「以後你不要再送棗精給我了啦，我真的吃不完都要送同事了…」我鼓起勇氣說告訴我媽媽；「什麼送同事？！你以為那花我多少錢？」「拿回來拿回來！我的天哪！那很貴耶！你居然拿去送人！」我媽就像機關槍一下，我根本話都沒有機會說就被炮轟的七葷八素。
「我之前跟弟弟買圍巾給你，你還不是自己拿回去專櫃退掉，害我們都想說早知道不要送！」情急之下自己脾氣也跟著上來大吼。
「我就不喜歡呀，你怎麼這樣？我就用不到呀！」我媽終於停了下來，轉而跟我大聲抱怨。
「所以我也不需要棗精，你有聽懂嗎？我．不．需．要！」兩個人大眼瞪小眼，對話嘎然而止。
很奇怪，我的母親是位古道熱腸，左鄰右舍有口皆碑的大好人，偏偏對上女兒總是一秒就可以吵到不可開交，我想跟我媽說道理，心一急就變成指責，我媽就會開始怪我不知感激，糟蹋她的苦心。我不知不覺的提高分貝吼叫，而媽媽耳朵彷彿是關起來一般，什麼話都進不去。
我們對於越親近的人，越是容易混淆這是「你的需要」還是「我的想要」，這樣看似密不可分，卻又模糊不清的界線也是的來衝突的來源之一，你的拒絕就是在否定我這個人（有時只是我不需要），你的轉送／退貨就是對我的心意不珍惜（其實是擔心對方傷心）；事事都無法區分你我而彼此干涉太多，分不清是你的壞心情還是我的糟脾氣。一吵架兩個人的負向情緒就互相拉扯對方，越吵兩人就越不好，忽略彼此的心其實需要劃分各自的獨立空間—先看清自己被踩到的地雷是什麼，才有機會聽見對方心裡的聲音；其實你的生氣指責不代表我的不好，而我的受傷難過也須為自己負責，不應期待由你來代罪償還。
「你可以不要在路邊攤買衣服了嗎，誰知道是不是黑心貨！」除了擔心地攤品質不好外，我也覺得媽媽很丟臉而忍不住叨念。
「這都是名牌換季有瑕疵而已，很高級好不好，我還可以改，你才是不要亂買，你以為錢很好賺嗎？」我媽氣不過得直跳腳，她更看不慣我愛網拍，還得幫我收貨。
有時我試圖改變媽媽，自己反而更挫折。
不知道是自己長大了看事情的角度也跟著變，還是老人家有很多奇怪過時的觀念讓我總是看不順眼，我常指正我媽她的錯誤在哪，或是跟她的價值觀辯論，最後總落得指著鼻子互罵、兩敗俱傷，明明都是些芝麻綠豆大的小事，卻爭的兩人臉紅脖子粗、拉不下臉來和解。
有趣的是，在「斷捨離」這系列的書籍很紅的那陣子，我跟弟弟在家拼命丟東丟西，並嫌棄媽媽捨不得扔老愛囤積（媽媽甚至還大吵一架把東西撿回來），無奈書裡頭都不斷告誡：千萬別幫別人丟東西，「為你好」不成反而容易反彈與抗拒。結果我們忍著只丟自己的，後來媽媽看到居然也自發地開始丟棄與整理。
「…現在開始面對自己更深層的內在，周遭的人一定會察覺這樣的改變。」（斷捨離／山下英子）
其實改變也是如此，自己的態度不同了，對方自然而然就會跟著變，只是面對越親近的人，我們越難忍受地想要對她指手畫腳「講清楚說明白」，試圖診斷、批判對方，認為明明都是對方有問題，對方要先改變呀！利刃般的話語拋出去後就收不回來，弄得彼此都沒有台階可以下。我終於恍然大悟，難怪我媽要把耳朵關起來！
母女關係總是最糾結的，而彷彿是要給自己考驗一般，我也有了女兒成為人母，於是我開始慢慢練習，讓我跟我的母親／女兒，都能保有完整的自己，我不過度解讀你對我的情緒，並提醒自己不理所當然的期待你來滿足我的需求；健康的心理界限，不是指不互相往來，而是彼此有愛與信任，並能明白「你是你」、「我是我」。
作者│陳彥琪
目前為臺北市親子館的副館長、旭立心理諮商中心的諮商心理師（諮心字002178號；上海二級心理諮詢師第1303000226200573號），同時也是一個女寶的媽媽，定期撰有【育兒生活】雜誌之專欄：育兒診斷室，並長期參與台北義務張老師服務。
責任編輯／陳憶慈
