在親密關係之初，你可能會因為一個人的優點而愛上他，久而久之，你可能因為他的一些缺點離開他，這是很多人在親密關係裡的真實狀態。
受到熱戀期的荷爾蒙影響和自己心裡的各種需求驅使，會讓人無限放大對方的優點，也讓我們覺得對方就是自己的「完美伴侶」，陷入暈輪效應之中，忽略了實際生活中需要注意的諸多事項。
因此，在親密關係中，尤其在熱戀期，平衡好你的理智與情感至為重要。在開始一段親密關係之前，不要盲目追隨自己熾熱的情感，要讓你的理智也參與其中，只有這樣才不會因為對方有幾個優點就完全遮蔽了雙眼，之後也不會因為發現對方的一些缺點而斷然失望離開。
本章節我所提及的內容，可能會小小地顛覆一下你慣有的認知。乍看你可能會覺得：「哇，原來那些廣義上的優點，其實有可能都是缺點啊，我都不敢談戀愛或結婚了，怎麼辦？」
大家大可不必擔心，當我們對親密關係瞭解得愈多，才能更有的放矢地經營婚姻關係，不至於在無知無覺的狀態下就進入婚姻，讓自己陷入後悔和糾纏的挫敗之中。
那麼，在親密關係之中，我們如何正確看待對方的優缺點呢？
在戀愛初期，你可能滿眼都是他的優點，但是相處許久，你才恍然大悟：原來對方身上那些完美無瑕的優點，只是被自己美好的幻想無限放大了，甚至原先他最閃亮的優點正是此時他最讓你看不慣的缺點。
很多結婚多年的夫妻，懷著困惑找到婚姻專家諮詢，梳理自己婚姻中千頭萬緒的問題時，才驚覺：「原來我現在非常討厭的伴侶身上的缺點，恰恰就是以前吸引我的優點。」
因此，在進入令頭腦發懵的熱戀之前，我建議你先理清對方身上的優缺點分別是什麼，以及那些優點將來可能會演變成什麼樣的潛在缺點，繼而思考清楚：你能否接受他的那些缺點？以及怎樣才能預防這些所謂的缺點變成將來親密關係中的障礙？
下面我將列舉九種常見的優點類型，你可以參照對應，希望能給大家帶來新的收穫與體悟。
體貼入微的人
在親密關係裡，體貼入微的人很容易讓伴侶感到感動。被無微不至地照顧、被無限地關注；會讓伴侶覺得自己無時無刻被愛、被在乎，這的確是一種很好的情感體驗。
可是，細心體貼的另一個面向，通常是極其在意細枝末節和過度敏感。他對細節的在意和要求很多，情感的敏銳度十分纖細，不經意間就容易感到被冒犯。可能在步入婚姻之後，這個你當初無比看中的「優點」，會演變成再也無法承受的「缺點」。
你可以想像一下，每天有一個人伴你身旁，不斷地監督你，任何細枝末節都不放過，會是什麼樣的感受。小到牙膏使用、衣服收納、飲食禁忌、睡覺姿勢，大到房間布局、物品擺放，因為他太過在乎細節又思維敏銳，你會很容易冒犯到他。嚴重時，他會在小事上錙銖必較，甚至演變成睚眥必報。
生活中有很多雞毛蒜皮的瑣事，也許粗線條的你從來不當回事，可在他心中卻可以演變成「苦大仇深」的要事。若你們一直以這樣的相處模式對待彼此，生活中一定充滿令人窒息的「低氣壓」。
總的來說，一個體貼入微的人固然有吸引人的一面，但是我建議你在為愛瘋狂之前，要想清楚並仔細觀察他的細心體貼有沒有相反的一面。所謂物極必反，是鐵律。
理解你且很有同理心的人
對女性而言，一個有著豐富的同理心、能理解你的想法、對你的悲歡感同身受，並且無條件支持你追求快樂的人，往往具有很強的吸引力，也容易令你愛得昏頭、愛得失去理智。
的確，豐富的同理心是優點，但是它的另一個面向是多愁善感。富有同理心的人，通常也容易傷春悲秋，情緒不甚穩定。也正因為他自己經常有情緒起伏，在這方面要修煉的功課甚多，所以才更具備理解別人的能力。
然而，倘若他放任自身情緒頻繁起伏，會影響甚至嚴重破壞你們之間的關係。他們往往不像情緒穩定的人那般，可以用理智說服自己的情緒，讓自己基本維持在一個平穩的情緒狀態之中。他們會因為情緒失控，讓你遭受一場場沒有預告的情緒風暴，狠狠地傷到你的心。
總的來說，當一個非常懂你的人出現時，在被愛情沖昏頭之前，你要仔細考量他的情緒管理能力。倘若他是容易情緒化的人，那你能否接受這一輩子就和這樣的人相守到老呢？
十分勤勞的人
毋庸置疑，勤勞是一種美德。無論是遇到一個既勤勞又善於做家務、把自己的生活環境收拾得井井有條的男朋友還是女朋友，這都是一件令人愉快的事情。
可是，這裡我要告訴大家一個有趣的現象：
一個在婚前看起來勤快能幹、擅長做家務的人，在結婚以後有可能變得懶惰不堪。可是即便如此，他仍不會放棄對家庭整潔度的高要求，甚至期望你達成他的各種高標準。
那麼，如何判斷你的未來伴侶是不是這類婚前婚後有極大反差的人呢？有一招立竿見影，那就是觀察在原生家庭裡他和母親的關係。如果他是那種需要母親跟在身後幫他收拾殘局的人，那他註定是一個婚後懶惰的傢伙。
正因為他從小到大都習慣有人幫他收拾東西的模式，他定然無法忍受身邊的居住環境髒亂。生活在一起後，若你把家裡弄得淩亂不堪，他一定心生不悅，但是絕不會躬身收拾。他只會對你橫加挑剔、頤指氣使，若你不乖乖照做，他可能怨懟不已，甚至爆發口舌之爭。
婚姻中的家務分配，本就是非常重要的一件事。做家務常常會讓人積累怨氣，若長期分配不合理，怨氣聚沙成塔，最終可能會導致婚姻關係破裂。
近來我體悟到，勤勞的人分兩種，一種是天生愛勞動，另有一種是喜歡用「做事」來證明自己有價值。後一種勤勞，是用來服務他的「小我」的，如此會讓他自我感覺良好，進而再激勵自己主動付出辛勞。然而，倘若他不樂意，可能你撒嬌請他倒杯水都要狠狠給你臉色看。因此，戀愛之初，不要輕易就被對方的「殷勤」收買了，要冷靜評判這個人是否具備愛的能力。
很有責任心的人
對於個體而言，責任心絕對是一個優點。然而，倘若在戀愛中，他不僅對你表現出極強的責任心，而且也展現出他對原生家庭過度的忠誠和負責，甚至是束縛和牽制，你會因此感到安全感爆棚。可是，當你們成立自己的家庭後，對原生家庭的過度負責未必是好事。
很有責任心的人通常分為兩種：一種是真的有擔當，也有能力去負責；另一種則是因為害怕背負愧疚感和罪惡感才去負責。這兩者之間存在天壤之別，步入婚姻前一定要鑑別清楚你選擇的未來伴侶到底屬哪種類型。
如果對方是後者，那麼在將來的婚姻當中，他可能會因為沒有辦法忤逆父母，而盲目聽從父母的要求，犧牲小家庭的利益，讓你委曲求全，只為滿足自己原生家庭的需求。更有甚者，他會為了自己的親朋好友做一些比較出格的事，比如一時意氣替朋友出頭、不惜做連帶擔保，甚至不計後果承擔債務。結果可想而知，只會讓你們的小家庭不堪重負。
因此，戀愛之初，切勿被他超強責任心的假象所迷惑，你一定要審慎判斷自己能否承受這樣的愛人。
情緒穩定內斂、讓人有安全感的人
一般而言，這種類型的人是挺不錯的，和他共同生活會很穩定。然而，問題在於久而久之，你可能會覺得生活平淡如水、乏味無趣。
情緒平穩的特質也可能代表著一個人和自己的情感沒有連結能力，對喜怒哀樂的情緒感知能力沒有那麼敏感，因而有這樣特質的愛人和你的情感共鳴也會比較薄弱。
也許，他婚後和你探討的都是外界俗事，無關內心感受，抑或在你情緒起伏巨大時，他因為無法感知而表現得無動於衷，甚至你認為極為重要的事情，他卻毫不在意，反而認為是你在大驚小怪。
這種特質的人，與前面提到的富有同理心的人截然不同。和這樣情緒很穩定的人相處時，由於他沒有情感連結的能力，他很可能真的讀不懂你內心豐富的情感世界。於是，在相處中，他可能會不解地追問：「這點小事，你為什麼要大動肝火，為什麼要反應這麼強烈呢？」他甚至還會幫外人辯解：「對方這麼做，一定有他的苦衷，你為什麼要這麼在意？」
對於一個女性而言，自己內心的情感世界無法得到伴侶的支持和理解，這是非常糟糕的一種感受。也許有人已經開始在心裡打鼓：「伴侶到底該怎麼選擇？優點的背後都隱藏著問題嗎？」
如果對你來說，情感的支持很重要，而且這個支持必須要來自你的伴侶，那你就要評判一下自己能否忍受伴侶的情緒不穩定，例如稀鬆平常的情緒起伏、不時而來的焦慮和抑鬱，甚至有人還會表現出雙向的情緒特質。所謂「雙向的情緒特質」是指，他有時亢奮，有時又非常憂鬱，處於內斂、低落的狀態，他可以在情緒兩端無縫切換。
有雙向情緒特質的人在平時生活裡會比較有趣、極具吸引力，這與無趣、沒有情感連結能力的男人截然不同。然而，長久相處之後，這種有雙向情感障礙的人，情緒的起起伏伏真的會把你折磨得很慘。
你要好好評估自己的包容力和承受力，如果你平時比較敏感、容易受傷，不是一個能夠疏解內心、適應自己和對方情緒變化的人，最好要三思而後行。同樣，如果你需要一個情緒穩定內斂、讓人有安全感的伴侶，那你在情感連結方面的需求，就可能不會被具備這樣性格特質的人滿足。長久相處之後，你可能會覺得無趣到窒息。
當你需要被傾聽、需要情緒的出口、需要被人理解時，你的伴侶可能幫不到你。此時，你也可以去找閨密、好友、專業的諮詢師，求助那些非常懂得你內心情緒和情感需求的人，讓他們為你提供情緒價值。
當然，我個人認為諮詢師是不錯的選擇，因為他們除了能理解你、支持你之外，還能夠幫助你去看到自己、回觀自己，同時能夠幫助你整合自己內在各個不同的面向，獲得個人成長。
聰明、能幹又優秀的人
每個人都喜歡聰明能幹又優秀的人，不過這類人的另一個面相，一定是十分強勢，有自以為是、獨斷專行的特質。
因為這樣的人，早就習慣了在自己的世界裡，他是最好的、他是最對的，採用他的方法總能夠把事情做得很妥帖。那麼，和你結婚以後，即使兩個人還需磨合，他還是會單方面認為無須聽你的。處處優秀能幹的他，為何要接受你的方法和建議呢？為什麼就因為和你在一起，就要改用你的方式做事呢？
如果你想和他成為長久的伴侶，就要先看看他的個性強不強勢。當然也有很多人的確既聰明能幹，又不會表現得很強勢，更不會事事自以為是，雖然這樣的人鳳毛麟角，但現實中一定存在。這類優秀但不強勢的人，雖然習慣了以自己的方式行事，但是倘若對方坦誠告訴他，自己不喜歡他的行事方式，或者建議他有更好的方法，他們會願意放下身段，捨棄自己原有的模式，進而接受對方的觀點，站在對方的角度看待事情。
如果他們果真認同對方提議的方法，或者明白如果還堅持己見，會讓對方心裡很不舒服，他們一定會試著體諒伴侶的感受，採用不同的方式來處理事情。
因此，如果對方是聰明、能幹、優秀又具有同理心的人，他會願意理解你，盡量在一些事情上聽取你的意見，而不會獨斷專行。如果對方聰明、能幹、優秀但是比較自戀，他會覺得自己就是最好的，我行我素，斷然不會和你商量。
那麼，什麼樣的人既優秀又具備同理別人的能力呢？以我自己為例，我之所以具有能體貼別人又理解別人的能力，一方面源自天生的性格，另一方面則是因為我的母親比較強勢、獨斷，從小她就嚴格控制我，全方面掌控我的生活，讓我受了很多苦。當然，母親控制我的時候，也給予了我很多的愛，只是兒時我常常有個念頭：我寧可母親不要那麼愛我，離我遠一點、給我自由的空間！這樣的兒時經歷以至於後來我在自己孩子身上運用截然相反的親子關係模式，只讓他們覺得父母可以隨時被倚靠和提供支持，而不是無時無刻的掌控。
世界上的愛分很多種，獨斷的愛、掌控的愛、需索的愛、依賴的愛……有的並非健康的愛，但有一種愛叫作「支持的愛」，不只健康，還給對方溫潤、支持、體貼的感覺。
我期望在親子關係裡讓孩子感受到——媽媽始終都在這裡支持你，你需要我的時候，我會第一個跳出來。我不在乎這件事情造成的損失或是我有沒有面子，也不在乎其他人的看法，我在乎的是你，我的孩子，還有你的感受。
在伴侶身上，我也嘗試踐行這樣「支持的愛」。不管他有何遭遇，我都會第一時間關心他的狀態，跟他是有商有量地溝通，並因他的喜好和需求不同，盡量順應他的想法。
倘若你遇到的伴侶是不願意示弱的，那麼在他的關係模式裡，他會認為開口說出自己的需求、喜好，會被人誤解為主動示弱。此時，你要是絞盡腦汁猜測他的心思，會讓自己身心俱疲，最終只得乖乖投降。然而，假如你忽視他的需求、喜好，儘管以自己的方式做事，他又會感覺被冒犯，長此以往，你們之間的親密關係就容易出現問題，對雙方而言都會是一種折磨。
在親密關係中不願意示弱的信念也源自原生家庭，如果雙方沒有意識到這個問題，即使兩個人已經組建了新的家庭，原生家庭的影響也還是會如影隨形。
長相帥氣、性格又好的人
長得帥、談吐佳、善於察言觀色、女人緣特別好、深受歡迎的男人，自然是很容易讓人動心的對象，不過悄悄告訴女性朋友們，通常這些特質也是大部分渣男的標配。
這種男人的優點是討女人喜歡，異性緣特別好，缺點也恰好如此。有這樣特質配置的男性，就非常考驗他的本性：他的道德感是否夠強、責任心是否夠大、性情是否穩定、原生家庭塑造的價值觀是否正確，以及是否有足夠的能力約束自己。如果以上都沒有，或者缺失幾個，那麼他花心的機率就會很高。
我個人建議，如果你是一個對伴侶忠誠度有極高要求的人，也許欣賞一下他帥氣的外表就足夠了，和他戀愛結婚要千萬慎重。
幽默風趣的人
如果你特別喜歡談吐幽默風趣、說話自帶有趣調調的人，你要注意：他幽默風趣的特質也許需要有人捧場才會顯現出來，抑或僅在戀愛初期，出於彰顯自我的目的才會無盡揮灑。
當你們進入同吃同住同勞動、日復一日費心於柴米油鹽醬醋茶的親密階段時，他可能就不會再展現出這種有趣的特質了，因為那是一種需要引起別人注意、證明自己價值的手段，在日常瑣碎生活當中，尤其只與你共處一室時，他就不需要使用了。
如果你把「有趣」這個特質當成你愛上他、要和他結婚的理由，之後的狀況可能就會演變成：他對誰都幽默風趣，除了對你；抑或他什麼時候會對你展露幽默的一面，全看老天的垂憐。心情好時，他可能報以一笑而過的幽默；如果心情不佳，你能看到的就只有他故意擺出的臭臉。這個時候，你會感到非常失望。
然而，如果幽默過頭，就會變成油嘴滑舌，全然看不到真誠。在熱戀期，你的感受可能不會那麼強烈，但久而久之，尤其年邁時，他從前的幽默風趣，在你眼裡只會是油膩不堪、令人不適。
如果只是純粹談戀愛，幽默可以充當情感關係裡不錯的潤滑劑。婚姻生活並不能全然依賴這種感覺，因為對方的幽默供應，是你無法掌控的。單憑幽默有趣，日子也是過不好的。
如果你還是因為對方幽默風趣，就決定選擇他做你的結婚對象，我建議你需要更加全面地看待這個人。他除了幽默風趣之外還有什麼優點？他是不是你理想的伴侶？並且你要想好如果日子久了，當幽默感變成油膩感，你還能不能接受？
明理賢慧有教養的人
這樣的人識大體、顧大局，懂事、家教好，做事中規中矩，似乎一切條件看上去都很適合結婚。不過這個優點的另一個面相是——他可能不太有趣，甚至極其無聊，因為這樣的人從小被要求懂事、乖巧、循規蹈矩、為他人著想、顧全大局等等，被家族傳統的道德價值觀影響至深，內心深處甚至懷有害怕別人不喜歡自己的恐懼感。
他們有可能自我封閉得比較厲害，遵循的是「乖乖牌」的模式，因為沒有太強的探索變化的動力，通常表現出來的外在狀態會比較無趣、不性感，對異性也沒有很大的吸引力。更糟糕的版本就是，他還動不動拿自己的道德標準來審視你、批判你，妄圖成為你的「人生教官」。
如果你選擇和這樣的人結婚，就需要在日常生活裡把婚姻當成一個公司去經營，循規蹈矩度日。有話直說、有事就做、一起運營、共同盈利，不會有太多有趣浪漫的事情發生，至少不會因你的伴侶而發生。
倘若你做得到的話，這樣的人是可以接受的，並且婚姻生活還會比較穩定。不過，對於有些人來說，有趣、魅力和活力才是婚姻關係裡的必需品。我個人建議，大家在婚姻裡面，可以把這部分的要求降到最低。因為無論他是多麼有趣、有魅力、有異性吸引力的人，在和你朝夕相處十年後（當今的情況可能都不需十年了，三年之癢就會來臨），都會變得平平無奇。你看他是如此，他看你也一樣，這就是現實。因此，婚姻強調的是務實，戀愛的對象和結婚的合適對象，往往會是不同的兩個人。
總之，我們在審視結婚對象的優點時，要稍微多花一點心思、多一份覺察，瞭解他優點的反面可能會是什麼，並評判一下自己能否全盤接受。
人的內在是一個綜合複雜體，一個人往往會具備以上九個優點中的多個特質，所以你一定要全面地去瞭解他、觀察他之後再做決定。對任何事情而言，在開始前多花點心思去琢磨，之後再採取行動，這樣一定會提升成功率，婚姻大事也是如此。
總之，本章節的內容絕非為了讓你永遠單身，把看起來不合適的人都淘汰掉，而是讓你明白人無完人，結婚前一定需要做明智的取捨。在親密關係裡，瑕瑜互見是選擇伴侶的必修課。
你不能太貪心什麼都要，有時分散自己的需求才能更好地經營自己的婚姻。比如，情感價值的需求，可能轉向閨密、寵物、孩子來獲得。至於心靈層面的理解，可能要找志同道合的朋友，來探索人生更深層次的奧秘。倘若你喜歡戶外運動，但伴侶不喜歡，你也可以找興趣相投的朋友。切勿把自己的生活和心理需求全都依附於一個男人身上，只有這樣才能找到對你而言最適合的伴侶，並擁有美好的婚姻。
作者介紹｜張德芬
華文世界深具影響力的個人成長作家，臺大企管系畢業，在美國加州大學洛杉磯分校取得MBA學位。曾擔任臺視新聞主播、記者，並於知名企業擔任亞太地區行銷經理。
眾人稱羨的人生履歷卻讓她在喧囂之時驀然轉身，經歷憂鬱症的打擊，2002年開始，張德芬潛心修習瑜伽及新時代的個人成長課程，並博覽數百本相關著作，彷彿踏上追溯之路，將自身的生命經歷和情感經驗，透過時時刻刻的觀照與修行，盛綻一朵朵豐盈飽滿的心靈之花。
她提筆寫下身心靈三部曲《遇見未知的自己》、《遇見心想事成的自己》、《活出全新的自己》，以及《關係不是愛情，而是修行》、《遇見自在優雅的自己》、《遇見一個人的圓滿》、《愛到極致是放手》、《愛上自己的不完美》等書，引起兩岸三地讀者廣大回響，總銷量超過1500萬冊。另譯有《一個新世界：喚醒內在的力量》、《修練當下的力量》、《親密關係——通往靈魂的橋樑》等書。
她被媒體選為「影響中國女性生活精英人物」、「年度優雅女性人物」、「十大品牌女性」、「中國心理産業年度人物」、「卓越影響力企業家」等，2015年創立公司「張德芬空間」，截至2023年，全網用戶已超過2300萬。
本文經授權轉載自皇冠《關係不是愛情，而是修行》。（原標題：親密關係的理智 正確看待對方的優缺點）
責任編輯／李艾庭
