偶像劇或言情小說中，總是不乏這樣的情節：「雖然我跟B在一起，但心裡最愛的還是A。」
箇中原因百百種，有些是被提分手，想愛也無法繼續；有些是父母反對，只能黯然離別；有些是單戀與苦戀不成，只好退而求其次，跟「追得到」的對象在一起。
在這些個案裡，最後一種尤其讓人手足無措。當事人的苦惱乍聽起來很「不知足」，因為新感情也沒有不快樂，對方個性也沒有不好，就是「有點無聊」，沒多久就進入老夫老妻模式。他們一方面享受著新感情的安定，一方面又思念著以前刻骨銘心的愛情。
「是不是有時候，『最愛的』不會是在一起的那個；陪你走到最後的，是比較『適合』的那個？」我曾聽過很多人這樣哀傷地問道。
可是實際上，感情陷入這樣為難的處境，很可能是忽略了兩個「心靈盲點」。
心靈盲點一：沒有「喜歡」的適合，就只是湊合罷了
「愛情中的適合公式＝價值觀的契合＋喜歡的感覺」──《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》
有些人是因為追不到「喜歡的」，單身焦慮又太強烈，所以退而求其次，先跟一個「剛好及格」的對象在一起。對方其實沒有很吸引他，只是會聽我的話、會疼我、老實不偷吃，反正我也只是要「有個伴」，沒有很喜歡沒關係。他們以為這樣就是「適合」，但事實上，沒有喜歡的適合，就只是「湊合」罷了。
像這樣的關係，反而該檢視的是「我真的要因為怕寂寞，跟一個湊合的對象在一起嗎？」而不是一邊緬懷過去，一邊黯然地嘆息：「最愛的那個人，往往都不是在一起的那個。」
心靈盲點二：把「愛情」跟「痛苦」畫上等號
另一種人的盲點，反而跟第一種很不一樣。
最大的差別是：他們其實也蠻喜歡新對象的。如果要說第一種人的伴侶是「剛好及格」的六十分，第二種人的伴侶，在他們心中大約也有八十分。
八十分，其實算很好的分數，他們相處起來很快樂，願意花時間陪伴彼此，願意傾聽對方，願意對對方好，也願意給彼此承諾和安全感，可是不知道為什麼，當事人還是會在午夜夢迴，或是多喝了兩杯之後，黯然神傷地跟閨蜜吐露：「其實我最愛的還是A。」
本來我百思不得其解，後來我才發現，這些案主都有一個共通盲點：錯把「過去的痛苦」當成「愛情」。
他們過去的感情幾乎都千瘡百孔，不是被劈腿，就是苦戀未果，讓他當小三，又明裡暗裡跟異性曖昧。總之讓在他們飽嘗不安全感之後，又揮揮衣袖不帶走一片雲彩。
即使這些案主都知道對方是渣男（女），但遭受長期的關係折磨，心裡就烙下了「原來愛情是這種感覺」的印記。他們可能根本不知道，愛一個人其實不必這麼痛苦，因此遇到平靜而穩定，不吵不鬧不搞失蹤，不用他擔心不用他查勤的對象，他們腦中沒有「資料庫」，反而覺得這樣叫做「無聊」，而不是「愛情」，因此即使過得還不錯，卻心心念念曾經傷害他們的「最愛」，以為那個才叫做「愛」。
你說，那要怎麼分辨這段關係，到底是屬於「剛好及格」型，還是「錯把痛苦當成愛」型呢？
我說：急不來，這需要觀察和時間。
一段「剛好及格」的愛情，首先滋養度是很低的，關係並不對等。你沒有興致了解他，他的功能也只是陪伴你，時間久了你只會越來越不喜歡對方，甚至覺得對方困住你，但又太怕寂寞，不敢不在一起。這樣的情況下，與其一直緬懷著「我最愛的人」，不如勇敢一點，起身去找一個「你真的愛又愛你的人」。
但如果懷疑自己只是「錯把過去的痛苦當成愛」，我們可以先等待一段時間，讓「痛苦＝愛情」的記憶消退。這段過程中，因為你們的關係是滋養而對等的，能建立美好的回憶、深度的理解、彼此信賴的安全感，這時候，「痛苦＝愛情」的價值觀就有可能逐漸瓦解，你能真心喜歡這段感情，而非「讓你痛苦」的那段感情。
說到底，「最愛的那個人，都不是走到最後的人」，或許是在提醒：我們心中有一道過去的感情傷口，等著我們去療癒。
文／柚子甜 心靈工作者
本文經授權轉載自愛心理（原標題：「最愛的那個，不是在一起的那個？」柚子甜分析背後兩大心靈盲點）
責任編輯／邱劭霽
