好朋友就該常常膩在一起?資深心理師:真正的友情,是該為對方留一條人際界線

2021-02-18 15:10

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學會摸清彼此的界線,有助於彼此更了解對方,幫助感情昇華。(示意圖/河村友歌、渡辺友美子@PAKUTASO)

學會摸清彼此的界線,有助於彼此更了解對方,幫助感情昇華。(示意圖/河村友歌、渡辺友美子@PAKUTASO)

志明和春嬌在社團裡剛認識,吃飯時他們坐在餐桌斜對角禮貌交談;興趣相投聊得來,他們吃飯時改面對面坐;後來他們想了解更多對方的事,吃飯時乾脆坐在同一邊談天,身體也靠得很近。他們的舉動令人曖昧,志明的朋友開玩笑向他說「恭喜脫單!有需要兄弟就來幫忙」。春嬌的朋友則七嘴八舌,有人覺得很好,有人覺得小心一點,也有人說那個誰誰誰也曾跟志明曖昧過結果又是怎樣…小團體裡一人戀愛眾人評價。志明和春嬌一度被傳言所惑,吃飯時又坐回斜對角保持距離。後來志明的父母離婚,是春嬌陪他走過低潮期,他也才知道春嬌從小便是單親家庭,他們交換秘密、患難見真情,從此關係更加穩固了。

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要知道人際界線怎麼定,先認識「自我感」

人際界線是相處舒服的距離,界線怎麼定與自我感有關,篩選了哪些人可以親近,哪些人則疏遠。「自我感」與「自我概念」很類似,自我感以感性為主,自我感穩定的人能肯定自己的感覺、身體的感受,並依此感受去界定界線,如「我感到不舒服,請你離遠一點」。自我感越穩定,越清楚人我界線與自我保護,也有一套彈性的選擇與應付方式,自我感越弱的人,只能靠外部明文規矩保護人際界線在設定時有三種屬性:

1. 客觀界線:以價值觀區分我們是否談得來,如不談錢、不吃辣,政治傾向。

2. 身體界線:我的身體就是我,不能隨意碰觸,越親近的人才能比肩相鄰。

3. 心理(情感)界線:有自信、懂得照顧自己,不被不重要的人影響情緒。能讓信任的人走進內心。

人際界線的比喻像是中央有個核心,小圈圈一層一層往外畫出界線,構成同心圓,這是多數人認為的界線思維(如圖)。 不過還有另一種不同形式的自我,心理學家卡羅爾‧吉利根教授(Gilligan)於一九八二年提出女性的自我概念並非同心圓,是「關係中的自我」(如圖),「我」並非在圖的中心,而是必須在一大圈關係裡被群體簇擁拱出

 

男性的自我,與女性「關係中的自我」。(圖/新自然主義提供)
男性的自我,與女性「關係中的自我」。(圖/新自然主義提供)

這是因為女性被社會期待成為照顧者,所以她得先滿足關係裡的每一個人(在大圈圈內那些各自獨立的小圈圈),在乎他人的反應,等到大家都滿意後,她的感受被眾人肯定,累積後才生出自我認同,然後才有她是誰的核心與人際界線。 女性的自我初期是模糊的,人際界線自然也模糊,跟男性自我以核心為發展點的順序不一樣,界線怎麼設定也有差別。發展不同不是天生差異,是源自社會期待不同,成人後需要作調整和學習。

人際界線跟交情深淺有關

人際界線並不是固定的,會隨身份、關係與交情深淺有所變化: 

①關係之初:新朋友

初交新友,關係是蜜月期也是試探期,急著想知道對方的一切,急著想跟對方一起,急著想讓對方懂自己的心情。交淺言深,迅速親密,這時彼此的界線還不清楚該怎麼定位,容忍度較大,有的人會先告知自己的地雷是什麼,避免誤觸而衝突。

②小圈圈:團體友誼

團體是友情的集合體,由於人數眾多,界線的分野較為複雜。男生團體通常為公平正義原則、清楚易懂,每個人都差不多、沒有特例。女生團體人際顧慮多,如「我該跟誰比較好、又會影響誰」,會計算關係與他人觀感。團體友誼是女生從中尋找歸屬與認同(有時還有背叛),確認「自我感」,認識自己的必經途徑。 「小圈圈,是每個女孩在團體生活中都必須經歷的一大課題,說的嚴重點,那根本就是一場用友誼作為勝負關鍵的殘忍生存遊戲。透過這種方式,女孩可以建立起影響力、尊嚴,但也可能得面對種種背叛、謊言。也就是說,透過這些磨難,女生會慢慢認識自己,卻也可能從此迷失或否定自己。」(摘自「公視畢業生系列—— 自然捲」編導傅天余)。

③關係考驗:衝突與付出

關係需要經營,要付出時間、交換資訊、同理心情、一起行動,通常價值觀相同及性格互補的關係維持最久,界線也因親近而允許模糊。關係久了一定有所考驗,第一關是端看關係「如何面對衝突」,吵架後是否修補,第二關是「彼此付出是否相等」,你來我往互相依賴才算平衡,沒有通過考驗的關係,人際界線就會後退,再次壁壘分明。

交換秘密是友誼深化的關鍵

「日久見人心、患難見真情」,時間讓我們明白哪些事才講,哪些秘密才說,是點頭之交、泛泛之交,還是莫逆之交。例如重大事件後,朋友同理我的感受,界線就會往內鬆;朋友借了錢忘記還,雖說不在意,但界線會向外推;朋友沒有遵守約定、對一件事意見不同、貼心的生日禮或落寞時有所依靠,都會再次挪移彼此界線。 人際界線是浮動的,交情越深越有期待,會逐漸將自己的秘密,例如展現生氣、嫉妒、脆弱、怨恨及無關道德的一面,期待對方接納。

「交換秘密」是提升友誼很重要的關鍵,當關係出現特定性——「我只告訴你,你不要跟別人說喔」就表示彼此更親近了。然而秘密也伴隨考驗,展現傷心時對方會安慰嗎?表示脆弱時對方會接納嗎?當對方支持你討厭的價值時該怎辦?交換秘密也測試關係能否持續真誠、付出和包容,決定是否深化友誼。 

別擔心界線的存在:它在說「什麼是可以的」、「什麼是不可以的」

人性既現實又脆弱,關係才需要時刻呵護和經營,倘若隨興放任肯定會一團糟,而太迅速、太貼近的親密,也會因還沒準備好接受黑暗面而潰散。界線是一道邊疆,區分這邊與那邊,然而人際互動卻沒那麼容易將關係畫線,有時越一點,有時退一點,波動起伏。若對方誤觸雷區,偶爾還可以忍耐,但是雷太多次之後,心理就會防衛,並慢慢疏離、慢慢切割。

人際界線要怎麼劃?在客觀標準、身體距離及心理空間三項度上,自我感得先清楚感受和確認好惡,才能決定在關係裡給出多少,才能在互動裡告訴別人勿觸底線。界線最常被認為,是在告訴對方「什麼是不可以的」,像是守備線,然而界線也能說明「什麼是可的」,讓我們主動溝通哪些事能助益關係,直接跟對方說明什麼是可以的行為、時段、頻率 ......,規則講清楚,更能主動經營關係。例如我正在工作,學生興致一來就跑來聊天,與其告訴他不要干擾,不如引導他:「老師也想跟你聊,但現在很忙,以後事前先約好,我就能專心聽你說。」

作者介紹|林仁廷

˙現為諮商心理師。

˙工作迄今20年餘,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。

★粉絲專頁:社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

本文經授權轉載自新自然主義《何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則》(原標題:關係裡的界線:從界線看交情,主動經營關係)

責任編輯/連珮妤

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