「想想一段新關係可能得面對這麼多不確定性，光是要順利交往可能就滿是衝突，更別說要住在一起過一輩子。 要磨合要花多少時間？ 甚至能不能磨合根本也是未知數。 多少人能有足夠的Passion當燃料撐到磨合期過？ 有時別說磨合期過了，光初期的新鮮感過後，感情還會否存在都沒人知道了不是？」
「今天別說你，所有人恐怕都會猶豫。 當已有一段穩定、可靠、清楚、可以掌握的關係，一般人到底要為了甚麼才會願意投入一個全新、極度不確定的高風險新嘗試呢？ 除非這新關係能帶來的東西真的極度好過已經存在的不是？ 除非既有關係真的沒甚麼價值、脆弱到不得了才會讓人願意冒險吧？」
「所以啊，誘惑這東西，其實根本就不應該會造成任何穩定關係的威脅。 甚至講得極端些，我甚至不認為感情世界中第三者是問題。 」
「第三者要介入一段感情。 能依靠的只是所謂新鮮感、熱情、甚至是愛。 但愛的力量能多強大？ 激情與新鮮感的持續性又能多久？」
「除非是學生或是小朋友，否則誰能夠每天不工作不過活、只充滿激情？ 激情要是不轉成正常的相處能量，一般人根本不用想做事工作過活啦，畢竟每天風花雪月、或情緒高昂其實都是很大的能量耗損。 兩人若還是單身那可能還好，不得不面對嘛。 若不是，與個第三者的激情一旦退卻後，剩下的磨合關係根本是無法跟既有的穩定關係相抗衡的。」
「所以在既有關係中，已經掌握優勢的人，根本是以逸待勞啊！ 就像是古代守城戰一樣，如果兩軍實力相當，堅守不出就好；硬攻城的根本沒勝算的，一定要兵力數倍以上攻城才有勝算。 所以掌握優勢的，只要平時想辦法增加關係中另一方放棄這段關係要付出的代價，照理來說第三者幾乎是沒辦法勝利。」
她搖頭表示還是有很多第三者勝利的故事，甚至大家身邊就有一些例子。
我點頭，但也搖搖頭， 「我覺得啦，所有第三者能勝利的，搞不好都跟第三者沒甚麼關係，都是當事人自己的問題吧？」
「畢竟原本關係的佔有者是絕對佔盡優勢的，除非他根本無心經營或是經營錯方向。」
「只要有在認真經營，有在自我成長，雙方差距不大下，那隨著感情存續的時間拉長，雙方的沉沒成本都會不斷增加，而對於感情穩定的優勢也應該要能越來越大。 一旦當這沉沒成本大到某個程度時，感情雙方幾乎是誰也無法承擔放棄這段感情的高度風險與變動。 因為放棄既有感情去追一段新關係的風險將大到不成比例。 」
「在一段關係中的沉沒成本，其實就是別人的進入者障礙。」
「 可是哩，一段關係經營個幾年後，萬一居然沒辦法成功的把沉沒成本提高到一定門檻，甚至還被別人趁虛而入，那根本是自己該被責怪的吧？ 怪別人來搶，這其實是有點無理取鬧的也說不定？」
