當婚姻關係用如此不堪的方式結束，其中一方為了想積極爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象，是很常見的現象。因為他們深怕：如果不這麼做，會不會有一天，不只婚姻沒了，連孩子都棄自己而去？
「老師，對不起！雖然我知道這樣講很不孝，很不應該，但我必須誠實地說：媽媽走了以後，我的確很難過，但是更強烈的感覺竟然是『鬆了一口氣』…」
「我猜想：那種感覺，像是從此不再需要因為怕媽媽生氣而不敢與爸爸有太多互動，也毋須顧慮媽媽會不高興而無法挑選自己喜歡的伴侶。媽媽的愛，後來已經成為一種勒索與羈絆，是嗎？」
我緩緩地把每一個字說清楚，雖然她沒正面回應，但淚珠已經不爭氣地滑落臉頰，代她回答。
「可以的話，我想邀請妳的男友下次一起來談！」談話結束前，我說。
她一臉疑惑地看著我。
「如果我評估得沒錯，在你們的親密關係裡，他可能正過著跟你以前一樣的悲慘生活。差別在於『妳以前是受害者，結果現在不小心變成加害者』，所以他需要好好被關心與照顧一下！要不然萬一承受不了，真的跑掉怎麼辦？」我故作嚴肅地說。
她總算破涕為笑。
心理師暖心分析
當父母的婚姻陷入困境或衝突，孩子是最容易被捲入「三角關係」的人。
有許多父母總以為孩子年幼，好擺佈，甚至錯以為孩子是父母的財產，可當作婚姻談判的籌碼來運用，於是孩子感受到的大多是「我不重要」、「爸爸（或媽媽）不愛我」，或是「爸媽在乎是否能順利離婚大過在乎我的感受」...等。
另一種常見的狀況，則是把孩子當成父母的「情緒配偶」，例如：在婚姻關係中受挫，心理上習慣找孩子「取暖」，獲取慰藉；或是如前述所說：進一步爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象，卻也間接剝奪了孩子與父母雙方維持互動與建立親密的權利。
對孩子而言，扮演父母的「情緒配偶」時，會有一種「至少有機會保有某一方的愛與認同」的錯覺，但到頭來會發現：為了爭取這份愛與認同，表達對母親（或父親）的「效忠」，孩子時常得僭越親子關係，扮演起情緒照顧者的角色，不願看見父母不快樂、生氣、失落、難過，以為那是自己的責任，所以父母對孩子的「情緒勒索」也伴隨而來，使得孩子無法做自己，並發展出許多扭曲的感受，也啃噬親子關係。
療心練習與叮嚀
給孩子：「情緒勒索」的辨識
年幼時的我們，因為勢弱而難以抵抗父母加在我們身上的一切！我們對父母的愛是如此的純粹，一方面渴求他們的愛，另一方面也希望看見他們彼此相愛，以至於為了父母，我們願意做任何事，任何犧牲，只要他們能過得好，並且願意愛我們。
