青春年華的時候，非常害怕沒人愛我，後來又煩惱找不到靈魂伴侶，甚至嫁不出去。那個狀況就像最近吸引百萬人點閱的YouTube影片，為了脫單花10多萬上戀愛家教跟相親，幫母胎單身24年科技業技術員尋找初戀。
母胎單身遇上愛？
可以理解那種急切不安的心情，或許因為從小的匱乏感、不安全感，一直想向外索取、渴求，就算遇到了，又擔心自己不值得被愛。
身邊的朋友則是另外一種狀況，為了急著脫離原生家庭，看見看似「可以」的人，就以為可以依附一輩子，結了婚才明白完全不理解對方。
有朋友則是過度給予的狀態，全心投入、完全奉獻，不跟其他人來往，彷彿世界只剩下對方，因為就是今生唯一的愛，愛得太重、愛得太過，讓彼此無法呼吸。
翻開《別人怎麼愛你都因為你怎麼愛自己》會看到更多愛情的原型，這是暢銷作家黃啟團團長最新著作，也是情感密碼學。
書介寫的一目瞭然：
每個人的內心都是「冰山」，該如何挖掘水面下的真實？
是什麼，讓我們愛上一個會傷害自己的人？
讓你心動的「那個人」，可能是原生家庭的翻版？
為什麼有的人分手後找了新對象還是不幸福？
兩個獨立的「我」，要如何變成親密無間的「我們」？
因為需要而愛對方？
「缺愛的人就像飢餓的人一樣，會到處尋找愛。可是，一個人永遠給不了別人自己都沒有的東西，只有充滿愛的人才有能力去愛。這就是親密關係的秘密所在。」
許多人希望藉由「婚姻」逃離原生家庭魔掌，或因從小缺乏溫暖，想親手建立一個夢想中的家，到頭來卻驚覺對象竟是父母的翻版，自己再度落入重蹈覆轍之惡性循環模式。
為什麼我們會愛上與父母相似的人？為何會在打造未來夢想的婚姻中，看見原生家庭的影子？對伴侶是出於愛，還是只是因為需要他？
書中直接精闢解答：「錯把需求當成愛，過於渴望童年期未得到的事物，故從感覺、氣質相近的人身上追尋那份遺憾，即使發現不對勁，寧願在相似的熟悉情境中受苦，不敢鼓起勇氣踏出去冒險。」
是的，唯有自我覺察、自我對話，才能真的理解，別人無法真正給我們我們所需要的，要找到真正的幸福，是要先給自己幸福感。
愛不對人？錯愛？「愛到卡慘死」？
小三、媽寶、施暴者、木頭、控制狂……這些在親密關係中的負面角色，或許是我們造就的。
「對方給你夾菜、對方幫你拿包包、對方在陽光下微笑、對方身上散發的香水味，都有可能對你產生強烈的吸引，請不要以為這就是愛，這僅僅是需求被滿足後的感覺而已。就像一個從未嚐過蜜糖的人偶爾嚐到糖精的感覺一樣，以為那就是甜蜜的味道，其實那僅僅是甜味素，糖的替代品而已。」
