「心理師，我也想多和我太太互動呀！平常我們各自忙工作，假日我想要去郊外走走透透氣，她卻想在家放鬆看影集，我們不是沒有為這件事情溝通過，但是勉強為對方改變，積久了彼此都有怨氣，最後還不如各自做自己開心的事！」這是一個在婚姻中覺得孤獨的男性在晤談時提到的感嘆，後來免不了走上離婚一途。愛情讓兩個人想要在一起，因為在一起覺得很幸福，但進入婚姻之後，「在一起」同時還要感到「幸福」變得格外不容易。
愛情特別容易讓女性在婚姻關係中逐漸失去自己，而引發身心症狀。
一個年近半百因憂鬱症來見我的女性，告訴我這種失落感覺：「心理師，妳知道一個人守著空蕩蕩的家的感覺嗎？孩子長大了有他們自己的生活，先生有他的工作和消遣，但我呢？家事和三餐之外，只剩看電視和等待了。」
戀愛的最終目的就是為了得到長期關係的承諾，但進入婚姻後的愛情又會如何發展呢？難道真的就像流傳的老話「婚姻是愛情的墳墓」，愛情將會被婚姻所吞噬嗎？
晤談室中，有很大一部分的時間，我都在聆聽各種婚姻中被消磨殆盡的愛情，有趣的是，在我歸納這些愛情後發現，愛情真正的殺手不是婚姻，而是人們踏入穩定關係後僵化的互動模式：逐漸失去彼此配合的彈性，壓抑個人自我成長空間，就像兩株各自長得很好的植物，移到同一個盆子裡之後，雙雙枯萎。
要怎麼做才能讓婚姻中的愛情起死回生呢？有沒有辦法可以卸下婚姻的枷鎖，仍保有兩人相伴的美好？
日本邁入高齡社會後，熟年離婚率高居不下，好像一到卸下家庭重任的年齡時，婚姻變成兩人（大多為女人）急於擺脫的枷鎖！日本作家衫山由美子2004年的著作中提到「卒婚」這個概念，她認為新的相處模式也許會是熟年婚姻困境的解決之道。
「卒婚」字面上的意思是「從婚姻中畢業」：在卸下養育子女的重任後、延續婚姻關係的前提下，讓兩人的自我實現最大化，也就是「離開彼此，但不離婚」的概念。嘗試卒婚的兩夫妻可以繼續同居也可以分居，重點是各自去實現自己原本因為婚姻和家庭任務而延宕的人生規劃。
很多人可能會對於這樣的「解決之道」抱持著懷疑的態度，但日本已經有一些結婚多年的老夫老妻，享受卒婚的生活，不但變得更珍惜彼此固定相聚的時間，也更能體會對方為自己所做的付出，最重要的是，他們體現了「愛情需要自我空間的滋潤」這個道理。
雖然我們都明白「美好的愛情是在彼此相容中仍保有自我」，但要在緊密相依的關係中增加自我空間，總是會引發許多焦慮，「卒婚」亦然。
根據日本當地關於「卒婚」調查顯示，女人會擔心與在一起多年的另一半分開後，晚年經濟能力不足，無人依靠；男人則是會不知該如何獨自面對柴米油鹽，以及照顧年邁雙親的工作，這些也許是家庭分工後造成的現象，但同時也是我們透過兩人關係，逃避個人成長議題所造成的結果，因為傳統亞洲女性長年習慣將他人需求放在自我前面，且疏於磨練謀生能力，男性則是鮮少花時間關心、照顧家人情緒和重要但卻瑣碎的日常生活，因此，傳統的亞洲男性並不擅長照顧自己和家人。
