他說他還沒有準備好交女朋友，可是為什麼假日還是約你出去、在你生病的時候帶你去買藥，甚至連你的生理期都記得？他說他只是你的超級好朋友，你取笑他說，大仁哥在現實世界裡是很難存活的，然後兩人打鬧了一陣之後，竟是長長的寂靜。
你也知道這樣的關係超出了朋友的距離與界線，但為什麼就是無法停下來，反而越陷越深？
為什麼曖昧成這樣，還不在一起？
明明知道這樣的關係不能長久下去，為什麼還是一天拖過一天？明明知道對方不是自己適合的對象，但怎麼還受吸引而不甘放手？有時抗拒承諾（resist to make commitment），只是怕失去現有的、怕受到傷害。從心理學行為主義的觀點，人是趨樂避苦的動物，會持續一項行為只有兩個理由：
1. 持續進行這件事會讓你獲得快樂。
2. 持續進行這件事會避免可能的痛苦。
曖昧、並且不給彼此承諾，好處是可以獲得情人般的浪漫快樂，又可以保有一些自由，更重要的是，可以避免日後被拋棄的痛苦感受，反正「不要有開始，就不會有結束」。所以當你下次再問姊妹「他沒有要跟我在一起，但是他卻還是……，你覺得他是什麼意思？」的時候，其實答案就很明顯了：如果現在這樣，可以像情人一般相處、給予彼此關懷呵護，又可以不需要負責、自在地再和其他人曖昧，傻瓜才要定下來！
為什麼不願意定下來？主要是因為「在一起」之後，必須放棄其他「可能的關係」（alternative），並且承擔有一天可能會不再愛、失去彼此的風險。
心理學家亞瑟‧阿倫（Arthur Aron）指出，在一起其實就是把自己的「一部分」和對方交疊的過程──這也就是說，如果哪天對方離開，將帶來情緒上強烈的震撼。
畢竟這麼長時間，你們都出雙入對、買東西的時候也會想到彼此，突然要變回一個人的生活，其實很傷 ; 也因為這樣，有些人在傷過之後，就乾脆放棄再愛。這並不是說他們不再找伴，而是用多段「曖昧」代替一段「穩定關係」，因為他們以為，只要不「承諾」在一起，離開時的傷害就不會延續。
只是這樣的想法是錯的。根據亞瑟‧阿倫的理論，只要曾經相依、曾經安慰、曾經互相分享彼此的體溫與浪漫，那些曾經的交疊就會成為記憶裡的一部分 ; 所有的曖昧，在兩人分開之後還是會，深深淺淺地刺痛心扉，儘管，當初你們並沒有「在一起」。
超級好朋友，有時只是自欺欺人的藉口。有一天你會明白，就算不曾「開始」，也還是會失去；或是說，當感情輸給自己的懦弱，失去，只是早晚的事情。如果伸縮都是要一刀，何不勇敢地試一回？
作者介紹｜愛情心理專家 程威銓（海苔熊）
政治大學心理學系學士、台灣大學心理學系碩士、彰化師範大學諮商輔導學系博士生。專業領域為社會心理學、正向心理學，目前為泛科學、女人迷、姐妹淘等多個平台的專欄作家，著有《在怦然之後》、《暖傷心》。
在經歷過幾段感情之後，他鑽研於心理學及兩性關係的相關書籍，他發現瞭解與頓悟往往發生在分手後。最初只是想分享一些想法與閱讀心得整理，幫助同樣曾經或正在感情世界迷惘的夥伴，學會用更健康的觀點看待愛情 ; 從喜歡自己開始，延伸到周遭的重要他人，最後能用自己的雙手溫暖世界。
本文經授權轉載自三采出版《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學》（原標題：為何他寧願曖昧，就是不願意「在一起」？—沒有開始，也還是會失去。）
責任編輯/陳怡蓁
