你是否感覺跟世界脫節，沒有人懂你，然後放棄解釋反而容易得多？
二○一八年十一月二十四日，當反對同性婚姻與同志教育之「愛家公投」三案取得六百多萬同意票，大勝平權陣營的三百多萬票的那一天，我聽說有十幾個孩子因為受不了這樣的結果而自殺。
我懂他們的感覺。因為我在二十歲之前，也曾經因為自己的同志身分而自殺過六次。你很難說服當時的我，告訴我只要不說出來、不去面對，日子還不是一樣在過。
因為如果你是我，如果你是那些孩子，如果你明明跟一般人一樣努力，甚至對自己有更高的「誠實」要求，那為什麼你必須為了活下去而一直說謊？為什麼你一出生就必須比大家矮一截？為什麼你連喜歡一個人，一份你願意為他付出一切的高貴的愛，都會變成骯髒跟變態的代名詞？！
我的第一次自殺，發生在我專三，那是我的初戀，我愛上的是我的國中同學。在那個青澀的年紀裡，「喜歡」是最純粹、也最難忘的回憶。後來我去念專科，我沒有忘記過他，我還記得那是我專三的聖誕節，我去他家找他，我們像以往天南地北地聊，不知道是想念壯大了我，還是我們真的都已經長大，我們終於在那個夜裡發生了關係。聖誕夜，那天晚上不管許什麼願，都有可能發生，對不對？我的願望很大、也很渺小，我以為這就是我們勇敢的開始了。
我還記得那是第二天的早晨，從窗戶直射進來的陽光刺得我睜不開眼睛，他的身體背對著我，像一場夢的輪廓，他冷冷地說：「你走吧！我已經有女朋友了。」
我不是馬上去自殺的，我是辛苦蒐集了半年的安眠藥，才終於走到新店的那個小公園──那是一個死意甚堅的十八歲少年，不想再窒息地、偽裝地活著。那是他為那份感情要做的最後一件事情。
在吞下所有的安眠藥之後，他開始覺得安心，在那個好像沒有星星沒有月亮的夜晚……他完全想不起來那些，是因為他的心底沒有一點光，他在那個沒有人知道的公園裡，還來不及掉眼淚就沉沉睡去，還來不及真的愛，就要死去……
當我醒來已經是第二天的晚上，像個流浪漢般地在那個公園的躺椅上昏睡了一天一夜，我睜開眼睛，公園裡依然有小孩的嬉鬧聲，彷彿一切都沒有發生，於是我起身，讓自己從那個夢境醒來。
我很難喜歡自己，在那個「同志」就跟「黨外異議人士」一樣隱晦跟不見容於世的年代，許多人選擇在異性戀的世界裡噤聲地活著。我可以對一個人死心，但我不想對世界死心，如果要我對這個世界不再懷抱任何想望，那我唯一的方法，就是毀滅自己。
我接下來嘗試過的自殺方式有許多：割腕、開瓦斯跟再次使用安眠藥，沒有人知道我為什麼要自殺？那個我連在遺書裡都不敢提的理由。我就是因為羞恥而死，為什麼在死後，還要再讓為我傷心的人羞恥一次？！
