所以，我們對其他人那些有所批判的部分，是我們在內心深處有渴望的部分。我也想偷懶，但是我做不到像你那麼心安理得；我也有自己的需求，但我沒辦法像你那樣肆無忌憚地表達；我也想隨性而為，但我就是有很多擔心和失控感，做不到像你這麼灑脫。
我有個朋友柳丁，柳丁的媽媽跟她說當年自己上大學時，有些女生很會撒嬌、很做作，身邊總會有好幾個備胎，而且很會指使這些男生：備胎A負責接送，備胎B做筆記，備胎C請吃飯。柳丁的媽媽說這些女生時露出鄙夷的神情：「這種女人啊，簡直就是寄生蟲。就是有這種女人，我們女人才會被看不起的，做人一點底線都沒有。」然後話鋒一轉，「像我這種苦命的人是學不來她們這種本事的，一切都要靠自己。找個老公結了婚，有跟沒有一樣，一點都靠不住。你以後可千萬別和我一樣。」
柳丁跟我講這些時，說：「周梵，你知道嗎，我媽跟我講這些時，我覺得很茫然，不知道她跟我說這些到底是什麼意思。是要我別學她說的那些壞女孩，還是要我學呢？」
後來，我告訴她，她媽媽對那種女生又羨慕又厭惡：羨慕是因為，她其實也很想體驗那種可以依賴別人幫助自己的輕鬆感，但是發現自己又被內在根深蒂固地認為「女性必須獨立、必須誰也不靠」的道德觀念綁架，她的日子過得很累，可她又破除不了這個內在觀念的制約，無法依賴另一半。她就是我說的，又渴望又批判，又羨慕又厭惡。而親密關係是面很好的鏡子，我們看到對方的樣子，可以很精準地反映出我們人格底層這些又渴望又批判，各種相互矛盾、相互拉扯的信念。
與其說我們最初是愛對方這個人，倒不如說愛的是我們想像中對方的樣子。就好像很多父母愛的是自己想像中的孩子，當他們發現孩子和自己的期待不同時，就會失望和憤怒。
蜜月期就像宇宙給我們關於生命本質的試用品，讓你品嘗一下本體的美好和體驗被愛、給予愛，最後成為愛本身的終極狀態。就像透過嗑藥獲得極致體驗一樣，那終究只是依賴外部因素而得到的。如果你執著於這個因素，就會上癮並迷失自己。
不是你不斷地體驗、學習、成長……精進成長突破小我（人格）的限制而自由的感覺，當真正獲得屬於自己的智慧和力量時，你就會從頭到尾澈底而圓滿地愛上自己！也意味著你可以同時愛對方的陽光面和陰影面。
你不僅愛對方的堅持、負責任，也愛對方的固執、不懂變通；
你可以依賴對方的老實、穩重，也理解對方無趣、不解風情；
你能欣賞對方的風趣、好玩，也接納對方自由、隨性、無計畫……
到最後，你可以到達的境界，是不再藉由某一個特定的個人對你的愛來留住這種感覺，因為愛著自己，所以你也愛和你有關的一切！你可以成為最好的愛人，而整個世界都是你的情人。
作者介紹｜周梵
心理諮商師，資深溝通訓練專家，幸福心理學專家與關係教練。身心平衡生活的實踐者，極限運動的愛好者。文章常發表於各大知名百萬粉絲平台，同時也是多家自媒體平台簽約作家。
本文經授權轉載自時報出版《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》（原標題：當你夠了解自己時，就會發現愛情有跡可循）
責任編輯／林俐
