伊蓮娜和沃夫岡結婚二十年了，但這幾年她卻幾乎都一個人生活，過去幾年中，她覺得先生愈來愈喜歡責罵她。
我問她：「沃夫岡愈來愈容易不耐煩、對你很火大，之後妳做了什麼？」
伊蓮娜想了一會兒說：「我愈來愈不敢接近他，就只有偶爾提出建議或隨便說幾句話。」她猶豫著，語調帶著怒氣。「然後我就只管自己的事了，把心力放在我現在的生活上。我下定決心做我自己，不要他參與。」我接著告訴她，沃夫岡因為工作緣故經常不在家，所以她一個人獨自過婚姻生活並不難。
「郝茲貝克先生，你的愛情理論愈來愈深奧」，我聽到她說，「這到底是什麼意思？當然不能只有一個人經營關係呀，這實在太荒謬了。你是不是想說在關係中覺得寂寞的人堅持不了多久，因為那太痛苦了？你應該直接這樣說，拜託！」
時不時就有這樣的事，有人決定獨自一人過有伴侶的生活，有點兒像內心流亡。他雖然還在，但他卻也再也不在了。如果婚姻裡出現這樣的情況，那就宛如依照規定在服役。有時候也多少是這樣，包括性生活；說白了就是：停止的正是性生活。
那些朝著內心跟自己的關係道別的人，不會再去對別人說我要離開。他就是再也不在了。
情況艱難時，許多伴侶便會決定「只管自己」。他們覺得，再也沒有機會更正向、更令人滿意地經營自己的愛情關係。
這是一種沒有反應的放棄，一種沒有離開的撤退。
這是一種試圖，試圖留在一段自覺自己的願望已無容身之地的關係裡。這似乎是「雖然沒有和你在一起，卻也不能沒有你」的情況的一個解答。
這是朝向獨處的退卻，以免感到孤寂排山倒海而來。會向後退得那麼遠的人，終究是試圖要挽救關係，以免非得放棄任何希望不可。但這卻是一場注定失敗的嘗試。
一方面，撤退讓另一位伴侶有被拋棄的感覺，像沃夫岡一樣憤怒無助地抗議，或者他也就沉默、撤退到更遙遠的地方，反正這段關係隱約已變成一齣空洞的滑稽劇。
另一方面，我們的伴侶在這場僵局裡說的每一句話，都會激怒人、爆發一場雪崩。每一個沒有收走的杯子，都讓我們萌生不受重視的感覺，而我們多希望能甩開這種感覺。我們以為躲到牆後就好了，但這堵牆沒有起保護作用，卻阻撓我們說實話。
如果我們依舊希望這段關係和我們自己都還能出現一道曙光時，我們應該要說出心裡的話。
作者簡介｜奧斯卡‧郝茲貝克（Oskar Holzberg）
德國《明鏡》周刊暢銷作家。心理學碩士、專業心理治療師、講師，以及合格的精神分析師。具二十多年豐富的婚姻諮商經驗，更長期為德國最受歡迎女性雜誌Brigitte的專欄作家。另著有《Liebe kennt keine Regeln. Eine Beziehung schon、Papa ist fertig》以及《Vom Leben mit den lieben Kleinen》（Amazon評價五顆星）
本文經授權轉載自遠流出版《愛情不很完美，但很珍貴：從53個不很完美的伴侶關係中學習成長》
責任編輯／蔡昀暻
