有些人關係中經營比較積極，有些人比較被動
積極的人會比較常已趨向的角度思考關係的狀態，當兩個人的關係有些變化時，他們會尋求建設性的方法去調解。相反地有些人比較被動，，當問題出現時，他們會想辦法逃避問題的發生，能避免問題出現就出現，這時候就有可能產生減少互動頻率，躲避彼此，或是忽略話題的互動方式了。
有時候我們很難避免在人與人的互動中犯錯，有時候只是講錯一句話，做了一件平常不會做的事情，關係就會出現問題，但這不代表關係一定會毀掉，會不會毀掉取決於我們怎麼處理這些問題。Monika Kunster他們的研究發現，如果你是比較積極地去尋求某些關係中的改善時，當然也就比較容易在問題發生後，展開對話與溝通；反之，如果你是在問題發生後，開始擔心關係結束，而想辦法不去面對這一切時，關係就會比你想像中地崩壞的更快。
所以如果我要尋找關係之所走向死結的根本，那我們總是用逃避來做為因應的基礎應該是個癥結點。當你是一個以逃避因應關係中各種事物的人時，你也就會很少想到用溝通來解決事情，你腦中會充斥著因主動而招受拒絕的各種可能，因為害怕再次面對衝突而消極的已不再面對關係別人的需求，或是擅自改變關係的內涵來做為因應，因為你可能在乎更多的是如何消除內心的焦慮而非好好讓關係維持在良好的狀態，而這樣確實讓兩人相處產生更多尷尬與干戈，因為你只顧自己的想法與慾望，而忽略彼此關係其實是兩人的互動而非只牽涉到你自己而已。
幾種我們讓關係破局的常態
有時候我們面對總是想要迴避關係中衝突可能的人時，他們時常會尋求一些互動的模式。有時候是跟你想要更進一步深化的關係，他們有時候會把一個專業互動的關係，想要轉成私人特殊的關係，這種嘗試是他們開始想要跟你在一些非常態的時間多跟你接觸，想要跟你說一些你超乎原本關係會說的事情，或許並不是想要追你什麼的，但他們就是想要改變你們現有的互動，因為他覺得你或許應該對他付出更多，因為他們很焦慮跟你的關係好像一直維持在一種很平淡的感覺，但其實他們想要透過你多給一些讓他們內心感到關係的滿足與安定。這種片面的改變有時候會讓你覺得很怪，他們並不直接，所以你也不知道意思是什麼，這時候這種模糊的狀態，雖然雙方都沒有明確的表示什麼，但對方的步步逼近會讓你轉向想要結束這段關係，而這也是許多互動我們之所以逃之夭夭的原因。
也有些人在面對關係互動時，會輕易地給你許多承諾，類似給你工作、邀請你做什麼、我把你說的很重要，但要他們去履行這些承諾事實上是很難的。所以這種亂許承諾的動作其實只是他們想要迴避在互動中可能會產生的焦慮，他們設想你對他有所期待，所以就用承諾來想綁著你這段關係，但久而久之承諾如果沒有被維繫，關係也很自然會用一種很強烈的方式被摧毀。
