或者，選擇擔任家庭主婦時，只想著可愛的小孩和隨心所欲的廚房，根本沒料到要照顧公婆？一對夫妻決定誰上班、誰負責家務時，大部分是向最大獲益妥協，有機會賺得多的一方上班，另一方就多負擔家務。或者，認為女人有著不可取代的家庭功能，應該在家操持而放棄職場。這真是一條不歸路。
時至今日，家務有給的觀念仍不夠普及。曾經月薪十萬的友人，生育後辭去工作，變成家庭主婦。十年後，她面臨自信危機，考慮為自己投資二度就業的進修課程時，一直憂慮著：「我用的錢都是老公賺的，花在自己身上太奢侈了。」朋友們幫她按計算機，別說十萬，就算以月薪五萬的管家行情計算，她在家工作十年至少應該賺進六百萬，何況一般管家還有年終三節獎金呢！她卻只是苦笑。
愈來愈多女性選擇保有自己的工作，寧可賺得薪水，再從中抽出一疊付給管家和保母。但這種人生也有所失落。對許多女性而言，親自照看幼兒，親自打理家務，是非常有意思的事，如果家務勞動的價值能被正視，有興趣當家庭主婦的女人應該比現況多得多。
回顧婚姻中的心路歷程，有問題的其實是夫妻對應，公婆只是所有共同責任中的一環。哪一個開心照顧公婆的女人不知道公婆不是親生父母？那是一種跟丈夫之間有言或無言的協議，基於情感、也基於現實的平衡。「今天我需要去上班，爸媽的事，請你來做好嗎？」這種溝通就像是「我洗衣，你洗碗」的分配，邏輯簡單又直接，不需牽扯「你媽對我不好」、「誰受得了你媽的個性」，那其實是無益於解決問題的討論。
婚齡超過十五年之後，我才漸漸學會微笑而堅定的對老公說：「過年在你家待了三天，下週末請你跟我一起帶我媽去野餐。」本來我也擔心這樣太白話，但是，心裡明明有這樣的需求，如果不坦然以對，就會為了強調自己的要求很合理而說出「你知不知道去你家很累」、「我媽一個人獨居好可憐」、「你感謝過我嗎」之類更討人厭的話。
因為預期對方不會接受我的要求，只好搬出堂皇的道理，想要加強自己說話的力道，試過幾次就知道這種習慣不只是效果差，還具有強大的破壞力。如果對於自己的付出感到心安，表達自己的需求時，就不需要附帶指責，也不需要邀功。至於對方如何回應，那是對方的自由。如果老公不願意滿足我的期待，我可以少做一點委屈自己的事，避免累積自憐與怨懟。
一個中年女人的自覺應該是：我所做的事，都出於自願。我不願意的，不再被勉強。
決定拒絕什麼，勇敢面對後果。拋不開的，就光榮的扛起。但我們不會停止思考，有沒有更雙贏的做法！
作者介紹｜鄧惠文
如果按照正規的資歷介紹，她是精神科醫師、榮格心理分析師、作家、廣播及電視節目主持人。她參與戲劇演出和製作，還有一張舞踊的師範證照。私下她視自己為一種譯者與橋梁，為不同的對象譯解深層心理。這種譯解有時需要用語言文字，有時是戲劇或舞蹈，更多時候是無法形容的，心的靠近感。
著作：
《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話》、《不夠好也可以》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《直說無妨：非常關係2》、《別來無恙》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《寫給妳的愛情床邊故事》、《解開愛情的鈕扣》。
本文經授權轉載自天下文化《我想看妳變老的樣子》（原標題：婆媳心結夫妻解）
責任編輯/陳怡蓁
