例如，甲無法接納自己有囤積東西的習慣，所以甲就一直挑剔其他人有囤積東西的習慣，這是投射。但另一人吸收了甲的嫌棄和挑剔，而很生氣地對甲說：「我就是這樣，你想怎麼樣？」那他就是認同了甲的投射。
投射的人常常會往外丟棄自己內心裡無法接納的垃圾。就像上述案例裡的她一樣，她無法接受自己是「無知的」、「被別人抓到話柄」，於是她緊抓著別人的祕密，到處傳播及放送。
擺脫父母婚姻關係的練習：
在親密關係中，我們要怎麼為自己的投射負責。投射就是我們將自己不能接受的意念，投諸於外的一種行動。當我們嫌棄別人不負責任的時候，其實是不允許自己不負責任。我們將這樣的指責投諸在外，看見另一個不負責任的個體，然後嫌棄它，就像自己不想負責任地唾棄自己一番一樣。
你喜歡過什麼樣的人，某個程度都代表了那個階段的自我投射。
你可以做一個前男／女友列表，透過前男／女友的列表，你會意外地發現自己在每位前男／女友的身上能獲得的感覺不一樣。同時，你也可能會看見不同時期的自己。
步驟一：前男／女友列表：_________________________________________。
步驟二：挑選其中一個，試試看問以下的問題：
1.你喜歡他帶給你什麼樣的感覺，將你想得到的都寫下來，例如圓融、會做人、懂事理、給你安全感、夠堅強_____________________________________。
2.他有這樣的感覺，對應到你的什麼需求？例如，我是一個性子比較直接的人；我不太會做人；我講道理，可以溝通；我不太有安全感；我很弱，容易被欺負，他如果夠強悍，可以保護我等。________________________________。
你有沒有發現，其實會愛對方，某部分也是在圓滿你自己。你以為他是你的「另一半」，以至於你童年未完成的願望、你十幾年來長成的個性、你的期望，都希望能從他身上一併達成。
於是，你將這個希望投注在他身上，將他當成你的「另一半」，以為你們有重疊又不同的特質，想要和他安然地結合成「世界上最匹配的戀人」。
只可惜，我們誰都沒有所謂的「另一半」。另一半，其實就在你裡面，你的身體裡面，你的心裡面，你的意念裡面。你沒有發現，其實你就是一個整體。在我們和另一個生命碰撞的過程，我們常會誤以為將自己渴求的投諸於對方，對方就能應許我們的願望，我們可以不用做些改變。但我們都忘記了，改變是掌握在自己手上，對方也許是現階段能夠和你一起學習的楷模，但並不是完成你夢想的阿拉丁神燈。
你必須負責任的回到自己身上，以上述個案為例，在自己身上，你必須「找到什麼時間點要圓融、學會做人、安頓好自己、某個部分也要夠肯定自己」等等，這才是負責任的訂定長遠目標的做法。
同樣的，若是對方身上有你不喜歡的地方，那其實也是你自己不允許，也看不慣自己變成那樣的地方。那其實是你的一部分，你不需要無限上綱，但請保持理性溝通和修正的態度，然後再去調整與面對。
戀上一個人，某個部分除了能修復我們童年的傷痛，和建立關係中新的希望及企盼外，更多的是，我們從對方身上看見自己，看見他的個體性。我們允許彼此有連結，但又可以互相獨立，這才是對完滿關係的合理期盼。
本文經授權轉載自寶瓶文化《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》
