但是跟戀人在一起的時候，對方說了一句不好聽的，我們都有可能感覺特別受傷，或是氣得想要掀桌。
這是因為，和親近的人相處時，我們更多的訴求是情感上的相互支持溝通。而工作場所中，大家的第一目的是把活幹好。
其實，無論是冷靜地思考處理方案，還是情緒化地表達自己的不滿，都是我們在積極地應對所感受到的負面情緒。
心理學家把人們用於應對焦慮的積極策略分為兩類：一類的目標是解決問題以消除焦慮，而另一類則集中於減輕體驗到的情緒壓力，根據目標的不同，形成了問題中心策略和情緒中心策略 (Lazarus & Folkman, 2003)。
在親密關係中，比起把事件梳理清楚，道理講得通透，我們更希望自己的情緒，尤其是負性情緒，能得到對方的關懷和接納。
所以，我們會衝親人發的脾氣並不是針對他們本身，或者要解決事件，而是更希望在情緒上得到理解 。
對你發脾氣，是因為知道你不會離開我
我有個同學，平時跟人說話都是細聲細氣的，甚至可以說小心翼翼。有一次，我偶然聽見她給男友打電話：“你怎麼這麼慢？！遲到了我揍你啊！”語氣特別激烈，感覺完全不像她會說出來的話。
以為馬上要吵架了嗎？不，我靈敏的狗鼻子立馬嗅出了：這是一碗憤怒口味偽裝後的狗糧。
關係好的人，才敢如此無顧忌地對對方釋放負性情緒，因為彼此感到安全。
有時候我們和父母發脾氣也是一樣的道理，正是因為相信，對他們發點小脾氣，不會有什麼無法挽回的後果。
但對外人發脾氣，我們無法預料、也無法承擔未知的後果。就如我的同事所說：“我不跟親人發脾氣，難道要我在公司裡、在大街上大吵大鬧嗎？”」
憑什麼對你越好的人，卻要承擔你最糟糕的脾氣？
這聽起來很不公平吧。沒錯。但有人恰恰羨慕這種不公平。
我的朋友從小就是個乖孩子，從不敢跟父母發脾氣。有一次我們出去玩時，我媽打來電話問用不用等我吃飯，沒說幾句我就像往常一樣，不耐煩地說：“行了行了知道了，沒事掛了啊！”
掛了電話之後，她對我說：“好幸福啊，真羨慕你能這麼跟父母說話。在我家，我從來都不敢對父母有一點點不尊重的語氣，更別說吵架了。”
我能夠理解她對於“幸福家庭”的定義，在不安全的家庭中，每個家庭成員是不被允許發脾氣的，尤其是小孩子。
而當一個家庭不允許任何負性情緒的存在時，它也不是個健康的環境。
所以，如果你在親密關係中經常是承擔糟糕情緒的一方，也不用太過難過。其實 當對方發脾氣時，並不是真的對他們有什麼不滿，而是把你視為安全可靠的人。
說了這麼多，其實並不是要給“窩裡橫”洗白。
我們想告訴大家的是，有負面情緒是很正常的，想對親友真實地表達出自己的態度，也並不是一件十惡不赦的事情。
但我們也必須時時提醒自己，沒有人天生就應該是別人惡劣情緒的垃圾桶，親近的關係並不能成為我們肆意發火的理由。假如我們仗著對方的包容一味宣洩自己的負面情感， 儘管對方可能不會因此離開你，但他也會受傷。
當我們說“我今天不開心，可能沒辦法跟你一起愉快地玩耍”，這是在一段安全的親密關係中處理自己的情緒；
但要是我們大吼“我這麼不開心了你怎麼還來惹我？快給我滾！”，就變成了恃愛行凶。
所以，如果你上完課/下班後很累了，面對爸媽小心翼翼的關心語音，或是不合時宜的來電，也許可以試著脫去“憤怒”的外衣，向最親的人，露出自己內心真正的情感。
本文經授權轉載自簡單心理(原標題：最壞的脾氣，不就應該留給最親的人嗎？）
責任編輯／連珮妤
