明明面對的是自己最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，但為什麼我們總感到委屈、想逃？
心理師周慕姿在自己著作的第一本書中談到了「情緒勒索」的概念！「情緒勒索」被視為一種「操控」的手段，會讓彼此關係崩壞，因為當一方一再的屈服和退讓，是出自懼怕，而不是親密、信任、愛，那麼這段關係終究走向毀滅。
自我價值低的人容易被情緒勒索
周慕姿心理師表示，在關係中，容易被情緒勒索的一方通常是「自我價值低」的人，他們比較在乎別人的感受，比較需要他人的肯定，透過迎合、滿足別人的需求來達到自己「想當個好人」的心理，他們需要被別人讚賞、肯定才會覺得自己好棒、有價值，一旦有人對他們說「因為你怎樣怎樣，沒照我的意思做，所以哪裡不好」這種貶低式的攻擊，他們是無力招架的，因此容易中「情緒勒索」的招！
缺乏安全感的人最常使出情緒勒索手段
周慕姿心理師說，通常習慣情緒勒索的人也是對自己沒信心、缺乏安全感、不相信自己值得被愛，他害怕別人不照自己的意思去做，是因為「自己不夠好、不被在乎」，所以才會使出「情緒勒索」的手段逼得對方一定要照自己的意思去做，這樣他才能夠肯定自己的重要性和價值。
好比，父母不相信小孩愛他，就會用很多貶低性的話去控制，像講出「如果你不回來看我，你就是不孝」、「如果你現在不聽我的話，就是不乖」因為父母知道講出這些話，小孩會照做，當小孩有照做了才表示孩子有愛他。
再譬如說，情侶間有一方感覺不安，覺得對方不夠愛自己的時候，就會去規定對方幾點要回家、手機簡訊要給看等等，就是因為自己內心太不安了，所以無法忍受一點點「不被愛」的可能性出現。
無論是父母或情侶間，上述這些「規定、要求」其實都是出自內心的「不安」，不相信自己值得被愛，就會使出這種極端的情緒勒索行為。
一個有安全感、有自信的人，當對方一次沒照自己的意思做時，他們不會去懷疑別人「是不是不夠愛他」，而是反過來替對方著想「他應該有什麼原因吧！」
「設立界線」擺脫情緒勒索
談到如何擺脫情緒勒索？周慕姿心理師說，情緒勒索者跟被情緒勒索者，兩方各自活在不同文化裡，對被勒索者而言，「情緒勒索」讓他們痛苦，對勒索者而言「情緒勒索」是他們取得安全感的方式，想擺脫情緒勒索就由被勒索的一方先主動「設立界線」保護自己，逼著對方慢慢改變彼此的互動模式！
好比對面父母的貶低，像是「你都不回家，這樣很不孝」，那兒女可以禮貌回應「雖然你這樣說，我不覺得，但我尊重你的想法」甚至更強烈一點回「我不這麼覺得（我不孝），但如果你要這麼想，那我也沒辦法！」設立界線、拒絕被貼標籤，當情緒勒索者感覺到這招對你沒有效的時候，他才有機會去調整自己。
