我不知道能去哪？身上也沒錢，邊走邊哭，天黑後又走回住家附近，躲進一間大樓的樓梯間。我如流浪貓狗一般，躲在樓梯間閒置彈簧床墊後面過了一夜，隔天依舊無處可去，只好回家。
這一晚，我不知道我爸媽怎樣度過，我只知道，住在鄉下的親戚跟鄰居紛紛打電話來規勸我爸讓我念書。我順利地升學了，這件事情成為我心裡深不見底的黑洞，每次提起都會哭。那是一個不被愛的證明，一個被捨棄的烙印。
爸爸的重男輕女，讓我了解到此生只能靠自己，回頭無路、也無靠山，只能拚命往前跑。
我的個性好強，不服輸，積極爭取機會，這些特質是不被偏愛賜給我的禮物。
長大後，發生了「買房事件」也造成我很大的陰影。我爸偏愛大哥，全家住的房子，不用明說將來就是大哥的，爸爸也幫二哥出頭期款買房，我以為當我買房時，碰到手續費不夠幾萬塊時，也可以找爸爸幫忙，結果他一毛錢都不肯借我，「女生買什麼房子，你還是小孩子不懂事，買什麼房子。」
爸爸的一句話就讓我沉默了，也再度撕開了不被愛的舊傷口。後來，我靠著跟高中和大學同學借錢，五千、一萬地把買房的手續費補齊。
我怨過爸爸嗎？
當然。
即便發生這麼多讓我不舒服的事情，我還是很愛我爸，因為我知道他要養大三個小孩有多不容易。他拚命加班、輪夜班只為了想多賺點錢，假日去工地當工人扛磚頭打零工、去大樓洗水塔，勤儉度日，連在外面吃碗陽春麵都捨不得。
我們家三個孩子都知道他的不容易，因此每次開口跟他要學雜費，內心都充滿罪惡感與壓力，我們是他的孩子，也是他的負擔。
我對我爸的感情很複雜，愛恨交織，盤根錯節。所有在重男輕女環境下長大的孩子，都應該會有這樣的心情，又愛又怨又恨，相愛也相殺。
我對哥哥們也有著複雜的比較心理。我想證明給爸爸看，我是最優秀的孩子，你應該要最疼我才對啊。在我當上記者後，逢年過節收到的禮盒，我都會寄回去家裡，這些禮盒是對家人的照顧，也是想證明自己有多能幹、多優秀！寄回去的禮盒裡藏著我對父母的愛、對父母的不滿與責備。我這種「戰利品展現，宣揚己威」的行為，常讓我從台北返鄉時，跟家裡屢屢產生口角。我工作發展好後，講話也跟著大聲起來，對於過去年幼時遭受的虧待，總是一提再提。到底我是想要父母的內疚道歉，還是期待他們說出三個孩子中最以我為傲？兩種都有吧。
面對我的指責，我爸總是沉默。媽媽則會在一旁說著：「你就是偏心，難怪被她怨。」
父母重男輕女與不被愛的內心傷痕猶如刺青，不用刻意去審視，也能感受它的存在，在我活著的每一秒都心知肚明。
