要表達的涵意，而不是急著下判斷，讓溝通無法達到共識而破局。
與人社交時，產生「共感」的重要性
傾斜傾聽，共情共感。
我覺得「對話」首先就是傾聽，「傾」是傾斜，願意受到對方的感受影響，然後有所回應且有同感。我跟對方對話時，少有將專注力放在自己身上，大部分的情感是跟對方同調的，比較像是互為主體的狀態。
但是，這個同感不是對方狀態不好，我也跟著不好，而是我透過自己的經驗嘗試去理解。好比，如果你說昨晚沒睡夠，那我就會想我沒睡夠時的感覺是什麼，由此產生同感。基於自己的類似經驗，如果我沒睡夠，而有人在跟我說話，那麼我會希望對方語速放慢一點，或者多用一些比喻，而不是一下子就進入邏輯或理論之中。
也就是，透過對話共情，產生共感，然後達到同理。同理，是從自己的經驗出發，並不是指單純的同情心，而是傾斜（自己）去聽對方的心聲後，又能回到自己經驗去理解。我覺得這是對話最基本的過程：先傾斜傾聽，然後當自己講的時候，已經是基於同理來闡述。因此，同理的「理」是指知識，不然就叫「同情」。
共情共感就是我在當下回應對方原訊息的狀態，包括講話速度、腔調等等，都會跟對方協同，我想這部分的心理狀態是感性的，不是我預先謀劃好當下要怎樣就怎樣。幽默感也是一種共情，雙方對某件事情可以將本來的情緒轉變成比較開心、建設性、正面的情緒。
10分鐘的說話練習，讓對話更有共識
我說話時，腦裡有一個完整的脈絡結構，我會循序漸進地講出來，因此可以說感性共情和理性思維這兩者互相支撐，不是一邊蓋掉另外一邊。在進行溝通時，我會在腦裡重現對方的實際狀態，但如果這兩者缺了一個的話，例如只有感性共情，而沒有理性思維，那就會變成一廂情願；若只有理性思維，而沒有感性共情，又成了一廂理願，都是沒辦法達成溝通的。
