這些應該與不應該，跟著我們到長大，我們信奉著這些教條，正因為我們還是需要從父母那邊得到認同，我們還是期望父母應 該是完美的父母，不應該給我打擊、不應該情緒勒索我、不應該 不支持我⋯⋯等等，因為內在小孩必須由外在去滿足，我們就仍 然會以「父母（神）」的角色去看待父母，而不是一個不完美的個體。
但實際上，父母本身也會迷惘、其實也不知道自己在幹什麼， 也有自己的創傷課題要處理，就是一個很普通的人類罷了（所以 這也是一般人會在自己也成為父母的時候，開始跟爸媽的關係變好、變得更懂事的原因，因為理解到爸媽也不過是普通的人而不是完美的父母，而自己終於能夠透過這一層理解，從無法從爸媽 身上得到理想的愛的陰影之中脫離）。進而，在與父母的關係上， 當父母說了你不喜歡聽的話，你就不會那麼想要反抗或是說服爸媽，而可以使用比較溫和的方式讓衝突減少，自己也不會因此不 滿。
所以，如果想要變得成熟，變得能夠「愛自己」，我們就必須擔起給予自己內在小孩愛的「父母」的責任與角色，慢慢去釐清自己到底生活中有哪些事情、決定、感受是被「應該」與「不 應該」所壓抑著，有哪些其實是有別的選擇想要去做而不自知的。
我們要開始去尋找「自我」，「實踐」了自我，才能漸漸地從父母陰影中的枷鎖脫離，也才能讓自己開心，才能停止連自己都很討厭的破壞關係的行為。也就是當你不再向外索討愛了，你就自給自足了。
親密關係不是宣洩壓力的管道
記得我前面所說的，生活中的每一個環節，都是環環相扣的。正因為那些「應該」與「不應該」，我們平時在外都是戴著一個 假面具，有一個形象要維持、有一條安全的路必須走、我必須依 照別人的期望、我必須這樣做才會被喜歡⋯⋯，而無法釋放真正 的自己。
當這些想要釋放真我的欲求不斷地被阻擋，然後不斷累積成壓力，我們就會「需要」親密關係來釋放我們這些無理取鬧的、蓄意破壞的、操弄地、勒索地行為，並且，因為「只有」親密關係能夠讓我們釋放，我們就自然地會把親密關係抓得越緊，也就越容易讓對方喘不過氣想逃開（記得，環環相扣）。
當你不再「需要」親密關係來釋放生活中其他時候的面向的壓力時，才能真正地不需要去「索討」愛，因為你能滿足自己的欲求了，慢慢地從他人身上需要得到的滿足感也會降低，需求感自然會降低，別人跟你相處起來也輕鬆了起來。
同樣是「我想要你多花點時間陪我」這句話，也會從充滿壓力，轉向充滿愛意與撒嬌的情趣上，不同的心態會帶出完全不同的感受。當你「必須」從親密愛人身上得到陪伴的時候，那就是壓力跟勒索，但若你只是「表達需求」當下就得到滿足，而並非「必定」要對方照你的期望做的時候，就會成為情侶間的情趣而非壓力了。
