「小時候缺愛」其實是一個很難界定的概念，到底缺多少算是缺愛，每個人的感受是不一樣的，而「不被愛」的感覺，每個人在成長過程中或多或少都體驗過，但每個人的轉歸又都是不一樣的。
有些早年曾經歷過極端創傷經驗的人，在成年後並沒有發展出精神病性的人格結構；而另一些人，從小獲得現實方面的滿足並不比別人少，但是成年後依然可能會存在適應困難。這是因為，每個人都是帶著自己的人格基礎出生的，成年後的生活，既與曾經的外在成長環境有關，又與一個人內在的成長水準有關。
每個人對於「缺愛」的定義不同
如果在諮商室裡與一個來訪者去討論「缺愛」這件事，會發現許多感受與現實之間的差異。有時，心理師明明感覺面前這個人缺少內在愛的資源，可是當事人自己卻感覺「我從小就被滿足」；也有時候，心理師可以明顯地感覺到面前這個人有很多是被滿足過之後，才能發展出來的能力，可是當事人就是感覺愛「太少了」。
之所以會有這些不同，是因為一方面每個人內在的期待不一樣，對現實的感受會有所不同；另一方面，每個人在成長過程中學會保護自己，讓自己遠離痛苦的方式也不同（這個保護方式稱為「防禦機制」）。前面說的第一種情況，就是當事人動用了一種叫做「否認」的防禦機制，幫助自己與痛苦的經驗保持不接觸，好讓自己可以活得輕鬆一些。所以，「小時候缺愛」這件事，真不是單純憑感覺就能確定的。
為什麼父母不該過度保護孩子？
另外，每個人在成長過程中，都經歷過很多挫敗的經驗，恰當的挫敗經驗對這個人的成長是有好處的，可以幫助他學習適應現實的世界。如果這個人在成長過程中被過度保護，缺少挫敗的經驗，他可能就會缺少很多適應現實的能力，成為「溫室中的花朵」。
當這個孩子最終長大成人，父母再也不可能全面保護他的時候，那個遲來的挫敗感可能讓他連學習適應的機會都沒有。因為他已經不再是一個孩子，這個社會對成年人不會像對孩子那麼包容，此時再經歷別人小時候就經歷過的挫敗，對他的打擊會更大。所以，有時候「適當少給孩子一點滿足，就是對孩子最大的愛」。當然，這個「少」，是相對於過度而言。
我們都會帶著痛苦的經驗成長
在成長中某些特定的時候，每個人都會有「不被愛」、「缺少愛」這樣的經驗。但同時，每個人內在成長的力量都是非常強大的，所以每個人都在成長，帶著那些痛苦的經驗成長。
這其實就是我們每個人要發展的目標：允許痛苦經驗存在，帶著痛苦，不斷成長。這就是人格不斷完善和成長的過程。
承認傷害曾經發生，承認痛苦存在。我們只有承認它們的存在，才有機會與它們相遇，與它們對話。如果我們感覺那些經驗太痛苦了，要遠離它，那麼我們也就失去了真正理解痛苦背後的需要，從而更好地管理那些痛苦的經驗，並從另外的管道滿足自己愛自己的可能。
