憤怒這種情緒就像我們的雙手，當別人侵犯到我們的私人生活邊界的時候，當不公平的事情加諸於我們身上的時候，我們會自然的產生憤怒，從而把這種不公平的力量推回去，是一種充滿正義的憤怒，維持著我們和他人之間的人際邊際。
如果你在和前任的關係當中你體驗到了不公平，比如對方對你有點卑鄙、或者是對你做了一些不公平的事情，你會憤怒，甚至表達出憤怒，這樣在某種程度上也會幫助你儘快，或者說穩定地走出這段感情。
3、說說「負面」情緒
現代社會太注重所謂正能量，卻忽略負能量。這個正負之分實際上是一種比較粗淺的、不太負責任的分法。除了剛才講的悲傷、憤怒，還有孤獨感、委屈等都是所謂的「負面」情緒，在某種程度上都會讓我們整合或者接納所有的經歷。走過去你會發現，你的情緒最終不會傷害你，你的情緒最終不會虧待你。一個經歷過失戀並且能夠接納在失戀之後產生各種情緒的人，會逐漸累積一種叫做閱歷的東西。
一個逃避情緒的人和一個能夠接納自己情緒的人，是會有著不同的成長方向的人。你越能夠收編或者整合你生命中的負能量，你將會獲得一種更加立體和完整的人格，同時你的整個生命也會變得更有深度起來。
一位心理學家說過，人類的最偉大的作品都來自於我們人性中的悲劇性。這些作品包括哲學、文學、其他各類藝術作品。所以，我覺得「負能量」的意義是：它使我們人格完整一體有深度，成為你的一個部分。
第三個建議：保持感情的界線
什麼叫保持情感界線？就是把注意力從對方身上引到自己身上來。
很多失戀的來訪者會經常表示他們的前任對他們很糟糕，甚至是劈腿、諷刺、嘲笑他們，做了很不公平的事情。
作為心理諮商師，這時我們都會努力引導對方將注意力放在自己的身上：你的前任是你所愛過的一個人，這份愛是來自於你，是你由內而外的對他產生過愛，而且你實現過這份愛，你和他在一起了。
我會引領我的來訪者梳理這段愛的過程，如何將這一份從內而外、有可能是人世間最溫暖的一段感情，從醞釀到表達、到付諸實現、到結束的整個過程，我會讓他走一遍。我不會把過多注意力放在前任對他這份愛的反映上，就像一位心理諮商師說過：我對你的愛從頭到尾都是我的事情，我希望自己能夠做一些對得起這份感情的事情。
雖然戀愛是兩個人的事，但分手成為事實後，我們能做的是對自己負責。
那麼，如果你的前任沒能夠把握住這份愛，或者因為某些客觀的因素使你們分開，我也覺得你已經盡力了。在某種程度上，你已經為自己的這份愛付出了，經歷過表達、接納、經歷、結束的過程。你對得起自己，對得起自己這份愛。
所以，我們的一個引導原則就是把這份愛的體驗，無論是曾經的，還是現在的愛的體驗還給他，讓他能夠知道：這是我曾經做的選擇，我不光是一個受害者，我是這份愛中的一個重要組成部分。
通過這種維持感情的界線，把感情從對對方的埋怨和對自己受害的位置認定，回歸到自己的擔當上，讓他能夠知道自己在愛中所承擔的這個角色和責任。當你真正走出了失戀，你會成長、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加負責、更加真誠、甚至能夠更有擔當。
本文經授權轉載自簡單心理（原標題：關於失戀 | 心理諮詢師的三個建議）
責任編輯／李頤欣
