回顧婚姻中的心路歷程，有問題的是夫妻對應，公婆只是所有共同責任中的一環。那是一種跟丈夫之間有言或無言的協議，基於情感、也基於現實的平衡。
我身邊的朋友，大多從介紹男友認識爸媽的那一天開始，就自動免除男友對自己爸媽應盡的責任。每次吃完爸媽招待的飯，「不用收，我媽會罵我怎麼讓男人收碗。」婚後，偶爾回娘家一趟，屁股都還沒坐熱，就說：「爸、媽！他還要加班，我們先回去了。」為什麼要這樣說呢？因為老公在娘家那種把無聊寫在臉上，不熱衷也不應酬的臉，看了有夠討厭。敦促他跟爸媽多聊聊也沒用，引用某位姐妹的名言：「要叫老公跟爸媽聊天，就像要狗跳芭蕾舞一樣。」
為了結束置身這種情境的尷尬，女人只好在憤怒淹到嘴巴之前，自己站起說：「回家吧！」
久而久之，丈夫對於娘家人事物就愈來愈置身事外，根本就覺得沒事，而不是老婆替他免除了什麼事。等到他自己的父母有事需要徵召時，他理所當然的希望老婆分擔，當老婆議論「不公平」時，他們不是假裝不懂，而是真的不懂！許多還大言不慚的說：「妳怎麼這麼見外？妳爸媽有事的話我一定會幫忙啊！」連娘家沙發是什麼顏色都說不出來，能弄清楚丈母娘吃什麼藥才稀奇。
中年女性談起這糾結，懊悔過去幾十年的方便行事，如今已經無法跟丈夫釐清因果，「若是有機會重來一次，從一開始就應該挺住，不管老公臉多垮，都不要心慌，一定要他知道，跟娘家父母的關係不能連基本都沒有……」大家義憤填膺的說著。道理說來明白，但以我自己而言，想到老公在娘家時百無聊賴的樣子，就算讓我重來一百次，我還是寧可騙我媽說：「老公要加班，我們先回家了。」
那麼，輪到女人坐在婆家時，是什麼情況呢？一開始誰都會努力跟公婆認真的聊、熱絡的聊、討好的聊。聊著聊著，卻發現老公躺在一旁「涼勢涼勢」，不幫腔也沒一點感恩狀，徹底的視為「理所當然」，此時女人對照老公在娘家的表現，不禁從腹底升上一股憤怒，深深覺得對不起娘家父母。或公婆沒有意願把媳婦視為一個需要重新認識的人，只是一廂情願的用傳統標準檢視媳婦，於是女人漸漸對公婆關起心門，開始默默計算著夫妻之間的付出與回饋。
一旦有了這種心情，夫妻在照顧父母的任務上就很難合作了。
婚姻已到中途，無法期待老公徹悟人性，家務纏身，辛苦卻感覺不到回報的女性該如何自處？
失去了價值與方向感，尋覓新的意義之前，我們不得不回到根源思考：「為什麼我會陷入這種處境？」
害怕讓人「失望」嗎？最初丈夫希望我這樣做，而我不想讓他不高興，不假思索也沒釐清義務就做了，做著做著便成為習慣。到了中年，感知時間有限，心力微薄，才開始在意「這樣過日子值不值得」、「其他事物是不是更需要我」，想陪伴自己年邁的父母，想在職場上最後衝刺，想把握小孩還願意跟自己相處的時機……不想讓丈夫失望的初衷，已經無法擺平內心多重需要的衝突，現在的我，需要為自己負責，對任務的輕重緩急重新排序。
