我反問她：「那我問你，一輛昂貴的跑車是否不需要加汽油就能行駛？否則，就不算是一輛好車了嗎？」
黃女士答道：「不對，無論什麼車種都需要加油。難道愛也要如此嗎？」
我說：「所有個體都需要被自己深愛的人關注和在乎，藉此達到一種深度的共鳴，而這種『被支撐』的感受也會回饋到彼此的生命裡，產生更深刻的安定與幸福感。」
黃女士為難地說：「這樣好累喔！做人已經夠辛苦了，連去愛人都還要運用方法，這樣不是很可悲嗎？」
我說：「愛，不能有方法，僅能以自然且無壓力的方式對待。反觀你長期以來總是用『控制』『責備』『要求』的方式對待親子關係，導致孩子抑制不了積壓許久的情緒而爆發。她不論做得再好，也得不到你絲毫的肯定和溫暖，逃離，是她逼不得已之下做的決定。」
黃女士反駁道：「不！我沒有控制她，只有責備和要求而已。」
我說：「你的心情無法輕鬆，就會『不自覺』地用責備和要求，來控制他人符合自己的期待，好讓你焦慮的心情獲得平復。」
黃女士若有所思地說：「導師，聽您這麼一說，我心裡的確好像不曾真正輕鬆過。為什麼我會變成這樣？」
我答道：「之所以會這樣，源自你的內心有莫大的『壓力』，害怕自己如果不做些什麼，就會輸給別人或失去重視的人事物。因此，你努力奮鬥，期望從中獲得他人的肯定，藉此撫平你那躁動不安的心情。然而，壓力並不會因此解除，反倒讓你用更戰戰兢兢的心態面對未知的將來，並在過程中反覆製造出『不安的心念』。其實，你是因為懷疑自己，所以想要透過外界的認同來證明自己；因為懷疑別人，所以用要求他人的方式來肯定自己，最後導致心裡的恐懼未除，原本親近的人情關係卻一一遠離。」
黃女士驚訝地問：「這麼說來，是因為我不相信自己，才會造成這麼多問題嗎？」
我答道：「對！人的天性喜好輕鬆，一旦有了壓力，就會習慣性地向外推拖，硬要說是別人造成的問題，好讓自己不必承擔那些負面壓力和情緒。只要你願意回歸自身內心，就很容易察覺究竟是誰製造出那些恐懼和憂心。」
黃女士如夢初醒地說：「聽您這麼一說，我深刻回憶起過往與前夫的相處，就是對他過於嚴苛，說出口的話不是指責就是要求，緊張的關係讓他備感壓力，才選擇了離婚，因為這是他唯一可以解脫的方式。」
我點點頭，對她說：「緊張和壓力，是破壞所有關係的殺手。那麼，你知道自己跟女兒的問題出在哪裡嗎？」
黃女士毫不猶豫地回答：「就是拷貝了我對待前夫的模式，經常指責和要求女兒。這確實是我內心的壓力引起的，老是害怕她跟不上別人、作息不正常、一個女孩子卻不懂得打理房間和家務...種種擔憂，讓我和她的關係真的緊繃到了極點。我從來不願意對她說句好聽話，就是怕她因此鬆懈下來、不求上進。今天她會選擇搬出去住，其實是我自己親手種下的結果。」
