對於許多哀悼中的人，因為把痛苦說出來會遭受各種評價與指責，所以他們選擇不講了。不說，就不用去向人解釋為什麼哀傷這麼痛，不用解釋為什麼他們還在痛。
假裝一切都很好，比較容易。
這個社會對失落與哀傷抱持著錯誤觀念，我們認為只要是不舒服的事情就是「問題」，而因為哀悼帶來許多痛苦，它就是個問題，需要趕快被解決，被修好。大家認為哀傷是一種病，所以你要趕快好起來，復原成以前正常的樣子。
所以，一位妻子在配偶意外死亡一年後，身邊的親友不可置信的問她：「都已經過了一年了欸，妳怎麼還在難過？」一位先生在太太去世幾年後家裡還擺著太太的照片，朋友說：「都已經過這麼久了，你還在想她？」
但是不管過了多久，離開的人事物還是依舊消失，我們不可能恢復成以前的樣子，因為，隨著逝去的人事物，以往的那個自我也消失了。
失落與哀傷不能被「治好」，而是繼續以某種方式被攜帶在生命中。
哀悼沒有時間表，也沒有一定的方式
不僅僅是一般大眾，許多心理治療師也認為，哀傷要趕快被治好，畢竟，心理學家Kubler-Ross提出的悲傷五階段最後一步是「接受」，好像哀悼中的人一旦抵達「接受」這一階段，就應該被療癒了，一切應該都沒事了。
但其實Kubler-Ross晚年很後悔自己提出這個五階段理論，她寫出的這些階段─否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受─只是想讓哀悼中的人知道，有任何這些情緒都是正常的。但是社會大眾卻誤以為哀悼需要照著這樣的程序，一步一步的走，最後一定要接受，然後就應該復原。
哀悼沒有時間表，也沒有一定的方式。
但是，我們卻不知道該怎麼跟哀傷相處，所以我們試圖去拿走別人的悲傷，我們告訴哀悼中的人：「不要再難過」、「你永遠可以再找下一個人」、「往好處想，他解脫痛苦了」、「你很強壯」、「發生事情都有一個原因，為了讓你更堅強」。
我們以為試著拿走別人的悲傷，那個人就不會痛苦了，但事實卻剛好相反。我們嘗試安慰人的話往往帶來更多傷害，因為這些話語傳遞出的訊息就是：「你現在不應該有這些感覺，趕快停止感到痛苦」。
而真正的支持是去看見痛苦，與別人的痛苦相處，我們需要給每一個哀悼中的人一個空間，讓痛苦可以舒展開來，被好好接納。
痛苦需要被看見，被聽見
身體的疼痛有止痛藥可以吃，但是對於哀悼中的痛─那種椎心刺骨、感覺身心被撕裂開的痛─卻沒有任何藥可以醫治。
心痛沒有止痛藥，我們只能去感受，去接納。
當然，哀悼的痛苦程度可能不一樣，離婚和喪偶不一樣，失去工作和失去一條腿不一樣，孩子去世和朋友去世可能也不一樣。而發生的方式─天災、意外、恐怖攻擊、隨機殺人、被摯愛的人傷害、自殺，不管是預期中的還是毫無預警的，都可能將我們的世界重重擊碎。
