但這也不能怪女生。 因為大部分人都很難嚴詞否定別人的好意。 你身邊很可能也會有些熱心的長輩或是朋友，比方說，吃飯時老幫你夾菜、或是非要干涉你的人生決定。 一開始我們通常都不好意思嚴詞抗拒他們，只能弱弱地說「我自己夾得到啦，不用麻煩您幫忙，我自己來就好」。 但其實你背後的意思不就是：「別這樣好不好？ 你亂夾一通，我其實很困擾耶！」
所以請記得翻譯年糕老僑的這段結論：「當別人告訴你不用對她這麼好時，你就應該立刻往後退，千萬不要沾沾自喜，以為這些苦肉計奏效了！」
「可是，如果女生真覺得我不OK、不喜歡我，為何還說要跟我當朋友？ 而且，既然說是要當朋友，可是為何實際卻沒有真像好朋友一樣常常找我呢？」
這原因也不複雜，因為不想增加仇人。
對方或許覺得你離男朋友的等級還有距離，可是不表示就需要無視你、刪除你、封鎖你，也不表示就要把你搞怒、讓你受傷甚至想報復。
另外，有時候，她跟你有必須保持友好的必要性。 比方說你們是同事、是同學，交惡了以後怎麼工作、日常怎麼相處？ 或你是她的客戶，或她是你的客戶，關係搞壞了，後續也很麻煩。 社會人的場合更是這樣，就算現在沒交集，誰知道將來會不會工作碰到？ 不要交惡總是好的。 所以在這考量下，當然也會希望能退回安全的距離。
總之，這裡所謂的朋友，就是「不當男朋友、但也不用當敵人」的一種中間性的身分。
但若有男生覺得，當朋友就是還可以當類似她閨蜜一般的好朋友，那恐怕又是另一種形式的誤會了。 因為女生這裡提到的當朋友，其實只是想讓你有台階下。 既然你不被喜歡，人家又願意做台階給你下台，那這時候默默退下是你唯一能做的事情。
你合宜地退開，大方的表示不介意，保持友善與禮貌，默默等待日後下一個人際的連結點，搞不好日後還會有機會（也就是TEDx那場演講中，我最後提到放線的概念。 收聽傳送門在此：為什麼不該追求愛情）。 但在兩人人生有新連結之前，人家並不會再真的花心力在你身上；她就只是想把關係退回一個類似點頭之交的概念。 所以若因此埋怨對方沒有像好朋友一樣常常找你，那肯定又會表錯情了。
最慘的案例，是有些男生始終沒搞懂，以為當朋友是自己還能不斷表現、還想繼續不斷糾纏，甚至三五不時就問：「我們當朋友好久了耶，我可以開始當男朋友了嗎？」這種詭異問句，或是老是吃醋動怒、糾纏不清，表現出朋友不該有的行為，那很可能就會因此讓對方厭煩，然後慢慢被無視、被封鎖、被討厭。 一旦狀況這麼惡劣，那你連等待日後時機的機會都沒有了。
