背叛，經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後，背叛則經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後，而且往往成為關係結束的導火線之一.......
要討論分手的過程，我最討厭的「成本效益分析」（cost-benefit analysis）又來了。兩個人之間彼此相愛，難道可以用「我陪你約會一次，值一頓下午茶」、「我替你著想、幫你抄筆記，所以你也要來載我上下課」，這種付出多少就要回收多少的邏輯來講嗎？又不是像便利商店集點換Hello Kitty 便當盒一樣，約會累積滿一百次，可以換一個一克拉鑽戒？
如果要說愛有什麼成本、怎麼戀愛才不會「虧本」，應該要換個角度來講：談一場戀愛、經營一段親密關係，我們要承受的最大風險是什麼？談一場戀愛、經營一段親密關係，我們要承受的最大風險是什麼？套句老歌的歌詞來講，就是「我的一顆心～獻給一個人～」這樣，人都怕捧上熱騰騰的一顆心，結果被冰桶考驗澆熄了熱情。那麼，有哪些可能的風險，會讓愛情男女的玻璃心破碎呢？
瓊斯（W.H. Jones）和伯德特（M.P. Burdette）兩位學者，在一九九四年的研究中指出，發展親密關係的兩大風險，一是被拒絕（Rejection），二是被背叛（Betrayal）。拒絕多半發生在感情的最初階段，所以有人告白的時候最大的困擾就是這個：萬一對方拒絕我怎麼辦？「你是個好人，但我沒辦法和你在一起。」其實被拒絕，你就知道不用再煩惱這個問題啦，人家已經拒絕了，你認為多煩惱一個禮拜會增加成功的機率嗎？只是延長難過的時間而已嘛！你想要知道答案，下個禮拜就能知道的話，幹嘛要等到下個月？我不以為在一、兩個月之間，對方的答案會有多大的改變。
至於背叛，就經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後，背叛則經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後，而且往往成為關係結束的導火線之一。
要如何完全避免被拒絕或被背叛的風險呢？很抱歉，告訴你，沒有百分之百不會受傷的感情；尤其是在進入一段感情之後，絕大多數的人都會在愛情中尋求一種歸屬感（the need to belong），有歸屬的需要，進而對心愛的人自我揭露（self-disclosure）——自我揭露是學術用語啦，意思就是跟對方掏心掏肺，小時候做過哪些蠢事、暗戀過誰，大至未來的夢想、小至晚上睡覺會不會打呼或磨牙，通通清楚交代，把最親密的話、心底的話都會跟另一半分享。
而另一半的背叛可能有許多不同程度、不同型態——把這些祕密說出去，是一種背叛；在私底下嘲笑這些祕密，是一種背叛；和別人也建立這種「我的祕密通通告訴你」的親密關聯，是一種背叛。如何面對和處理背叛帶來的心理傷害，並且重新建立對自己和他人的信任感，是分手過程當中很重要的課題之一。
作者介紹│孫中興
美國哥倫比亞大學社會學博士，現為台灣大學社會學系教授。1996年開風氣之先，在台大教授「愛情社會學」，以幽默風趣的方式解說社會最重要的現象之一──愛情，成為台大最熱門的選修課程之一，也曾別出心裁地在台大校內舉辦「梁祝節」、「倒追日」等活動。主要開設課程為社會學理論、愛情社會學、幽默社會學及聖哲社會學。
本文經授權轉載自三采文化《學著，好好分：台大超人氣課程精華第二堂，六階段陪你走過分手的痛，癒合失去的傷》（原標題：怎樣談愛情，分手才不虧本？）
