這位讀者一聽完我這麼說，才恍然驚覺自己占用了我許多時間，連忙道歉與道謝後，就快步離開。事後，我一直在回想，如果我當時不表達自己的狀態，又會有什麼結果呢？會不會我就假定對方是一個 「白目」的人，心裡默默地打了個叉？因為我需要自己是一個好人，就得把對方當成是壞人，才能消弭心中的不滿。可是這樣做，真的有幫助嗎？
再者，當對方的情緒如此波動，而環境又十分吵雜，我真的有把握她能夠正確理解我的意思，回家好好地琢磨嗎？還是她帶著一知半解的狀態，把問題愈擰愈糟？更重要的是，會不會她真的以為簽書會這樣的場合，是讓讀者可以免費諮詢的時間？或者她買了一本書，我就得為她所有的疑惑負起責任？當這樣的行為被容許之後，日後我自己或其他作者辦活動時，有沒有可能會再遭遇同樣的狀況？這真的是我想要的結果嗎？
那一刻我突然懂了，把自己的狀態說清楚，其實不是拒絕對方。相反的，你若是真心想幫助對方，避免她做出更不恰當的反應，傷害了這段關係，你愈早把自己說明白，對方才有機會調整。否則就像那位讀者，如果我不說，讓她繼續問，而她又不是那種喜歡占人便宜的人，在她意識到自己失禮之後，會不會對我更加的抱歉？之後，反而更不敢找我協助？而我以為自己在對人好，其實反而讓對方更難下臺。
所以，那些默默承擔的朋友，在隱忍的同時，不一定讓對方覺得更愉快。而且 「忍」這個字很有趣，仔細拆解，就是心上插了一把刀。當你在忍耐的時候，其實你身體是有痛覺反應的。而這樣的不舒服是一種提醒，目的是希望你除了忍，還能夠更進一步去關照它。就像身體會疼痛是為了告訴我們哪裡出了問題，提早作出調整，忽略掉、不去管它，只會讓狀況更嚴重。
簡而言之，學會建立界限的首要功課，就是戒掉 「忍讓」的習慣，承認自己有所期待、需要照顧。
你呢？你也是那種不喜歡開口提出要求的人嗎？總希望別人有讀心術，能猜得到你的想法嗎？希望我的故事可以給你不同的思維。
當你把自己的原則或想法說出來，不等於對方就得直接買單，至少讓對方有機會進入你的世界，瞭解你的需要。如果你連一個入口都不給，又怎麼能期待對方真正認識你呢？瞎猜的結果，很可能兩個人都受傷了。
把自己說清楚是一種習慣，而做到這件事情的前提是，你得花一點時間好好問問自己，我真正要的是什麼？不能只存在模糊的感覺。當你不知道自己要什麼的時候，別人給你什麼都不對。你的不好意思，是別人挫折的源頭。
也許別人不是故意要傷害你、侵犯你的界限，而是他真的摸不著你底，一不小心就踩到你的線。你若真想體貼，從現在開始學著說清楚吧！你想要的親近，不侵犯，才有可能發生。
