小班和小喬是一對相當恩愛的夫妻，兩人心靈契合程度之高，在會談室兩人往往能說出對方未說出口的話，幾年前太太有輕度的性交疼痛，儘管太太後來幾乎痊癒，但現在做愛小班就是完全沒有感覺「無法射精」的困擾。
小班說他很害怕小喬疼痛又復發以後就會不想跟他做愛，因此每次都小心翼翼地進行，不敢放手去做，很擔心一換角度疼痛又復發以後就不想了。
小喬則表示，由於過去會疼痛的關係她需要準備完全，且需要較長的前戲。同時也承認自己的潔癖是個問題，有些方式是她相當反感的，只能告訴自己要不斷忍耐。
不要猜，好好說
一般來說非口語的行為，可以傳達出更多的訊息，但我們沒有超能力，無法完全知道對方在想什麼，若你已經開始性愛中發現不對勁，更需要去開口去表達或詢問。
聰明性愛一書中提到：「我們想要自然而然而且無須語言溝通的性愛，其實這種隨性所致(不負責的態度)才是性不協調的元兇。」
避免複製貼上的性技巧
小喬抱怨小班的接吻技巧差，說他口水多到難以忍受，有如噁心的深海動物不斷在她口內翻攪，小班無辜的表示他看電影表達愛意時不都是如此。
那你內心的感受如何？
「其實也沒有太多感覺」小班不好意思的回答我。
學習接吻技巧看來是兩人必修的功課，當下兩人發現親吻是多麼愉悅的事。
自己優先才能讓慾望時間搭在一起
小喬形容小班像動物，慾望來的快去得快。
小班也說有時他是多麼渴望能與老婆來一場愉悅的性愛，無奈小喬總是還沒準備好。雖然有勃起反應，但內心的興奮感覺很快就消失無踪。
我重新調整性劇本，讓兩人回歸自己的需求不用再配合演出後，才有改善。小班把注意力放回自己身上，其實對太太的前戲是能很快再度燃起慾望的，小喬則願意放下完美的標準，多相信先生的改變並且願意加快準備步驟去接納他。
婚姻諮商師Daniel B. Wile提到：「當你選擇一位伴侶，並打算要長久交往下去。同時也選擇了一系列的問題得在之後的十年、二十年、五十年來好好面對。」而處理問題的方式，有一種我們就常常用到「讓步或妥協」。
伴侶諮商師Christopher Moon更指出妥協的兩個層面
一、妥協並不能完全滿足任何一方，因為兩個人都覺得沒有得到真正想要的。
二、更嚴重的是，問題真正的原因沒有得到處理。
小班忽略自己的需要，把心思都放在太太身上，忘了自己也是需要調情和前戲的。小喬則無法放下完美，就像主考官不斷用「扣分制」的眼光審視老公床上的表現。如此只是「能做」而已雙方難以有滿足性愛，也因為還能做，就掩蓋住了忠於自己的答案，最終就是剩一場沒品質的性愛。
文/嵩馥性健康管理中心管理師 陳建臨
本文經授權轉載自嵩馥性健康管理中心（原標題：無法享受性高潮 原來「妥協」與「配合」是元凶）
責任編輯/潘渝霈
