「愛與肯定」的匱乏，需要被看見
「你知不知道把你在原生家庭中的處境看得最清楚的，是誰？」夫妻倆一起來找我時，我問先生。
「嗯？」他一頭霧水。
在一旁的太太，臉上閃過一抹淡淡的憂傷。
我示意他轉頭看一下坐旁邊的太太，他瞧了一眼後，「喔！」的一聲，頭隨即低了下去。
對於一個仍想在伴侶面前保留最後一點自尊的丈夫而言，會有這樣的反應，我一點都不意外。
「你以為自己隱藏得很好，但其實你太太一直都知道，也為你抱不平。可是看你自己一直都沒『發作』，她也願意為你吞忍下這口氣。」
我停頓了一下，各看了他們一眼，「老實說，就這方面來說，你們夫妻倆『忍耐的功力』倒是滿相像的，真不愧是夫妻。」
夫妻倆對望了一下，相視而笑。
「這原先該是你自己與父母間的關係課題，但因為結了婚，又跟父母住一起，所以太太被迫一起面對。」
我一邊說，太太一邊頻頻點頭。
「既然要一起面對，那你們就是戰友與合作夥伴，需要對彼此坦誠說出真實的感受，而不用猜來猜去。來我這邊會談時，可以是一個練習的起點。」
結束整個諮商療程後，大約又過了一年多，我接到太太打來的電話，但接起電話，傳來的是先生的聲音：「老師，我們已經搬出父母的房子，在車程不遠的地方買了屬於我們一家三口的小公寓。」
電話的那頭，語調少了幾分沉重，多了幾分輕盈。
因為，這對努力的夫妻，花了比預期還要短的時間，就達成諮商之初給自己設定的目標，連我都忍不住為他們感到振奮。
心理師暖心分析
原生家庭的成長經驗，對個人影響甚為深遠。甚至直到成家、立業，有了自己的家庭，依然看得到在自組家庭的運作方式或互動上，有著原生家庭的影子。
就像，在諮商室裡時常觀察到：婚姻中的許多課題，是雙方原生家庭議題的延伸。最顯著的例子是令許多男性害怕的「婆媳問題」。
很多人說：「婆媳問題」，本質上是「親子問題」。這句話的意思是：大部分的婆媳問題，是因為丈夫與原生家庭父母間的界限原本就過度模糊與糾結不清，以至於婚後母親仍習慣插手干預兒子自組家庭的事務，包含婚姻、經濟、育兒教養…等，忽略了這是兒子的家，而且這個家的女主人是那個叫做媳婦的女性，而非自己。
更關鍵的是：丈夫無力抵擋原生家庭對自組家庭的侵擾，一如往常。而當太太意識到這一點，為了小家庭的未來與關係品質，開始想要出手搭救丈夫，劃清兩個家庭間的界限。
這時候，身為婆婆就常為媳婦扣上一個「都是妳害的！妳還沒嫁進來以前，我兒子都不會這樣！」的大帽子。
於是，婆媳之間就充滿濃濃煙硝味，衝突一觸即發。而丈夫維持一貫「逃避衝突」的作風，以避免同時得罪「母親」與「太太」。
