後來我冷靜下來，開始思考兒子的想法和這個破裂的連結。我們早上玩得很開心。我興致勃勃地要幫他買這個配件。然後我想起了他說起新棒球遊戲時的表情。他很興奮地告訴我遊戲的特色，說這個遊戲肯定很好玩，他會教我，我們可以一起玩。我想起自己一直掛念即將要開的會，而且很高興我有時間可以跟他一起去買遊戲配件。我沒有預料到要多花40美元，雖然是他自己出錢。我給了他混雜的訊息。如果他可以買比較便宜的遊戲，為什麼不能自己出錢買個更新、更貴的呢？這確實不合邏輯，而且他也知道，當時跟我這麼說過。
但是我當時聽不進他的話。當他威脅說媽媽會站在他那一邊時，我徹底進入低層次狀態。而當我無視他的自主權（畢竟那是他自己的錢），他又拿媽媽來頂嘴。
真是個惡性循環。我沒有注意到這些信號的情緒意涵，只是把注意力放在外部因素上：他被「寵壞了」，對剛到手的遊戲配件不滿足，還吵著要買新的，不肯接受我設下的合理限制，相當不尊重我。
設限可以幫助孩子學習忍受失望、做出彈性的回應，使他們的情緒離合器平衡地運作。另一方面，我們也要允許孩子自己做決定，從錯誤中得到教訓。雖然我限制孩子買東西是完全合理的，但卻沒有體諒他的難過；而孩子威脅要去「告訴媽媽」，也讓我的情緒失控。於是，我再也無法有效地教養，變得歇斯底里，用無效的教養行為和不當的言語怒罵孩子，完全沉浸在低層次狀態。
換個角度看問題
是我自己同時踩下了油門和煞車，所以無法繼續「駕馭」我的情緒。我沒有去了解孩子對遊戲的興奮情緒，因而觸發了他自己的油門、煞車超載狀態，然後開始報復我；而我的反應是以牙還牙，後果就是我們不能進行有效地溝通。
思考了整個過程後，我想和孩子重新建立連結。我到他的房間，坐在床邊的地板上，他坐在床上哭。我告訴他，我很抱歉跟他吵架，我想與他和好。他只是把頭轉開，但沒有再哭。我告訴孩子，爸爸說錯話了，我想和他一起弄清楚到底發生了什麼事。他告訴我，他想要那個遊戲很久了，只有我不知道這件事，還說我應該讓他買。我告訴孩子，我對這件事的看法，還有當時我分心了，想著其他事情。我現在知道他很喜歡那個遊戲，當時我因為個人因素而忽略了他的感受。我為責罵他道歉，並且告訴他我的情緒失控了，要他10個月不能玩遊戲實在太過分了。
我跟他說，現在我理解了也尊重他用錢的權利。我還指出，他無視我設下的限制，威脅說要找媽媽並「報復」我，這種行為會為爭執帶來什麼後果。我說我理解他的憤怒，儘管如此，他還是太過分了。當然，我也做過頭了。
