比如當一個孩子被朋友打了，如果媽媽抱住孩子，聽一聽孩子的委屈、害怕，孩子的痛苦就可能在這個過程中獲得釋放；但是如果媽媽因為自己無法處理這些痛苦感受，或是無法承受焦慮，不允許孩子哭，或者假裝沒事，只是不斷告訴孩子：「沒什麼，不要哭」等，可能就會讓孩子在日後遇上困難時，難以向他人求助，同時也會為自己感覺痛苦而羞愧，這就會讓他試圖逃開困難，而不是努力去解決問題。對於我們成長過程中缺少愛的經驗，我們也需要有能力承認它，承認曾經發生過的傷害。
面對創傷經驗，試著去理解背後的訴求。想想看，如果我們走在路上被樹枝劃了一下，非常疼，但是我們不會特別生樹的氣，也不會感覺被樹嚴重傷害了。不過，如果將樹枝換成了對我們非常重要的人呢？我們可能就會覺得被嚴重傷害了。那是因為，對重要的人，我們內心會有很多愛的期待，當我們感覺被傷害時，我們也會感到恐懼，怕失去重要的人對我們的愛。所以，當我們感受到不被愛、被傷害時，我們需要試著去瞭解，這些感受背後的期待是什麼。當知道了背後的期待後，我們往往會找到更多的途徑來滿足自己，而不是停留在期待的世界之中。
承認傷害的存在，為自己的人生負責
放棄不現實的期待，承擔起自己的責任。在諮商室裡，我們常常會聽到諸如此類的話：「要不是他們那時候傷害了我⋯⋯」是的，責備父母與承擔起自己成長的責任比起來，要容易得多。當我們把所有的錯誤、責任都推到別人身上的時候，至少我們不必面對自己身上需要改善的內容，就可以覺得「問題都是別人的，而我是好的」；也不必去面對「我確實沒有被更好地對待」的哀傷。但是這樣做的結果是什麼呢？
所有的傷害都發生過了，歷史無法改寫。不管我們怎麼痛恨那個曾經傷害過我們的人，傷害都無法抹去，倒是我們自己會陷進被傷害的痛苦中無法自拔。所以，期待曾經的傷害沒有發生是不現實的，不斷抱怨父母曾經的傷害也意義不大。能幫助我們生活得更好的，是承認曾經的傷害已經存在。從現在開始，讓自己發生一些變化，幫助自己離開那些被傷害的過往，至少不讓那些感覺一直控制著自己的生活。而我們能實現這個目標的途徑，恰恰是我們承擔起為自己今後的人生負責的擔子，將目光從盯著過去的傷害轉移到「我能為自己的改善做些什麼」。這個世界上，能讓我們生活得更好的人，其實是我們自己。
作者介紹｜王雪岩
「十分心理」專欄作家，愛若斯心理諮詢中心首席諮詢師、督導師。從事心理學研究十餘年，擁有忠實粉絲超過30萬人以上。許多重磅文章直擊人心，被「十點讀書」、「人民網」、「知乎日報」等口碑平臺轉載。
她不僅是一位心理工作者，也是一位多年心理被分析者，能以優美流暢的文筆闡述心理困擾的成因及其應對方法，讓人從邏輯嚴密的專業分析中，也能讀出貼近生活的親切之感，療癒千萬讀者。
本文經授權轉載自方言文化《父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」：如何療癒童年傷痕，走出原生家庭所給的痛苦情緒》（原標題：找回缺失的愛，怎麼做？）
責任編輯／梁溶珈
