陷入受害者心態是很多人都會有的情形，因為有時候情緒過不去，不甘心、委屈、憤怒，難以承受心中那份損失感，就會發展出強烈怪罪他人，要求對方負起全責，甚至想要報復對方，希望看見對方也有所損失，或心生痛苦，進而成為加害者。
有好幾個類似的案例是長這樣：
女孩遇上讓他傷透心的男孩，當時他們相處得很愉快，後來男孩劈腿不忠了，女孩陷入極大的痛苦中，拉拉扯扯又分分合合了一年，最終他們分開了，而男孩依舊有他看似快樂的情感生活。
這樣的案例會讓很多在感情中曾經被背叛的人有很大的共鳴，認為女孩是受害者，如果沒遇上渣男也不會受傷害，一個受害者對這事件，又會有哪些思維？
1.你當初為什麼要來招惹我，擾亂我的生活？
2.你為什麼愛著我又愛別人，你怎麼可以腳踏兩條船！
3.我怎麼這麼可憐，偏偏愛上這種人！
你可能會疑惑，陷入受害者狀態者，不是對自己心疼，可憐自己的遭遇嗎？在我看來則完全不是這麼一回事。
當一個成熟且懂得自我疼惜的人，的確會心疼自己的遭遇，但最重要的，是他為了自己後續所採取的行動。他會做出讓自己傷害性縮小甚至保護自己到零傷害的情形，包括保護自己的情緒，更保護自己的身心平穩度，更重要的，是他會承擔起自己要負得責任，包括：
承認自己的情緒
承接自己的傷痛
承受自己的選擇
因此你說，怎麼都是自己的事，那他人的傷害就這樣算了嗎？
很老掉牙那句話，「冤冤相報何時了」，就是一個受害者轉成加害者，加害者成為受害者，受害者在成為加害者，不停輪迴的過程，彼此都有強烈的理由，合理認為我現在傷害他人是成立的，最終在嚴重消耗心神的過程中，你更難遇見會好好對待你的人，而生命不斷受挫。
受害者辛苦的地方在於，不認為自己有任何選擇，是處於弱勢、無力的狀態，也因此在責怪他人時，也在氣憤自己被迫承受，也在厭惡自己身上有這段經歷，也因此受害者的恨意往往是雙向的，指向對方，也指向自己。
最終極的做法，就是能發展出對自己和解與對他人和解的能力。
對自己和解在於，願意理解當時的自己，願意原諒當時的選擇。
自我理解：並不是他招惹你，而是你回應他渴望與你連結的需求。你是否願意看見當時的自己心中渴望被愛、被關注、被聽懂的那份細微的盼望，而當時有人接著這份盼望。你們相遇在，彼此都接應到彼此需求的時刻。
自我省思：在這段關係中，我是否具備親密他人的能力？我所渴求的愛、關注與聽懂，是否也是他渴望的？我是否也有能力提供給他？
自我疼惜：正視傷口，安撫情緒，疼惜自己的經歷，帶自己優雅轉身，保守心中的純淨與自在。
對他人和解在於，願意理解與接受對方的選擇，而他也有他要承受的後果。
很可惜對方選擇用劈腿來對待關係，可能是他心中對愛的匱乏與強烈需求，也可能是關係裡無法滿足他的渴望，但他在選擇的過程就需要承受代價，這份代價是失去你對他的尊重和愛，如果這份代價對他而言，還是份懲罰，如果不是懲罰，那也只能說關係走味了。
親愛的，你我都值得幸福的人生，你是否也真心這麼認為呢？
文/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
本文經授權轉載自愛心理（原標題：關係裡的受害者：你有多怨恨對方，就有多厭惡自己）
責任編輯/林安儒
