雖然說相聚相愛，是非常浪漫的一件事情，不過再怎麼說終究是兩個個體。
你想喔，生我們、養我們的父母啊、親生的兄弟姊妹啊，都難免會大吵了，何況是沒有血脈、生長背景完全不同才再一起的另一半呢？
那麼，也許交往前覺得對方很棒，相處後才發現—糟糕！內容物與包裝不符！那怎麼辦？
或是說、有沒有一個標準，可以讓我知道這份關係要修補、還是要離開？
有的，我們可以運用，來檢核兩人的衝突。
邏輯層次由Rober Diltz、依照Gregory Bateson對於生態心智的邏輯階序進行修正再改造（也就是二創啦！）而生。
這個三角形金字塔，主要可以分成上面三層、跟下面三層。
你稍微看一下後，就可以開始想一下。
每一次你跟另一半爭吵、起衝突的點會是在上面部分、還是下面部份了。
如果，妳跟他的衝突主要在下面三層，那就表示這些衝突都是「看得到」、「聽得到」、「接觸得到」的。簡單講，這些問題偏向外在。
只要腦袋一轉，著手去改變，就可以把兩個人的衝突降低。
下面三層的衝突問題大概長這樣：
環境層級：
例如：家裡的地板很髒、貓貓大便了、那個人闖紅燈（與你無關）、強尼戴普贏了（與你無關）、烏東戰爭打三個月了（與你無關）。
說明：這些事情被妳看到聽到，但其實嚴格說跟妳無關。照理來說「沒有」也「不應該」跟你內心的想法有什麼串聯。
行為/情緒層級：
例如：你擦地、你肚子餓、你頭痛、你在煮飯、你在跳舞、妳情緒低落、妳超興奮。
說明：簡單講，就是妳的行動、以及情緒。
能力層級：
例如：妳會彈吉他、妳懂程式設計、妳知道怎麼寫作、妳能一口氣乾一支高粱（真的假的？）
說明：透過每次行為養成的能力。一樣的，他也具備「可以嶄露出來證明」的外在特質。
我的建議是，如果妳跟他的衝突，是發生在「環境」、「行為」、「能力」這三個層級。
像是他襪子都亂丟啊、喜歡馬桶蓋掀起來不放啊、不愛洗澡啊、喜歡騎摩托車腳開很開啊這類的，都還有救。
下三層級出問題、即早發現、即早溝通
But，人生就是怕那個But。If 你發現衝突都在上面三個層級發生怎麼辦？
也就是例如，他回家喜歡把溼答答的襪子，像晾衣服那樣放在電視上面。然後他告訴你，他會這麼做，是因為他們家族從小就有這個習俗。
像這種例子有解嗎？老實說，這種就難了。
一樣是做出某種行為、一樣是塑成某種環境，但他就不單是「不習慣一回家就把襪子丟洗衣機」的問題了。
