「你怎麼能打小孩？再怎麼樣你都不能打！」我嚇得一個箭步擋到了老丹和孩子面前。
小丹像被誤觸的警鈴，頓時哭聲大作，而且比平時的傷心還難以安撫。這頓哭泣，後來在我的懷裡仍持續了好一陣子，我在孩子止不住的哭聲與空洞的眼神中看見──爸爸如雷的努吼與突如其來的打屁股為心靈上帶來的衝擊與痛楚。
事後，我告訴老丹自己當天看父子在玩的過程，無奈地說：「我知道小丹失手打了你，但他不是不尊敬你，而是因為他無法表達內心（被過度激發）的痛苦。而若你打他，他不會知道錯在哪裡，只會知道：『原來我不爽就能行使暴力。』」
過來人的後悔血淚
我接著與老丹分享一位前輩朋友與我分享的親身經驗。當時我還沒生孩子，但對於前輩如何教養孩子很好奇。談話間，上一秒開心談育兒的前輩，下一秒突然神色黯然，幽幽地對我告誡：「有件事妳一定要記得：以後有了孩子，千萬不要打。」
「哦？」
「我以前認為，打是天經地義，小孩做錯事，用打的最快。直到後來我才發現，當時已經五、六歲孩子對打已經麻木了……但那不是最可怕的。更可怕的是，有一天我發現孩子開始會仿效我打人，甚至還會在我下班前把家門鎖起來，一臉嫌惡地跟他媽媽說：『我不要讓ＸＸＸ（爸爸的名字）進來。』
「所以，妳若想要有好的親子關係，孩子真的打，不，得。用說的效果慢，但它才是長久之計。」他給我一計苦笑，裡頭參雜著對孩子深深的歉疚與懊悔。
時光快轉十年，每當我遇到小丹調皮搗蛋，讓我失去理智想開扁之際，前輩的話就會像孫悟空的緊箍咒浮上心頭，讓我臨崖勒馬，明白再生氣，也絕不能動手打孩子。
大概也是因為我分享了前輩這一番經驗談，讓從小沒有父親，但一直想與孩子建立親密關係的老丹重新審視自己管教孩子的方式。
不打孩子不代表沒有管教
因著小丹四歲前猶如小怪獸的行為，我花了許多時間陪他描述每個氣憤背後隱藏的情緒，例如：「你現在在對媽媽生氣，是因為我不給你吃餅乾對嗎？你是不是覺得明明感覺肚子好餓好餓，但為什麼不能吃？這種感覺有一點委屈。」同時，我也逐漸發現小丹的高敏感特質，於此特別留意不要給他太多的環境刺激。
還有許多次，小丹在氣頭上憤怒地想要打我，但我必須強忍也想開揍的心情，堅決地告訴他：「生氣可以，但動手不行」，接著再花上多一倍時間陪他等怒氣退去。
有時我覺得自己撐不下去，質疑「好好說」真的有用嗎？乾脆用打的吧？
但接著我的腦海裡跑出了一個童年畫面：我小時候因為起床氣，結果被奶奶用衣架狠狠打了一頓。皮肉上的疼痛會走，但心中的困惑與憤怒卻會久留：如果妳愛我，為什麼要打我？是不是我不夠好？
所以，打絕不會是愛的表現——打，孩子理解到的充其量是大人憤怒的宣洩，與對自我價值的貶低。
我只想感謝過去的自己，盛怒下仍願意相信孩子行為背後都有純真的動機──想要被理解，想要被看見，想要被愛，而強忍不開竹筍炒肉絲的宴席。
否則，我又怎能在今日失落的時候，有幸得到那個曾經難搞的孩子，如今敏銳而真誠的關心呢？
作者介紹｜吉爾家
我們是澳洲的吉爾家！成員由一個不諳中文的天兵爸爸、兩個相差一歲每天爭吵的姊弟，以及一個理智線常斷裂的媽媽組成。育兒之路從第一天開始，就註定充滿歡笑與淚水。但無論妳在哪裡，我想讓妳知道：育兒路上不需踽踽獨行。讓我們一家用歡笑與感恩，陪妳一起寬心育兒！
本文經授權轉載自吉爾家。（原標題：用打來管教孩子，最可怕的不是他會麻木，而是某天開始，他將如此對待你……）
責任編輯／林俐
