編按:許多人會把伴侶的前任視為敵人,當另一半和前任聯絡,心裡的警鈴就會大作,對此感到焦慮、擔心,面對這種狀況,吳姵瑩諮商心理師分析,應該先確認是哪一方先聯絡對方,進而再釐清伴侶的心態,才能找出處理方式,解決關係中的不安定感。
因為討論過為什麼特別在意伴侶的前任,不少人留言說了可能另一半跟前任糾纏不清,到底該怎麼辦,我想這又要有另一種形式的分析探討。
1.前任對你的伴侶糾纏不清
你的伴侶並不會主動聯繫對方,都是對方來找,而伴侶回應,這其實有幾種可能性:
(1)他們的關係已經昇華至家人或朋友,不再有情人之間的吸引力
有些人可以分清楚情人與朋友之間的感受,所以不需要拿自己「分手後不做朋友」的關係模式,套用在對方身上,認為對方就是舊情未了。有些人喜歡做人留一線,日後好相見的與人為善型,而這種類型的人通常也朋友很多,如果他的交友模式跟你不同,將會是你們大部分的衝突來源。
如果你問我該怎麼叫他們不要聯繫,我會認為根本不需要,因為昇華後的情感在生活中就已經屬於不同範疇的付出,除非他本人搞不清楚。
(2)伴侶不回應對方會覺得內疚
坦白說這種有點複雜,很可能是伴侶覺得虧欠對方,所以基本上在能力所及都會盡量給予或回應,但嚴格來說,這種因為內疚而付出的關係,往往沒有真正的愛在其中,但問題是很多人分不清楚,而很可能當前任過得不好,伴侶自己過得太好,就去支援對方,基本上會惹毛現任是必然的,這也在說明伴侶自己本身的情緒獨立性不足,很容易被情緒綁架,即便不愛了,還是難以控制自己的行為。
這類型的伴侶,坦白講是心累的,但你若真要解救對方,你也會心累,因為很可能你改變不了他之外,你也無法推動他去心理諮商,處理對前任的內疚,但要處理的複雜度我可能要再寫一萬字了。
關於上述兩點,你處理不了你的伴侶,你只能處理你自己:
你可以直接跟伴侶討論,你是否還愛著對方?如果你在持續相處後愛上對方,你是否會告訴我?
對前任持續出現的介意,不外乎擔心舊情復燃,但你一樣可以問自己,為什麼要擔心?當你的另一半愛上前任,再次復合,難道你付出的愛就一無是處嗎?這段時間你接受到的愛就是假的嗎?
你會發現問來問去,還是回到那份核心,害怕自己不被愛的恐懼,或者擔心自己變成傻子,但好好愛著一個人,為愛付出又為何是傻子?當一個人不能珍惜你的愛,又為何值得持續付出?這些,都是值得好好問自己的問題。
記得,請不要讓前任成為你生活中的「威脅」,當你一但認為是威脅,你就認為你們的愛岌岌可危,你就開始寫起自己隨時會被拋棄的腳本,而你需要重新思考的是,為什麼有「威脅」的感受,你的愛情為什麼要比較、為什麼要較勁、為什麼要爭奪?這些全是在愛裡受過傷的習性。